那个曾喜欢过我的男孩子。

“青瓦常忆旧时雨，朱伞深巷无故人。”

今晚和伯母去参加了一场酒席。开席前半个小时，把我从梦里喊醒，见我还是那幅拒绝的样子，果断掀被子，拉窗帘，甚至开了窗户，冷风直灌。

我想，我也的确不能继续这样消沉。

那个曾喜欢过我的男孩子。

这场酒席原来是庆祝八十大寿，寿星是邻里一位慈祥的老人，经常串门。我很少住在自己家这边，可但凡回来，她总是热情地招呼我去她家吃饭，三言两语的交谈就能感受到她的和蔼。总之，又是一位别人家的奶奶，而我早就不得不接受了这个事实。

送上礼金，寿星的孙女给我递过来热茶，笑容真诚，光是看着就让人心生欢喜。我记得她的。她比我低两个年级，她的哥哥比我低了一届，两兄妹和我读同一个小学，同一所初中。

初二那年我在自己家住了大半年。两兄妹经常来问我习题，问经验，我虽羞于被赞，但也极尽所能。在学校里遇见了，也是热情的寒暄。后来我升入高中零班，把能给的笔记和资料全送给了他们，不多不少的联系。应该是一月份，看到我发的动态还私聊过我什么时候回家。

这份邻里温情，想来也是一份难得。只是小雨淅沥，墙角也有了青苔，而我亦不似旧日那般洋溢着热情。

“人面不知何处去，桃花依旧笑春风。”

饭桌上，我仍然有些恍惚，可能因为睡了大半个下午。但是席间的礼仪没忘，照顾长辈添饭，帮身旁的小孩子用公筷夹菜、倒饮料。期间我记得端菜的人换了，换成了老奶奶的孙子，很热情，特地又给我递了一个勺子。因为满桌的菜我只垂涎嫩绿的豌豆，色彩光是看上去就富有生机，只是勺子一直在其他人手中。准备转身盛饭，他竟把碗抢过，我才发现他还是几年前的那个孩子。

我初中的时候，一日三餐在家吃。一年圣诞节，仅是吃好晚饭回校这个来回就收到好几个苹果，进教室的时候远远就看到了他，塞给我一个盒子就跑了。没想到抽屉里也是满满的盒子、礼物，还有……署名是他的一封信。

提着两大袋的东西回家，特地跟他说了“谢谢”，把信归还以后，像一个长辈一样语重心长。是啊，虽说我自觉不成熟，但他在我眼中始终是一个孩子，只是被一时崇拜所迷乱。

那时的我外向、热情，像永生花一样，忙于主持，演讲，各种学校外派的知识竞赛，学习也没落下，除了实在头疼的数学，也不知怎么就成了学弟学妹们的榜样，对于收到的“喜欢”，往往一笑置之，给予他们祝福。

如今想来，这是一段多么浓墨重彩的青春。

“昨夜小寐，忽疑君至。却是琉璃火，未央天。”

后来许多过于热情地招待，我倒是客气拒绝。只是席间熟人总是打趣，伯母也不经意间说起，我读高中后两兄妹总是向我爷爷奶奶过问，这让我有些不失礼貌的尴尬，只得匆匆结束晚饭，向主人道别。

回家的路上，我有些唏嘘，毫不掩饰或者说，根本掩饰不了的那种喜欢真是难能可贵的存在，哪怕它来得不合时宜。

因为后来也有一个男孩子喜欢过我，而我再也无法那么直白热烈地表露。

我，很喜欢他。

那个喜欢诗词的少年。

虽然没有历经几年的时光，但是回忆那么多，欢笑而真诚，我第一次那么大胆。可是后来我面对生活突如其来的变故，一下子失去了正视一切感情的勇气，亲情，友情，还有那份喜欢。

我记得前两天那个夜晚。一个人住着，深夜又被梦惊醒，快两点。然后是辗转反侧，想去和他发消息，说我回来了，我再也不会悄无声息地离开。他的个性签名改得让我心疼。可是打开对话框，聊天页面干净得让我害怕：那种怀疑自己，怀疑一切的感觉又回来了。我编辑了很长的话，最后一一删掉，一次又一次。

眼泪不停地滴在屏幕上，无法打字，但是夜晚寂静得太可怕，脑中的想法反复挣扎，这个假期的种种经历也在不断回演……我甚至能真切地感觉到心口很难受，然后是不停地干呕。镜子里的自己，眼眶很红，黑眼圈很重，半长的头发也是凌乱的，我觉得，那不是我。

那个夜晚，是他曾经发的录音陪伴着我，一遍又一遍的古文。

我在想，等我准备好，整理好自己，最迟元宵那天。我绝对不可以用这个样子去面对一切，哪怕现在的我低落，失望，无尽的悲哀，第一次感受到成长的风浪是可怕的，前所未有的孤独。可是我也清楚，生命的主旋律应该是终归积极的，因为悲观无用。

我只是需要时间，安静地待着，想想过往，整理现在，沉下心去看未来。更加坚强，成熟一些，能够承担起责任，去爱。虽然我怀疑一切一直以来坚信的情感，但是我也清楚地明白，正是这些真情支撑着我坚强。

我只是，真的需要一些时间，去缓冲。

“共眠一舸听秋雨 小簟轻衾各自寒。”

情人节那晚，他给我发了消息，大致是一直以来的付出让人心累，对于我的连续消失，担心换来唯一一次回的消息，是冷漠，已经很疲惫了。

……

一切故事，戛然而止，再不用多加言说。

相处一直都是是甜甜的，像小蛋糕一样美好的色彩。好的感情，是成为对方的阳光，彼此共同生长。他改了一些性格缺陷，我也变得更好。其实即使在这段备受煎熬的日子里，他仍然给了我温暖。只是两个人都选择了等，或纠结，或沉默。

从他的一言一语里去想挽回的可能性，最开始到现在，一直以来主动的都是他，我应该学会把内心的想法说出来。那么多的构画、憧憬、期待，还有试探、踌躇、勇敢……这许许多多的小心思。

喜欢，本身就已经是一种莫大的勇气，它不仅仅是一种感觉，背后还有责任，承载着两个人的一段人生。

如果幸福真的不能由我给予，那么只能默默祝福。不把自己看得过于重要，不希望看到他因此消沉，即使女孩子往往会通过对方的行为去证明一些什么。

我只希望，他被时光眷顾。

早睡，快乐，一如既往地向前。

那个曾喜欢过我的男孩子。