2017年，你该给自己一个交代了

关于毕业

四年的大学生涯已经走到了尽头，我总以为毕业遥遥无期，一回首，早已经不记得当初跌跌撞撞找不到路的模样。

仿佛我还是那个需要爸爸给我报名陪我来上大学的小丫头，走在学院的路上，我看到学长还会羞涩的脸红。

记得第一次搬到新的宿舍，加我一共四个人，三个室友都是会计班的，只有我一个人是旅游班的。宿舍第一次的集体活动是去湖北的三国赤壁旅行，可是，她们三个人去了，唯独抛下了我。

后来，我一个人在图书馆的书桌上哭的稀里哗啦，觉得十分气愤，然后发了一大段的文字给我们寝室长，她回复了我什么，已经记不清了。

三年下来，我不是那个落单的人，反而考上同济大学的那个室友被我们集体孤立了。我和其中一个室友成了天天约跑步的健身姐妹，和另外一个室友经常彻夜聊天。不开心的时候，还会一起约个酒。

在散伙饭的那一天，我的社团学弟学妹们买了一份贵重的护肤品，作为毕业礼物在离别之际的时候赠送给我。接过礼物的那一刻，把我给彻底的感动了，她们说，希望我会一直一直漂亮下去。

快要离别之际，考研的考研，找工作的找工作，大四的课堂上早已经没有了昔日的激情，感觉大家都在昏昏沉沉的混着日子，还有夹杂着对未来不确定的伤感。

2017年，终于毕业了，离开了学校才知道外面世界的辛酸，一个人搬家，一个人挤地铁，一个人回家，一个人加班，一个人吃饭。

反而，开始希望时光可以倒流，希望可以回到四年前的时光里，还想再上一遍大学。

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关于理想

一回头，青春都喂了狗，何况理想呢？一个人住在这个陌生的城市里，为了填饱肚子就已经筋疲力尽，理想或许只是一个美梦。

我曾经信誓旦旦的跟一个友人说过，我一定要开一家属于自己的客栈或者是旅行社，而至今为止，我已经抛之脑后了。

在骨子里，我一直都觉得自己是个有才华的人，我可以吃苦，只要可以成功，我觉得自己吃什么苦都可以。直到自己离开学校，一个人背起行囊走四方的时候才恍然大悟，那些曾经鼓起勇气吹过的牛逼，如今却是那样的苍白无力。

我没有钱开客栈，我也没有足够的资源可以支撑我去开一家旅行社。在谈理想之前，我只想好好的解决掉眼前的生计问题，也许我只是个无能的人，但还是要挣扎一下。

抱歉的说一句，我有一个当老板的理想，目前，却只能在暗淡的角落里，当一个埋头苦干的三线员工。

让那些理想默默地支撑着我这个麻木的躯壳吧。

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关于工作

2月份的时候，我是以一个实习生的身份进入到一家规划公司做旅游规划设计，其实，这是我在上大学的时候一直想尝试的工作。

三个月的实习下来，发现朝九晚五的生活满足不了我这颗浪迹天涯的野心，我总是向往外面的世界，那些长在别处的花花草草和故事都想去看看听听。最后，实习结束我没有考虑留下来，当时我们的领导还一直挽留我。

其实，回过头来看，那是一份非常好的工作，至少很体面也可以赚到钱，风吹日晒的和我都没有关系。

终于毕业了，东奔西走的去到不同的高楼大厦里面试，通过了好几家公司的offer，为了心里的那一点点对梦想的执着，再三纠结还是放弃了高薪并且诱惑力足够强的工作，而选择了理想。

不知道是命运弄人还是时运不济，就在我以为一切的美好都会按照我期待的走下去，最后，晴天霹雳告诉我，我被解雇了。

因为创业公司融资不下去了，经营出现了困难，我一直敬爱的老板对我软硬兼施使尽手段劝我放弃那一点违约金。那个下午，我看到了这世间人性最丑陋的一面。

然后，我又开始了辗转反侧的奔波，总感觉找的哪一分工作都不能如意。

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关于爱情

一年之内，经历了两次感情上的挫败，而且正好卡在年头和年尾。

我一直觉得人生没有失败的爱情，也没有成功的爱情，只有夭折的爱情和圆满的爱情。那我这两段感情都是属于后者吧。

大学的初恋是在大四，我们在一起的两个月都很美好，至少一直排斥异性的我，第一次感受到恋爱的美妙。最终还是输给了距离，输给了民族的差异。

是他出轨了，他在去支教的他乡里遇到了更好的女孩子，我也很明白他的纠结，他在两个女人之间徘徊，而最后他只能选择一个。尽管再次见面的时候，他当着所有同学的面，给足了我面子，他说是他辜负了我，我是个很好的女孩子。

我依然记得在电话中说分手的时候，我还是一个人哭了很久。那个时候的我刚来杭州不久，刚刚找到心仪的工作，也刚刚搬了一个新家。我还在满心期待着他会来杭州找我，这是他说过的。

我终究没有等到他，我们就走到了尽头。我无心工作，我躲开所有人跑到卫生间里偷偷地哭泣，那是我生平第一次为了感情的事哭的撕心裂肺。后来的后来，就忘记了他。

我时常在想如果我没有去酒吧，我就不会认识他，那我们就还是当初的那个模样。时间总是无法倒流，隔了十个月后，我又重新开始了一段感情。

开始的时候，我们相处的很好，他说我是他至今为止心里很喜欢的人。再到我工作上的不如意，情绪上的失控，他一次又一次的挑战了我的忍耐极限。

于是，从一个误会蔓延到说不清楚的纠缠不休，还有他走不出前任的影子里，而我又是那种眼睛里容不得沙子的人。我提出了分手，他以为我喜欢他比他喜欢我更多一点，他觉得我不会离开他，我们之间是一个孤独，一个不说，一个以为不会走，一个却不挽留。就这样，走散了。

分手以后，我就一直分析自己的一些问题。我不能说这段失败感情的里，我责无旁贷。不去讨论他的问题，我觉得我还是活在了天真的童话里，而打败天真的就是现实。如果不够相爱，根本就不应该走在一起。

人生总是要遇到很多错的人，才会遇到那个最对的人。

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关于旅行

我把旅行放在了片尾，因为身边这么多的人和事都来来去去的，只有旅行，它一直活在了我的心里。

送给自己终身难忘的毕业礼物，就是为期一个月的背包旅行，从成都出发，一路徒搭317和318国道，我还记得色达佛学院里那些青涩的面孔，因为从你的全世界路过去了稻城亚丁，却没有爬上那个的牛奶海。

再一次回到了拉萨，回到了布达拉，我已经泪流满面，因为拉萨承载了我太多的记忆，大萌给我买了好吃的鸡腿来安慰我，我没有跟他说我的故事。

拉孜县7000多米的海拔上看到了漫天的繁星，许下了三个愿望，现在只记得希望全家人都开开心心。和珠穆朗玛峰擦肩而过，没有时间登上珠峰大本营。

人生第一次出国居然是去到尼泊尔，听说那里的幸福指数全球最高，而我却感觉自己像是穿越到了上个世纪的80年代的中国，但是他们的确活得很开心。遗憾的是没有玩滑翔伞，看别人蹦了极。

去普陀山看了南海观音，非常虔诚的拜了一次佛，舟山的海岸线很美，我喜欢夕阳下的身影。再到凑巧去了上有天堂下有苏杭里的苏州，被一位学识渊博的志愿者老师深深的折服了。

为了逃避工作的不如意，一个意念就买了去丽江的机票。在拉市海骑马喝酒走天涯，就是没有办法嫁给自由，在大冰的小屋听了第18号技师何呵呵的故事，那是一段没有故事的故事，在大理的苍山脚下洱海旁边晒了一个下午的太阳。

和相识已久的大叔坐游轮漂洋过海去了日本的冲绳岛，看了一望无际的大海，听到了大海炙热的激荡声，圆了自己少女的梦。

这一年，天南地北国内国外，无意间就勾起了很多的回忆，好像笔杆子都道不完故事说不尽离别，回忆里有拿着酒瓶碰撞的声音，有围着篝火讲故事的画面，还有徜徉在大海上的心平气和......

很多人萍水相逢此生只能匆匆的擦肩而过，但那些感动到我心里的风景和故事却一直都流动在我的血液里，无论多久，我依然记得你们。

2017年，它真的走了，生活还在路上。

2017年，你该给自己一个交代了