全民二胎，你想再生一个吗

今天看到一篇名为《给你一百万，你生二胎吗？》的文章，只看了标题，我心里已有了答案。不给一百万，我也打算生二胎。

熊宝今年六岁，但我真正想生二胎的想法，是今年才有的。

虽然之前N个人和我说，一定要再生一个。

理由有很多，比如第一个是女儿，一定要再生个儿子，人生才不会有遗憾。也有人说，不管是儿子还是女儿，两个孩子有个伴。还有人说钱永远赚不完，生不带来，死不带去，到老的那一天，有孩子在身边才是福气。

每一个理由都合乎常理，但我一直没有生的念头。好在公公婆婆都是开明之人，从来没有催着让我生二胎。

没有想再生二胎的念头，是因为我怀熊宝的时候，心里留下了严重的阴影。

我怀熊宝时，熊哥三十三岁，我三十岁，我们两个是晚婚晚育。

当我测出自己怀孕时，高兴的都哭了。熊哥得知这个喜讯时，每隔一段时间就会不确定地问我，我真的当爹了吗？

然后就开始给他的亲戚朋友打电话，告诉大家他当爹的消息。对我更是关爱备至，什么都不让做，就差没喂我吃饭。

熊哥每个月陪我准时去产检，当第一次听到宝宝强有力的心跳时，我的泪水再次滑落。

我每天都会和肚子里宝宝说话。

熊哥每个晚上也会把耳朵贴在我肚子上，对宝宝说，里面人的听着，我是你爹，你在妈妈肚子里要乖乖吃饭，乖乖睡觉，还有不准老踢我老婆，要不出来我揍你。

我笑熊哥傻，宝宝那么小，怎么懂你说的话。熊哥说父子连心，我说什么宝宝都懂。我笑着摇摇头，幸福溢在嘴角。

那段时间，因为宝宝的到来，我和熊哥觉得我们是天底下最幸福的人。

怀孕四个月的时候，一项常规的唐氏筛查打乱了我们的幸福生活。

唐氏筛查结果出来，显示胎儿患有唐氏综合症的危险性非常高，这意味着宝宝生下来可能是低能儿。

医生让我去妇幼医院做羊水穿刺。我问医生这种几率有多大，医生说这个谁也不敢保证，但如果要保险一点就只能去做羊水穿刺。

我和熊哥去了妇幼，了解了羊水穿刺，我们陷入了纠结。

做羊水穿刺费用高，会很疼这些都不是问题，让我们纠结的是做羊水穿刺，会有5%的流产率。

我们不想这个孩子有一丁点的闪失。

痛苦纠结了两个晚上，我和熊哥做出一个决定。我们打算重新做一次唐氏筛查，不管结果如何，我们都要把孩子生下来。

等结果的时候，我和熊哥去了医院附近的南普陀寺庙。我跪在佛祖面前，虔诚祈祷，求佛祖保佑我腹中的宝宝健康，我愿意折寿十年换取宝宝的健康。

第二次检查结果出来，是低风险，我和熊哥激动的再次哭了出来。我们又去了寺庙，我们在佛祖面前跪了许久。

虽然已经知道是低风险，但整个孕后期，我的心情一直是忐忑不安。

我好几次做梦，梦见自己生了一个唐宝宝。每次从梦中惊醒，我都许久不能入睡。

直到熊宝出生的那一刻，婴儿评分九分，我的心才彻底放回肚子里。我亲着熊宝红红的小脸，哭出了声音。

我的妈妈来照顾我月子，出完月子，妈妈就赶回了老家，老家还有孙子等着她去照看。

我在家做了六个月的全职妈妈，平时我照看孩子，熊哥负责打扫卫生洗衣服。因为心里觉得非常幸运，我并不觉得带孩子很累。

看着熊宝像田里的白菜一天一个样，我心里只有满满的幸福和欢喜。

熊宝六个月时，被送去舅舅家，这样我妈妈可以一边给大孙子做饭，一边帮我照顾熊宝。只是我妈妈非常辛苦，才短短三个月的时间，整个人瘦了十几斤。

熊宝在舅舅家生活了整整一年，和舅舅舅妈也建立了深厚的感情。听妈妈说晚上很多时候，都是舅舅搂着熊宝哄她睡觉。

一年后因为妈妈要回安徽老家，熊宝又被送回江西，让我婆婆帮忙照看。

婆婆要带熊宝，又要照顾生病的公公，只带了三个月身体就已吃不消。我和熊哥又回去把熊宝接过来，又让我妈妈过来帮忙带。

因为妈妈也有孙子要带，所以熊宝两周岁六个月就送去了幼儿园。

那时熊哥经常出差不在家，只能让校车接送熊宝。但校车接送也有一个很大的问题，就是每天不到四点就送回来，离我下班还有一个多小时。

陈总为了让我安心上班，就想了一个办法。每天校车送熊宝回来，由保安队长先接熊宝下车，送到办公室前台。然后有前台联系他（陈总）的姐姐下来接去她家，我下班后再去她家接。

对于陈总和帮助我的人，我除了感谢还是感谢，对于熊宝，我心里是满满的愧疚，真的很抱歉，让她那么小就要面对很多陌生人和环境。

除了熊宝上幼儿园接送的问题，还有更大的问题就是周六周日，也没有人帮忙带孩子。

我没有周末，每个月只有两天的假期。于是熊宝就这个礼拜在叔叔家过，下个礼拜在舅舅家过，下个礼拜又在同学家过，要么跟着我来上班，然后被老板娘接去她家。

某一天，熊宝问我，妈妈，为什么我礼拜六礼拜天连个固定的去处都没有，让我心酸了很久。

我也曾想放弃我的事业，回去全职带孩子。但是最终我还是自私地为了自己的发展，放弃了对孩子的陪伴。

好在熊宝并没有因为我和熊哥的少陪伴而性格偏激，她现在是一个阳光活泼、独立懂事、懂得分享的好孩子。

更欣慰的是，我在她眼里是值得她骄傲的妈妈。

在熊宝出生后这几年里，很多人都劝我说要再生一个，包括我的妈妈。

有一段时间，熊宝也每天都让我帮她再生个弟弟或妹妹，说谁谁都有，她也想要一个。但我始终都没有要再生一个的念头，因为我觉得一个熊宝我都没有把她照顾好，再生一个如果没有照顾好，我会更愧疚。

真正让我有想生二胎的念头，是今年一个夕阳西下的傍晚。

我下班回来，看见熊宝抱着她的布娃娃背对着我坐在偌大的落地窗前。小小的身子笼罩在夕阳的余晖里，散发着柔柔的光，背影里却是遮不住的孤单和落寞。

我鼻子一酸，泪水滑落脸庞，那一刻萌生了一个强烈的念头，我要给熊宝一个伴。

我从来没有想过生孩子是为了以后给我养老，以我和熊哥目前的状况，我们有足够的能力让自己的老年生活过的多姿多彩。

如果，某一天我和熊哥离开了这个世界，能有一个和熊宝流着同样血液的人，把她拥在怀里对她说:姐，不怕，有我在。

我想，这便是我生二胎最大的夙愿了。

祈愿一切顺利。

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