在那个懵懂的年龄，一直期待美丽童话的我终于开始做自己的美梦。
我只能凭着自己依稀的记忆来记录关于你的旧时光，本来故事有很多章节，确因为时间这个小偷偷走了最重要的部分!
那时的感情不能称其为爱情，只是对青春美好事物的期许和憧憬、、、、、、
那天是遇见的开始，我穿着最爱的斑点衣服，扎着马尾在一个奇妙的场合相遇，遇见你之前我总在走边边，不喜欢安全地带，但也不敢冒险，总那样徘徊着、、、、那时觉得光良的歌是真理，（童话里的故事都是骗人的）我不敢相信所谓的一见钟情，因为那时的自己还是没有漂亮衣服和水晶鞋的灰姑娘，渺如尘埃。印象之所以深刻，不仅因为你对我年少朋友的傲慢无礼及你那自以为是的态度，还因为的是你身穿白色T恤和清秀的模样。也许你是上帝赐予我爱情萌芽的种子！我不知道那是喜欢的感觉，更不知道那时的你刚好也喜欢着我，我不太敢相信一见钟情的，可是你让我见证了它的确会存在于现实生活里。
那时感觉自己冒了一场险，冒着大人们责怪早恋的风险，偷偷的隐藏着自己即喜悦又害怕的心情，但它的美好是那么真实，那么难以淡出记忆。
我努力的拼凑关于你的时光，希望把那些空白也填满，不留下可以让其他人的有添加的可能，但我用尽力气，确总感觉有遗失的。嘴角上扬的时候，我想起自己以毫无根据的理论出的试卷，那是以自我为中心的选择题，也许是因为当时流行的星座论吧，把当时的感情让你当成试题来完成，可最后我也没有看到答案，你把答案给了谁？是上帝还是你自己、、、、、
我和你没有开始的仪式，也没有告别的仪式！
偶尔从朋友那里听说关于你的消息，想起当初的遇见，你把我的照片放在电视上，让最强最亮的光照亮你的眼，我欣喜若狂，还记得那时候，只要听说你的到来时，我总会为自己找无数理由去找我的朋友，事实上我只是找一个见你的理由，我喜欢你，只是害怕的声音太过于强烈，只能为自己找不是理由的理由与你保持距离，很想说话，确找不到合适的理由作为话点。诺言？那时不知道诺言是什么，只记得你说这辈子你会无条件的答应为我做三件事，我把这当做成了最动听的情话，一直让我无法忘却，也一直成为我拒绝别人的借口。直至现在、、、第一次收到你的礼物是曼秀伦敦，学生时代的我还不知道那是一个小有名气的牌子，当被别人告知的时候，好像当时的虚荣心得到了满足。你知道我喜欢吃甜食，在我等公交车的时候，给我准备了很多糖果，那时的我甜蜜而感动、、、、、
步入高中的那几天，我和你走遍城市的每个地方，但总觉得时间太过匆忙，跟你保持着平行线的距离，不敢走太近，也不想离太远，害怕视线模糊了双眼。第一次牵起我的手，确被我本能的反应打了你，尴尬又后悔，自己还是少了牵手的勇气。当你对着我说那三个字时，我因胆小转身就走，因为当时的自己逻辑说服不了自己去接受那伟大的“我爱你”，所以我逃走了，我跟着自己所谓的感情步骤走，没走太远就找不到有你的方向。
也许关于和你的故事，每个小细节都只有美好，其余的都被自己刻意的过滤掉。
我也曾怪自己不够勇敢，自己被自己的固执锁在一个模式里，打开时看不到你，关闭时你又突然来访，总是这样循环着、、、、、、我想勇敢一次的，可是我需要你足够的勇气，让我开始接近你，不再做平行线，可是为什么，你又消失了呢？
我们谁也没有说再见，是怕说了再见就再也见不到么？
不想你走，不说、、、
曾几何时，你刮过的一阵风总会在我这里激起一阵涟漪，甚至波涛汹涌，需要很久才能恢复平静，像一根无形的刺，隐隐作痛着我的心脏。
你的名字，我没有正确书写过；
你的生日，我无法忘却过；
关于你的记忆，我希望时间帮我抹去，让记忆成为失忆，让开始继续开始、、、
我不知道自己什么时候才能认真对待这段旧时光，不是不敢认真，而是恐惧认真后的结果。零星的拼凑这些记忆，再加上自己现有的感受，可能美化了当时的画面！
一个忍受不了等待的人，一个世俗的人，终究这一段感情会被时间冲刷了所有的憧憬。然，你身边多了一个她，我仍是一个人，只是在阳光下，多了一个高大的影子相随，也并不觉得孤单、、、、、、你好么？旧时光，只是现在到说说再见的时候、、、、、、
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