你不说 我还以为你无碍

文/孤鸟差鱼

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最近也不知道怎么了，什么都不想做，对什么都不感兴趣，每天都感觉在混日子，没有一点意思，感觉自己病了，病到心里去了。久违的同学对我说到。

在我印象中，她是一个乐观向上，安慰别人的时候都能立马让对方开怀大笑的女生，很少会说不开心，所以她不说我真的以为她无碍，能照原先那样过的很好。

可是每个人都会藏着心事，不敢说给别人听。

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她说越长大越孤独了，好多次有好消息都找不到别人分享庆祝，难过的时候翻了一遍又一遍的通讯录，又不知道该打给谁。只能转移注意力，在网上消磨着时间，可这样的生活糟透了。一心关注着别人的生活，可自己的生活，却没改变，丝毫没有长进。

我说不糟糕才怪呢？把时间浪费在与自己无关的事情上，总会觉得一天下来有点空，说不清一天到晚做了什么？

说到底，大多数的人都曾有过被这种状态吞噬过。

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记得大学里一同学，每到周末就是吃了睡，睡了吃，从不出去，其它时间都躺在床上泡在综艺节目里，喜好各种各样的八卦，说的时候激动到两眼放光，仿佛和她有关一样。那是我三年里看过她最有精神的时候。每次的早课都不愿起床，会打电话叫别人签到，去了也一定会提前早退。

我在她身上看不到什么朝气，只能看到颓废。

那时候我心里就想，天啊，我以后怎么也不能像她那样，那时候我无比讨厌甚至憎恨浪费时间的人，总觉得时间不够用。

可我万万没想到，万万没想到，之后，我变成自己憎恶的那种人。

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那一段时间，也真的是很孤独，周围也没有那么适应，害怕人潮拥挤的街头，突显自己出一个人的身影，会把自己锁在房间里，哪儿都不去，看着电视剧，吃了睡，对什么都无感，反反复复，任由自己颓废。

事实证明，如果那时你还给自己只要你过了这段日子就好的宽慰，就必定会把这样的日子顺延下去，因为你总能很轻易的习惯这样的舒服，什么都不想，什么都不做，像个废物。

我现在我回想到那段日子，都是深恶痛绝的。因为真的很对不起自己，那些浪费的时间又一无所获的日子，我回顾时会觉得羞耻。

于是，有一天我走出房间了，也发现自己落下太多了。

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没接连学的知识忘了，就势必要重新再来，就得花时间再过一半遍，把本来可以有效率的事变得繁杂了。

在大量的电视剧里消费时间，都没舍得问问自己想做什么，能做什么，怎样去做，舍不得花时间和自己喜欢的在一起，就麻木着，不去改变，又不满意，不糟透，才怪呢？

也是从那段时间，花大量时间在了解自己身上，你才能成就你想成就的那点什么，然后找到自己喜欢的事，乐此不疲，内心丰富了也不会觉得孤独了。

我向她说完了我那段时间的经历，她也是一副你也会这样的惊讶，这也是我在她心里的无碍。

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也许，在别人的眼里，我们的内心从未有人晓得，因为那时我们都来不及深刻了解自己。我们不知道会在未来遇到那样糟的自己，我们不知道我们会害怕孤单，我们也不知道我们会渐变麻木，所以彷徨无助，不知如何是好，不知道如何应对，就任由着自己持续下去，不管。还以为会是最好的解决方式。

闷着不说，成了别人眼中的无碍，自己的病入膏亡。

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不知道怎么了？我开始发现走进一个人的心里越来越难了，每个人都浅尝辄止着，是害怕受伤，还是害怕了解后依旧会被遣散的自我保护。我都不想深究，是什么原因让你表现的很无碍，用笑容维护内心千疮百孔的真实。

但愿有一天，我们的美好不用伪装，心没装盔甲和城墙，不是因为忘。

你不说 我还以为你无碍