2018.5.29 星期二 天气晴
01 而今，已然成陌路
整理微信通讯录，视线划过一个个名字，每个名字触动不同的记忆，最终目光被一个名字锁住，仿佛电影里的快镜头脑袋刷刷闪过关于他的一个又一个画面。
多久没联系了呢，大概挺久的吧，久到记忆开始模糊，我开始后悔丢掉了当年的几本日记，其中有一整本都是关于他的。记忆如果不随时翻阅是会淡忘的，哪怕曾经暗恋了他四年。
点进他的朋友圈，最底层一句话非朋友最多显示十张照片，有些失落却也在意料之内，而今我已结婚生子，而今我已不再是他的朋友，我们再也没了联系。
02 初相识他是白衣少年
十七八岁的年纪，正是爱看郭敬明饶雪漫的年纪。一件白衣，一双忧郁的眼睛，唱周杰伦的歌，成绩优秀，这大抵是青春时期最美好的样子吧。那日我在黑板抄《樱花草》的歌词，而他来教我们这首歌，从此便算是相识了。
本是相识并无过多交集，奈何有人乱点鸳鸯谱，把我和他扯到了一起然后有人开始起哄，正埋头写作业的我闻声抬头发现他正在看我，那一刻我红了脸，迅速低下头借写作业来掩饰内心的波澜。
后来我才知道，那时的那句玩笑话他只不过随意的那么一听，只有我却一厢情愿的当了真。
从此我视线里的男生就只有他。怕他看出来，我经常假装看别处，其实悄悄用余光在看他，他在跟某某打闹，他在认真做笔记，他的走路方式是那样的……
当时怕他跟我说话，因为一看他我就会脸红，又渴望他跟我说话，因为他跟我说句话我能开心很久。
许是被老天看出了我的心思，有缘跟他成了同桌。互相借对方的东西用，互相给对方讲解试题，互相听对方讲各自的故事，互相谈对未来的向往……然后我知道了他的生日，知道了他的偶像，知道了他的口味……
那时家里给的零花钱很少，我不想也送不起一些华而不实的东西，只是在他生日时送了些经过我的观察觉得他缺少的文具以及他爱的偶像的贺卡。收到礼物的他很惊讶我记得他的生日，然后说这是他至今收到的最好的礼物，他会一直保存下去。
我想那些礼物应该早已不存在了吧，年少时的承诺终有一天会消失，仿佛从没人说过一样，而我也只能假装不记得他曾说过。
03 他喜欢上了她，我得了自卑的病
我暗恋他他知道吗，我也不知道他到底知不知道，结果并不重要，知道也好不知道也罢，最终他还是跟她在一起。她活泼开朗，瘦瘦小小，长得不错会打扮，很容易让人有保护欲的那种，我竟觉得他们很配。我不嫉妒真的，因为我觉得我配不上他，他应该值得更好的。
我的自卑一天天加深，我不苗条不漂亮，土里土气文文静静，任谁都不会喜欢吧。
我开始躲着他们，偶尔碰到也会绕道而行。心情沮丧到极点时就躲在无人的角落大哭，后来开始写日记，那本日记的主角永远是他。
再后来听说他们分了，可我依旧没勇气把我的心思告诉他。我想努力变得可以配得上他，不然我永远不会开口。
高中毕业前大家都找朋友一起合照，被朋友邀请去拍照时发现竟然也有他，借口去上厕所的我赶紧去换了一身衣服，我想给他留下个好印象。不知我的心思是否被朋友看出来，朋友怂恿我跟他合张影，正忸怩着却被朋友一把推了过去。那一刻我们终于在一起了，哪怕仅仅只是站在一起。拍照时，紧张的我不知手该怎么放，跟他距离要保持多远，只听他一直说近一点近一点。仿佛知道我跟他未来的结局一样，我选择了以跟他保持一定距离的姿势拍照，内心却难掩的欢喜。
04 努力想成为他喜欢的样子
我上了大一，而他选择了复读。料想复读这一年他应该不会恋爱，我决定这一年努力变得更好一些。
你知道那种别人在操场散步而你却在操场疯狂跑步的感觉吗，一圈又一圈汗如雨下 我期待有一天他见到我惊呼认不出我的样子，为了变苗条，我在网上查询各种瘦身办法，各种尝试。为了变美一些，也自制了各种面膜。曾经因为一天只吃水果被闺蜜大骂了一顿，当着她的面我竟然哭的像个孩子，我配不上他所以我必须得努力。
各种尝试之后，我竟然真的瘦了好多，整个人像换了一个人。然后鼓足勇气去见他。果不其然的，见到他后他的第一句话就是好久不见身材竟变这么好了。那一刻我觉得一切都是值得的。
可我依旧没有勇气告诉他我喜欢他，我也不确定他对我什么感觉，而我也没那个胆量去问。就这样挺好的吧，默默的喜欢，彼此也永远不会尴尬，而且还可以做很久很久的朋友。
05 我跟他告白了
又是挺久以后，一个男生突然跟我告白了，我没同意也没拒绝。然后突发奇想，想去跟他告白。怕以后没机会也怕自己未来会留有遗憾。
我很想知道一直以来他对我什么感觉，毕竟暗恋了他已经四年了，多多少少他应该也能察觉一些吧。我做好了心里准备，如果他也一样喜欢我那当然皆大欢喜，如果不喜欢我最起码我知道了他的态度那也没有失去什么。四年时间挺久的，如果被拒绝或许我也该放弃了，我没有信心一直等到他会喜欢上我，在他面前我永远这么自卑。
终于把我喜欢你这几个字发出去了，那一刻内心就释然了，仿佛他的回答跟我已经没有多少关系。内心突然平静的像是知道他要拒绝我似的。我被拒绝了，虽然他说了句很大众化的话你挺好的，我已经知道了他接下去要说什么了。这是一个婉转表达拒绝的套路。
我决定放弃，出乎意料的我没有痛哭流涕，只是一连好几天不说一句话。暗恋了4年，是时候结束了。
06 那一天他说我们在一起吧
之后一年未曾联系。某一天收到一条微信，我们在一起吧，我会把你宠成公主，一看竟然是他。我说容我考虑考虑，他说愿意等。闺蜜跟我说早干嘛去了他，现在才说这些。
自从跟他表白被拒后，我开始了天天图书馆教室寝室三点一线的生活，很平淡却又很充实。我没再谈恋爱，也没再喜欢其它的人。而他的这句话却又掀起了我内心的波澜。按理说我该开心，直接接受他就皆大欢喜了，可是为什么我却在犹豫。许是正如闺蜜说的他早干嘛去了，许是我真的有些死心了，我最终也拒绝了他，并不是报复他拒绝了我，只是觉得在他面前我永远也无法做自己。
我觉得自己一直在讨好，为了他一直做他喜欢的事，想成为他喜欢的人，想在他面前做到最完美……跟他在一起我应该会一直小心翼翼的吧，我也应该会始终觉得自己配不上他吧。不管别人是不是觉得我很矫情，但我真的不愿意了。
他在我心中的形象一直很美好，即使我们在一起，经历过财米油盐，再经历些吵吵闹闹或许一切就会不一样了，我宁愿就此结束保留住这份美好。
大学毕业后我遇到了L先生，在他面前我可以放肆的做自己，不用担心自己的缺点暴露，他无限包容我，爱我宠我，我也很知足。
还是很感谢我曾暗恋的那个他，为了他我才有动力改变自己。如今他在微信上把我删除了，也许不纠缠不打扰是彼此最好的结果吧。
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