一年过去 而我还正年轻

一年前的今天，我还停课在家呢。追求着我以为的爱情，嚷嚷着宁愿自己退学，也要保住他的学籍。我也记不清爸爸打了我多少次，光是在学校，在老师办公室，在年纪办公室，在校领导办公室，他的峨嵋腿，无影掌，都打的我晕头转向的。挺疼的，可我偏偏就是忍住了眼泪，就是不哭不求饶不写承诺书。

还记得那时候，班主任在办公室对着我就是大吼大叫，破口大骂。邻桌老师默默的出去，关上了门。班主任严厉的话语，不堪入耳的言论对于我而言也是左耳进，右耳出。爱情中的女孩，是不知道廉耻的。现在想来真是羞愧。

那时候的我，其实也难堪的。我在自己最喜欢，最崇拜的语文老师面前是抬不起头的。他是年级纪律主任，按照程序，我是少不了到他面前被训话。素闻他的严厉苛刻，把男生都训哭过，我自然是不敢想象他会如何来训斥我。进了他的办公室，我们都不像往常那样满面春风，谈笑风生。我沉默，他亦沉默。尴尬的气氛在空气中凝结。他自是想不到，他乖巧听话的学生会公然违背学校纪律。他用着平平淡淡的语气和我说这话，我把头埋得很低很低。在他的言语中，我听到的不是责备，更多的是心痛。然而被爱情冲昏了头脑的我依旧是不知悔改。

他和我说，你写份检讨书吧，好点写。男生是太顽皮，太不像样子了，就退学吧。听到这句话的我，不是如释重负，而是前所未有的慌张。我立马强调是我的错，我退学，他读书。爸爸便是一巴掌就打了过来，自身难保还去保别人。我听到数学老师在旁边说，妹子啊，别怪爸爸打你，你要清醒一点啊。那时候的我，又怎么清醒的了。语文老师虽然没直接和我说停课，但是也委婉的和我说了，要我回家好好想清楚，写好检讨书后，再来找他。

从被发现，被训斥，被打骂，从未流下一滴眼泪的我，在得知他要被开除后，泪如雨下。回到家里也一声不吭，把自己关在房子里嚎啕大哭，终于写下了我的检讨书。不过，这封检讨书依旧是将错误全部揽在了自己身上，力保他读书。当时自己满脑子都是他会不会出事，一丝一毫都不曾担心自己会如何。

奶奶，姑姑都很不解我为什么会在家里。爸爸不说，他觉得丢脸，就只说了我和同学闹了矛盾。奶奶，姑姑轮番来我房里和我做思想工作，说这几天爸爸白头发又长了好多，人也不笑，憔悴了许多。是啊，爸爸为我付出的太多，他太不容易了。家里人打出了亲情牌要我别放弃读书。

几天后，我又回到了班主任办公室。我以为经历了大风大雨的我，情绪会很稳定了。然而，老师质问着我，“你们两个人究竟谁读书？我只要一个人。”妈妈不停地在身后推着我，不停地说着肯定是你自己读书啊。我似有似无的说了声我。班主任好像能看透我的心，她开始不停地刺激着我质问着我。她不断的重复着说：“我说不要，学校要我要，我也不要。我就问你，你究竟选谁，我要真心话，你选谁，你心里想的到底是谁，你抛开所有一切，你心里究竟想的是谁？”我居然被逼问的哑口无言，浑身颤抖着说不出话。这是我第一次被人逼问的只能用眼泪来表达自己的情绪。她沉默了，她静静地说，我知道答案了，你回教室吧。

后来，我们两个人都没有退学。我想班主任的逼问，也只是想看看我到底有没有想清楚罢了。之后的日子里，我就像一朵被风吹走了的蒲公英，无依无靠了。爸妈不愿搭理我，兴许是还在生气吧。老师也不再关注我，她们或许是放弃我了吧。遇到自己喜欢的老师，我也不敢笑脸迎迎打招呼了，只会低着头匆匆路过。从而，我也越发的依赖他，疏远了身边的朋友，还以为没有了老师家人的关注，我也可以过的很好。

不过我们在离高考只有六十天的时候分手了。故事最后，我连我的爱情也失去了。这时候的我，已经不被家长，老师信任了。她们还认为我沉迷于恋爱，成绩的滑坡，是她们认为恋爱所给我带来的弊端中的最大证据。父母的沉默，老师的讽刺，成了我幼稚行为最大的惩罚。

那时候的我确实是个不明事理的蠢姑娘，以为爱情就是一切。知道他种种恶迹，即使他当初把责任也全部推到了我身上，我也毫无怨言。我选择了宽恕，选择了路途遥远我们一起走吧。当初老师知道一切，也看透了一切，她也曾努力拉过我，不过却拉不回来了。怨谁呢，只能怨自己当初看不开也看不透吧。

现在的日子，好像也不太好。没有一个奋斗的高三，没有一个理想的大学。女生啊，爱情真的不是一切，不要老想着去依靠着那虚无缥缈的爱情。女生当然可以追求爱情，可是千万不要因为爱情而放弃了自己，放弃了自己的追求。女生可以像男生一样肆无忌惮的恋爱，不要担心害怕真心会喂了狗。前提是你要懂得疼爱自己，懂得学会不断的充实自己，努力去让自己更优秀。不要因为他而选择自降身价，不要等到他离开了之后才发现优秀的自己早已变得狼狈不堪。

时间过得真快，一年就这么过去了。回想那时候的幼稚行为也不免觉得荒唐。现在想来，还是有点感叹糊涂的时候幸亏是在纯真的校园时期，班主任也并没有开除我。如果是在社会上，在不许发生办公室恋情的公司里，也许我就会因为所谓的爱情，被不留丝毫情面开除了。

一年过去，而我还正年轻，所以我选择了把被爱情偷走的梦想追回来。