关于你

关于你

你出现在我的青春里也消失在我的青春里。从初一到现在已认识六年多了，说短不短说长不长，但关于你的故事我的记忆是最多的记得最清晰的，我们从陌生到熟悉，再从熟悉走向陌生这需要多大距离。

每当我坐长途列车时思绪都会思考现在回忆过去展望未来，但当回忆飘过关于你那些事时内心往往不能平复。

与你相识于初一同班。还记得新生报道完那天你穿着白色T恤骑着自行车从我家门前经过，我们相互对视了好几分钟，直到你骑车缓缓穿过我家门前的小路道各自的视线消失在傍晚的日落中。那时候我心里就在想“这个人好像在哪见过，后来才想起去班报道好像见过你……”

新开学第一天，在大课间的时从我耳边传来一种熟悉的乡音感觉特别亲切，然后我顺着声音朝隔壁组望去，原来是你，当时不知自己哪来的勇气竟走上前去问你“你是不是xx的”你说是。没想到第二天你突然跑过来问我“你爷爷是不是叫xxx……”我当时很惊讶我们不仅是老乡而且连各自的爷爷也是认识的。过了段时间，我们这些被公认的三好学生都进了共青团，在上交团员证后，团支书两只眼睛瞪大地向我证实我的出生年月日，然后她说我竟和你是同年同月同日的……我说不会吧就愣住了。

初一那时和你貌似并没有过多的交集，你学你的，我学我的，只是当时惊讶于与你不简单的缘分，却从来没想过后来你会是占据我青春记忆里最多的一个人。

初二分班，我们没有同班，但关系却变得熟悉亲切起来了。可能是因为那时大家碰见了一起回家的缘故，或者又是你的好学努力勤奋成绩稳居全级前锋吸引了我吧，我慢慢地对你开始钦佩进而产生了朦胧的好感。这种感觉我避免不了但在还没考完中考前我控制住了，把这分好感像秘密似的收藏于心底。

时间荏苒，初中三年在考完中考那一刻就已经结束了，最终我们顺利地考上了同一所重点高中，不同的是你在尖子班。

关于你

在考完中考的那个暑假，我内心对你的这份感觉在你给我的感觉里再也藏不住了。当时你以同学聚会的话题来跟我聊天，慢慢地就聊了挺多的，在谈到感情时你都会跟我谈到我们的以后，你说那些事，待我们成熟之后再跟我讲。还记得七夕那天你换了我喜欢的漫画当头像，你送了许嵩的《七夕》给我，你跟我说你家人对你期望很大，你哥读完大学供你读书，希望我能懂。我回了句我懂，我等你。感觉不知道是不是相互的，或许又是我的错觉，是我自作多情了，但很多时候感觉并不是，所以我也跟你说了对你有好感，还记得你那时给我回了个大大的微笑再偷笑，大家似乎都明白对方的心意。

就这样我们顺着时间的脚步来到了这所让人压力山大的市重点高中，却出现了可能这辈子都无法修复的伤疤。我们高一因为很细小的事而闹矛盾了，那一次的矛盾是从我删你qq开始的，缘由我已经跟你说了可你不但生气最后还误解了我，是因为那时我身体不是很好不想经常去烦扰你学习就狠下心去删了你，那时也还没玩微信。大家都不善表达还口是心非然后一步步地我们越闹越僵，变成了碰见了你都一副冷酷憎恨到让人无法靠近的表情，我们就这样连招呼都没打过成为了最熟悉的陌生人。曾经你说过永远不会讨厌我的，但再也不复存在了，我知道那是以前。

谁都不知道意外和明天哪一个先到，那段时间因为压力大我心理健康陷入绝境，感觉身体再也承受不了高三那种压力了，在老师校领导的建议与自身的考虑我放弃了最后高三一年放弃了高考，大家都觉得很可惜因为我成绩不错，就连自己后来都用了一年时间放下高考。在高二第二学期的时候，同学跟你透露了我可能会退学的消息，你知道后立刻给我打了个电话，跟我说了很多很多，缓和了冰封的墙。那时我们已经一年多没讲过话了，也陌生了那么久，其实在你打电话过来的前一秒我发了条信息给你道别，没想到你先一步。

关于你

很感谢你那次给我打电话，感谢你在我需要的时候还是会像是是神一样出现在我身边给我力量。但我却没好好珍惜，我却那么无理取闹为了满足自己的心思，只为了让学习压力那么大的你亲口跟我说声喜欢我而骗你说当了别人的女朋友。结果你很生气，再后来就把我删了，从此矛盾又一次发生，可能此生都不会再有机会和好连朋友都无法做。

虽然我再次解释但也都毫无作用，而你的冷酷无情出语狠也严重伤害到了我。在你们都在奋斗高三时，我却独自去了广州读高职，而你几乎固定每个月如期而至地出现在我梦里和我聊天。

今年六月你们刚考完高考，有些考上了心仪大学，有些选择复读，而我内心差距越来越大，而和你的矛盾又一步僵化。高考完加你qq但你拒绝了当时我就特别生气你知不知道你一个女生需要多大的勇气去低头，那时候我只想让关系不要那么僵主动缓和一下。今年暑假回家我爸我爷爷都问我关于你的事情，他们总是问你考了多少分，去哪里读了，我只能跟他们说我不知道因为我真的不知道，我爸还竟说我连同学都不关心一下，说不出我当时什么感受……

因为每当回忆起你内心都不好受，曾经的喜欢早已经死水微澜了。如今只是想不要那么僵，就算是仅存在各自的列表里都好比最熟悉的陌生人好几倍。所以我上个星期以老同学的名义加你微信，你快速的同意让我顿时慌了，你问我是谁，我颤抖地在手机里敲出了我的名字和几句话，你看到是我就没有再回复了但并没有把我删了而是过了两天把我拉入了黑名单……

那是在我上个星期五坐火车回家时发现的，我本来想跟你谈谈即使我也不知从何开口说些什么，简单的写了几个字发过去显示消息被你拒收。对你的做法我表示有点无语，心想直接删了不是更干脆吗？为何要以这样的方式。接着我忍着自己的情绪站在你的角度去发短信给你跟你谈，我希望可以用感化你，可是结果并没有，你一句又一句的冷淡拒人千里的话刺到我内心，但我又似乎从你简短几句话里得知了很多信息。或许冰都被我感化了可是你似乎没有，不过看你怎么想了，这也是我最后的低头了。

关于你

关于你的故事就到此结束了，我有太多太多的无法言喻，可以说我很在乎很珍惜这段友情，也并不是说你是我曾喜欢过的就不一样，我也喜欢过几个人，但就你不一样，或许以前是知己或许我们的缘分比较深。曾经的好友变陌路亦是一种忧伤，我并没有力挽狂澜的能力，只能靠你来。