周末，和女友煲电话粥，她告诉我一个故事。我知道她有过很多的故事。但她并不总是如此这般地细细道来。曾经的她古灵精怪，现在的她烟视媚行，我们是截然不同的人，过着截然不同的生活。但我非常喜欢她。
她说：“lily，我有一个故事，一个刚刚结束的故事，你要听吗？”
我扔下备课资料，嘻嘻笑道：“好啊，好啊，最好口味重些，换换我的脑子，快！”
她娇嗔一声：“坏女人，这是我最干净的一个故事了。你要好好听。”
深夜12点，疲倦地睡下，手机震动了一下，我懒得去理。
早上起来翻手机，发现是他的短信：“金兰，睡了吧？”这是一个很久没见的朋友Z，两个月前，他联系到了我。
我犹豫了很久，给他电话：“我回F来了，请你吃饭吧。”
他说：“还是我请你吧，今天，我很想请你吃一顿饭。”
他几乎没有变，特别是气质，招牌一般灿烂却又腼腆的笑脸。虽然我们已有八年未见，虽然我们都近而立之年。远远的人群中，我一眼看到他，恍惚回到从前，陡然又觉自己满身风尘。种种的寒暄。到了餐厅坐下，他看着我：“你现在好漂亮。”我苦笑着摆手：“哪有，老了。”
然后，他说：“我要结婚了。明天。”
......
我们是初中同学，十几小岁的年纪里，整天混在一起玩儿。他是个腼腆的男孩，总是很温柔。可我喜欢的从来都是是坏坏的男人。毕业后，考上一所地狱般的省重点，他上了市重点，隔得很远，也没啥联系，记得一天，在班主任疑虑重重的目光中收到他一封信，没敢仔细看就翻过来做了草稿纸，想起来看时已不知扔了哪里。大学的某一日，接到他的电话：“还好吗？”后来，就是一封封的信，告诉我他换了智齿、和室友关系很好之类的琐事，我看了总觉得好好笑，觉得这孩子总是这样天真可爱长不大似的。
有一天，他电话里突然问：“做我女朋友好不好？”我吓了一跳，几乎把听筒摔掉，嗫嚅了半天说不出话来，想来年轻的我是多么自私而不负责任，最终我并没有明确地告诉他我对他只有同学情，事实上，我喜欢他给我打电话，总是有老同学的纠缠，让我看起来像个有故事的酷酷的女孩来着，可恶的虚荣心，几乎每天晚上的某个时刻，电话铃声都会响彻寝室，有人屁颠颠地去接，然后嚷着：“嗨，金兰，又是找你的，老相好！”我就微微装出不情愿的样子，拖着脚走过去去东扯西扯的和他废话半天。
那时的他并不知道我是怎样打发着我的大学生活，摆脱了人间地狱，我再也不想做个好学生，我用一半的时间逃课，在城里瞎转，和男生泡吧，看通宵电影，另一半的时间窝在图书馆读小说，琢磨一些貌似深刻的书，然后在白纸上乱写我的意识流，固执地要将从前没机会发泄的青春叛逆进行到底。那时的我，对前途、责任、道德、真情这些词儿可是大大的嗤之以鼻。和他之间的事，就仅仅成为是这轻飘又混乱的时间和心情的一个小小的填充物。我们这班中文系的家伙，在这春情泛滥的X城，在这自由开放的X大，如此无耻又自以为是地混着日子的也大有人在。
在我的默许中，他似乎把我看做了女友，我俩的学校远隔千里，有一天，他突然说，兰，我要去看你，我已经买了车票啦。
我只好说，好吧，你来。那时，我已经和X大的另一个男生W打得火热，对待W和其他的一些男生，那时的我真像是一个坏女孩（我插了句：哪里是像啊，你从来都是坏女人好不好?她说：讨厌，别闹！），呼来唤去，欲擒故纵，又甜言蜜语，小小挑逗，为所欲为，我似乎把这些当做了游戏在玩，又当成了一幕幕小剧在演。
Z来了，我去接他，把他安顿在一个同学租住的小房子里，然后带他去看X大的荷花池，那时是春末夏初的午后，在这南方的城市，空气潮湿而温暖，我记得穿了一条红裙，和他坐在池塘边的浓密的树荫里，有斑斑的阳光投下来，在我们身上跳跃，池水闪耀，他说：金兰，我一直记着，很多年以前，有一天，我们一伙出去玩，完了大家各自回家......你临走时回头看了我一眼，那个眼神......那个眼神我一直记在心里，那就像一个约定，让我相信，我们将来一定会有什么......”
我早已记不得是否有这么回事，但碧波荡漾，我盯着池水，有一些晕眩的感觉，我喜欢这种感觉，也喜欢他讲的这个很久以前的故事，原来我有这么久远的一个故事。这让我很是满意。我看向他的眼睛，羞涩的，闪闪的眼睛，心里暗暗想：好吧，那就让这个故事继续吧，目前它过于青色了，我会让它变得浓烈些。
那天晚上，我们在X大声名远播的美丽校园里牵着手走啊走啊，走累了就坐到草地上，天上似乎有很多星星，有凉凉的风吹来，他说：“金兰，你真迷人......”这样的赤裸裸的赞美的话，从来就只有他对我讲过，我正想臭美呢，他又说：“我记忆中你没有这么美呢......”他拿出钱包翻出一张旧旧的小照片来，我凑过去一看，窘起来，原来是初中的我，看起来好丑好傻，不知他从哪里弄来的，我就要抢过来撕掉，他赶紧护住，说：“不行，不行，这是我的宝贝，这么些年我想你的时候就会看，好可爱的。”我没有办法，只能眼看着他把那东西珍宝般的藏起来，原来他喜欢的是那么一个丑丑傻傻的女孩，她是我吗
回到那个小房间的时候已经很晚，那里只有一张小床，我收拾出一个地铺，我已经答应了要陪着他不回寝室，我预感着也许要发生些什么，当然这与其说是预感，还不如说预谋，我暗暗渴望着的也许就是白纸一片的自己真正地成为一个故事的主角，从前那些小打小闹实在不值得继续，现在我有了这个一个有着很好基础的故事，我可以将它演绎得绚烂动人，或者复杂曲折也可以，总之，我已厌倦了空白的人生，它在文学里是多么贫乏而无力啊，也是多么地缺乏美感啊。现在，很好的一个机会。开始我的人生。我做好了准备。
我们各自去洗了澡，等他回来的时候，我已经睡在了地铺上，他没有去那张小床，而是来到了我的身边，当闭着眼睛的我真切地感觉到他的呼吸，他的唇和手时，有一阵短暂的颤抖和眩晕，渐渐地，却有一种浓重的空虚涌上来，然后是心痛，这并不在我的预料中，我一下子睁开眼，近在咫尺的他的脸让我刹那间醒悟，我推开他，他也瞬间清醒：“对不起，兰，我......”
错了，有什么东西不对，我一时理不清楚，只觉得似乎有一个很宝贵的东西就要被我打碎了。他的？我的？不知道。
后来，我们各不相扰地过了一夜，他是个好孩子，从来就是，他说对不起，他可以等到我们结婚的那一天，留下我们最美好的记忆。而我却知道这是不可能的了，那时的我，最不屑的词就是“结婚”，它在小说里往往是一个美丽故事的平凡结局，或是一个可鄙故事的沉闷开场。我只是莫名的心痛，也许在推开他的瞬间，我模糊地明白了一个真相，那就是：也许我是他的故事，他却不能是我的故事。
我渴望一个大漩涡一般的，瞬间将我卷入的，甘心被卷入的故事。它需要对的时间，对的人，对的感觉......种种机缘，缺一不可，难以尽述。
后来我果然被卷入这样的一个漩涡，心甘情愿地，被它改变了人生。在那个故事以后，我不再是一个任性妄为的不负责任的人。
可是，在Z的故事里，却没有办法，它像一个写坏了的草稿，我只想快快地把它攥成球扔进篓里。
在接下里的两天里，我躲开了他，逃得远远的，和W在一起，Z一个人在这陌生的城市里呆了两天，我不知道他是怎样过的，他找不到我，就在我宿舍楼下的黑板上留言：兰，不要躲我，我要见你！两天后的晚上，我回到了宿舍，他还在楼下等我，夜色很暗，我看不清他的脸色，也不敢去看，我还记得他刚下火车见到我时的灿烂的笑脸。
他最后的要求是：“金兰，让我再抱你一下。”我默默地点头，他把我拥入怀中，在在人来人往的X大女生宿舍三号楼门口，他紧紧抱住我，很久很久才松开：“兰，我买了今晚的车票，回去。”他转身离开，留给我一只存钱罐，黄色的肥肥的一只猪，很可爱，沉甸甸的，他说，自从他鼓足勇气给我打电话的那天，他就每天在小猪里扔一个币。
他固执的让他的这个故事一直保持着这种纯真少年的气息。
那天夜里，我很晚才爬到上铺去睡，刚刚朦胧睡着，突然觉得头顶有人大声的呼唤我的名字，猛然惊醒。宿舍一片寂静，一个室友还在昏暗中上着网，只有鼠标不时哒哒作响。
几天以后，我最后一次接到他的电话，他说，走的那天，在火车上，他开始发烧，整宿，他非常非常想念我，他说他哭了。他说他以后不会再哭，为了我而哭。
我隐隐感觉，在他的故事里，我扮演了一个多么可耻的角色啊.......为了忘掉这种感觉，我就继续做了一些类似如此可耻的事情，也因为虚荣、因为寻乐、因为无所事事、因为着......对故事的癖好.......我的白纸终于如愿地涂抹上了各种的色块和斑点，直到被卷入那个大漩涡。对于Z，很长的时间里，我并没有想太多，我希望那也只是他的一个小插曲。有一个夜晚，当那个坏坏的男人转身离我而去，当真真切切的痛苦在胸中嘶吼时，我突然想起了Z，想起了我年少的轻狂自私。
很久，我没有他的消息，也不好意思去打听。直到这一天，我们再见。
......
他说：“我一直没有恋爱，直到去年。爸爸生了重病。”
他说：“好幸福，得到了你的祝福。”
他说：“你也要好好的......”
“我想说对不起......但他已经不需要了，不是吗？......lily，你在听？”
我从恍惚中醒来，眼前的电脑屏上鱼儿们优哉游哉，举着电话的手不觉酸痛起来，果然是一个挺长的故事。
“lily，你知道吗......他还是那么温柔，我.....”
我悄悄放下手机，歇歇我的手，呼出一口气，一个好简单的纯洁的故事，先是他的故事，现在变成她的故事，人世的闹剧总是被这般演绎。而我，暂且做个听众吧。
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