中药很苦，你也是

去年的初夏，你跟我说，告诉你一个好消息，我拿到了学院最后一个名额，我可以去美国做交换生，我可以去普林斯顿念书，我终于可以实现我的梦想了。

我感受到了你深深深的喜悦，我能想象到屏幕对面的你的眼睛在放光，真的，光芒迷人耀眼，却一瞬间把我灼得百孔千疮。

没有任何的心理准备，理性告诉我我应该祝福的，可这一句“真好。”却成了感性中最残酷的话。

我无数次的想过，一定会有这么一天，但是我没想过，会这么快，这么顺利，更没想到的是，两个星期以后，你走了。

没有告别。

一段感情中最可怕的不是彼此深深深的喜欢，而是习惯。习惯了早安晚安，习惯了大呼小叫没有形象，习惯了大事小事都跟你讲，习惯了无理取闹，习惯了一起读书备考一起奋斗进步。可是突然啊，因为一句机会难得，你就这么走了。我所有的习惯，都带走了。

再收到短信的时候，你说，美国那边的学长带你去加州转了转，问我最近学习还好么？

我赌气什么也没说，把手机默默的关掉。

之后，又收到你的短信，你说，东海岸的日出很美，听说最近天津降温了，晚上看书注意保暖。

我没有忍住，编辑了好几条短信，说了好多牢骚话。

可是收到的每一句话都像是敷衍。

之后，很久，又收到你的短信，你说你很累，每天读书只睡几个小时，长时间看书写字视力越来越不好，不过，你从经管转去了最爱的物理。

我什么也没说，因为我说什么，你都只会嗯一声。

之后，大概是没回信的半个月后，你又发来信息说，我答应你的陈奕迅的演唱会，答应你的一起去登富士山，答应你的维多利亚港的烟花，答应你的陪你去西藏，我都记得。

我说，真的么，我都忘了。

你离开的日子，大概是我高三最最绝望的日子，拒绝了北大夏令营的邀请，拒绝参加自招，我把我所有的路都堵死了，只剩下高考。我开始比以前更加努力念书，终于在二模拿到了全区第十名的成绩，可我的腰也渐渐的撑不住了，每堂课结束我站起来要缓很久，当我告诉你的时候，你只是说，照顾好自己。

那走路，甚至咳嗽一声都锥心的疼啊，你不知道，我曾经多么努力的想要靠近你。

我最遗憾的，不是我们不能在一起，是最后，我们还是分道扬镳。

我有一个熊熊燃烧的新闻理想，可你说，新闻的水太深了，一个女生没钱没背景混不开的，去学保险吧，这个专业很有前景，于是，我的第一志愿报的就是保险学，不是多喜欢，是因为我相信你。

我说，我不想去北京了，我要留在天津，因为我舍不得离开家，可你说，那我们只会越来越远。

高三后期，我每天都很痛苦，跟个神经病一样每天哭着闹着不去上学，跟老师顶嘴，撕卷子，不写作业，我说我真的压力很大学的很累，你说，你不要自甘堕落。

大概，这才是让我最绝望的。

一年半的时光，我以为你都懂的，后来才明白，哪怕只有一秒，也是彼此纠缠。

我曾经那么渴望北京，那有关于北方的梦想，是你给我的。

从那高强度的，每天只睡三个半小时的高三生活中，我终于解脱了，因为我再也受不住了，我的身体垮了，坐久了，腰就疼的动不了。

爸爸带我去拍片子，等结果的时候，你发来短信，说，好好准备高考，我相信你是最棒的，我暂时打算留在美国发展了，照顾好自己，等你的好消息。虽然不是冬天，但握着手机的手啊，格外冰凉。

高考前十天，半夜两点，我还坐在医院里打点滴，39.2℃，明明烧的厉害，可我还是冷的哆嗦，没有床位，爸爸抱着我，我还是冷，冷到不由自主的掉眼泪，右手拿着笔，一道题也做不出来，这是你不知道的害怕和绝望。

就是这个时候，我再也没有勇气想北京，更没有勇气想你。

直到高考成绩下来，我终于不得不承认，我终究是追不上你，而当我踏上我的南开之旅时，我终于决定，我要放手了。

我告诉你，我没考上。你没有回复，可是话一说出口，我感觉我解脱了

一年半，也许是相互折磨，嗯，确实是折磨，你有你的骄傲，我又那么倔强。

今天，在读现代文学作业篇目的时候，看到涓生，我觉得，那就是你。唯一的不同，大概是你不会后悔什么，尤其是对我。

你一直向往着新生活，追求着自己的理想，那么坦诚却又冷酷。

涓生爱子君么？

我想，并不爱。

子君爱涓生么？

答案也是否定的。

就像我们，不敢说爱，但也不能说，谁也没走进谁的心里去。

至少，我还是会在无数个晚上，想到大洋彼岸的你。

想到一年半以前那天下午，你跟我说的七年。

有一次吵架之后，你发来冯唐的一句话，中药很苦，你也是。

之后，你的个性签名就再也没改过。

可那天，我登你的账号，发现密码改了，头像换了，应该难过的，可我突然心底里觉得快乐。

因为，是真的结束了。

好像我们从来都不是一路人，你只专心自己的前途，而我却想活在很多人的生命里。

你嘲笑我傻傻的一心做志愿活动，一心渴望去支教，现在想想，大概是你根本不知道我想要的是什么。

那一天。

即使坐在最后排，我还是去听了北大的辩论赛，因为我想从他们身上，看到你的影子。

我从来没后悔曾经的放弃。

所以，不需要什么勇气，我一口气删掉了所有的聊天记录，只剩下最后一首，你写给我的诗：

泡沫里依偎着彼此的呼吸

严冬里，窗外的水结成蓝晶

而你我心里却把冰燃成你

从未到达的江南的雨滴

沾湿了你双耳旁的细丝

打掉了往日的落寞而凝成新衣

别去是我的左手许久没有抬起

而片刻的美好如春日里的咖啡

苦涩而空虚

不知道我能用什么忘却你的碎花裙衣

你也佯装笑意而强忍离情于

打在了衣裳，浅黑，但深带墨印

亲爱的，别哭

这只是江南雨季在寻常不过的偶遇

今天在食堂门口，听见有人喊你的名字，那一瞬间，眼泪都要掉下来。可惜不是，我突然感觉，世界好小。

风里雨里，终有一天，我会忘记你的。

没有后悔，没有遗憾，也不想再闹，不想挽留。

我希望你在普林斯顿一切都好，不要再回来，因为，我也要开始我的新生活了。

而冯唐的那句

中药很苦，你也是。

我完完整整的还给你。