这一刻，谢谢你和我一样笃定

我不知道是否有人会和我一样，有时候对于未来的某件事情会莫名其妙地很笃定。因为我总是相信一切皆有因果。

比如说在我高考前的时候我就很笃定我高考会考得很好，结果就是真的超常发挥，考到自己的最好水平导致自己都不知道要怎么样选学校好。我这样讲估计肯定会有人想要打死我的，可是我就是会对未来某些事情很笃定，或许这就是所谓的冥冥之中。

和大叔在一起之后就一直都想要写点什么，但是却一直都不知道该从哪里写起起的好，因为有好多的话可以讲。

遇见大叔是在做义工的客栈，大叔住在这里很久了，每天啥事都不做，下午两点起床，吃早午饭，然后聊聊天和大家，吃晚饭，陪室友去摆摊玩，在我眼里就一整个无业游民，可是又不同于一般的无业游民，是个很厉害的无业游民。

大叔是真的大叔，85年。在做义工的一个多月里，和大叔一直没有很熟络，太高，190+壮壮的东北汉子，对于我这种标准的四川妹子来讲实在是太过于让人敬畏。就是偶尔大家聊聊天，聊关于四川的各种美食，聊他的室友（因为那会我对他的室友默默喜欢，可是后来据大叔说那不叫默默喜欢，而是太过光明正大的喜欢，因为我总是忍不住对喜欢的人好）。对大叔的了解也建立在客栈各路人员的说辞上，逃婚来这里什么之类的，总之就是伴随着各种很传奇的色彩，所以那会的大叔在我眼里就是一个可远观而不可亵玩焉的人，懂很多，又阅历丰厚，和每个人都能聊得来，一度是他室友崇拜的偶像。

后来义工快要结束的时候，终于还是忍不住对大叔的室友说了自己的喜欢，而大叔则一直旁敲侧击地告诉室友，我是一个好女孩，会带给他旺夫运什么的之类的，反正就是劝他和我在一起。那会我还开心很久，以为有旺夫运这种东西就谁都可以旺，也不知道这是不是大叔自己瞎编的。

离开的时候，是早上蛮早的火车，大叔的室友告诉我说大叔也会送我去车站的时候，我当时觉得好讶异，我没有和大叔很熟啊。临走的时候，大叔问我到底喜欢他室友什么，如果没有记错的话，我想我当时说的是他身上的温暖。然后就这样被送走，过去很长一段时间里自己总是希望在每一个火车站总有人来接总有人来送，那会难得实现还感动蛮久。我进站之后趴在窗边看，大叔和室友还一直坐在车站前面的花坛边，又是默默感动很久，原本以为我进站之后他们就会走了的。

曾经和大叔室友短暂在一起过一个月，说是在一起，因为异地的缘故，实则没有任何实质性的相处，只是那哥们貌似想通了，觉得可以尝试和我在一起什么的，后来以自己还没有找到人为什么要活着、人活着的意义的答案为借口说了分开，就这样，我的第一次恋爱就这样画上了句话，后来在我眼里这充其量也就算0.5个恋爱罢了。

和大叔的室友分开之后，还是纠结蛮久，有时候删掉联系方式还是想要再加回来，有时候也会厚着脸皮打电话去问他过地好不好，甚至有一度连穿衣风格都变成了他喜欢的样子，过了差不多有一年的时间才算慢慢想通，现在我们已经一年没有联系过了。

很奇怪的是，这段时间却和大叔保持着时断时续的联系，过节了会发个消息问候一下是否最近还好，大叔想吃鸭脖和热干面了也会给他寄点过去，而大叔也会给我寄哈尔滨红肠和酸菜，东北人都懂的吧。

从去年寒假开始和大叔的联系渐渐多起来，会给他发发照片分享最近的故事和心情，会每天聊天，聊各种乱七八糟的东西。我通常是一个很后知后觉的人，总是很自然地对对方好了之后才会警觉自己好像喜欢上了对方，当我开始发觉自己有不断想要去分享心情的时候，就觉得我应该是对大叔有好感的。说来也神奇，之前大叔那室友问我为什么喜欢他的时候，我说我也不知道，一直在我想象里，我是会喜欢像大叔一样的人，我这样如实回答他。

寒假回学校之后，和大叔的联系就一点点变少，估计也是我回学校有点忙，有各种各样的事情要操心。有次和大叔发了啥消息没理我，就有点生气，干脆把大叔拉黑，各种删除。过去很多年里我都觉得这样的行为真的是太幼稚了，可是真的到了自己身上却是没有办法控制自己，想着幼稚就幼稚吧。就觉得自己在这里都纠结了这么久，各种怀疑自己是不是喜欢上大叔了，大叔这样跟我各种聊却从来什么都不讲，或许只是想要和我玩暧昧而已，因为我真的很难去读懂大叔。

后来大叔发现了我删掉他又来加我，打了个问号，我解释说我自己发抽，大叔说我以为你有男朋友了。就是这句话让我再一次相信大叔对我是有那么点意思的，因为正常的逻辑就是为什么他会觉得我有男朋友了就会把他删掉呢？加回好友之后，也就不咸不淡得聊着天，因为我心里太纠结了，有点不能像以前那样正常面对大叔。

在毕业那会，和朋友聊到说对未来的预知和笃定，我说我预感我和大叔的故事不会就这样完，生怕室友就会因为我这句话打死我，挂在一个特么一点不怎么现实的人身上。毕业后的暑假，慢慢地还是不能抑制住自己内心的想法，渐渐表达了自己对大叔的想法，讲了好多，大叔还嘲笑我说又变成女追男了。

后来大叔说在看过我在客栈第一次晒被子的时候就喜欢上我，喜欢我穿围裙的样子，因为我蛮喜欢做饭。然后我每天就处在一种剧情大反转的情况下不能适应。难道不是我先喜欢大叔的么，原来是大叔先喜欢我的啊，好开心呢，这样的内心独白可以上演N次。也不知道那会我喜欢他室友的时候他内心是个什么感受。说了喜欢之后我们并没有说要在一起的话，好朋友们都已经很为我抓狂，隆重感谢师兄们的神助攻，让大叔终于开口说了我们在一起吧。

我问大叔在过去的这两年里，就不担心我陷在他室友的泥潭里出不来，或者喜欢上其他小哥这样子，大叔说也怕，但是又没有办法，我们异地的这个状况实在是很难以改变。所以也只能干着急，可是内心却无比笃定我们最后是会在一起的人，我终将会属于他。我好像没有问过大叔为何会这样笃定，估计他自己也不能讲出个什么所以然来。

距离文章写到这里，我和大叔遇见两年的时间，真正见面的时间就一个多月，说在一起还不到一个月的时间。我离开客栈之后我和大叔就再也没有见过面。就这样我和大叔还能在一起。身边的朋友也是各种醉，觉得这些事就和拍电视剧一样。

可就算是这样，我们对于未来却一致地笃定，大叔笃定自己会娶我，我笃定自己未来会嫁给大叔做一个家庭主妇被大叔包养，我们都坚信着对方就是那个对的人。

马上就是大叔生日了，三十而立，成家立业就是立了吧，大叔就勉强算你做到罗。谨以此文献给大叔，和你在一起的第一个生日礼物，生日快乐，也纪念那些我们曾错过的岁月以及对于未来一样的笃定。

这一刻，谢谢你和我一样笃定，愿所有笃定就是我们未来最好的结局。