委屈那么多，其实我才是那个坏人

委屈那么多，其实我才是那个坏人

2018年5月12日      星期六        雨天

以前文章中大多写的都是我的委屈，觉得先生不爱我，伤我的心了，把他想成负心汉。但其实我也并不是一个好妻子，我只想着自己，不会体谅对方，为此我在为人处事上很有问题，先生还说知错能改善莫大焉，先生的不计较更是反衬了我的小心眼，内心无比愧疚，希望迟来的忏悔不算晚。

有时候觉得婚姻真的是冥冥注定的缘份，我爸爸那边的人都很自私，我妈妈那边的人则相反，为了家庭愿意无私奉献。看似完全不相同的两个人，却生活在一起，彼此融合，现在爸爸相对于打光棍的叔叔性格已经好了很多。我想这也是婚姻的意义所在，在痛苦的磨合中彼此成长，突破自己基因里的性格缺陷。

婚姻里的亲密关系好比照妖镜，平时显现不出的性格，在婚姻里暴露无遗。

从小到大我都很憎恨、很厌恶、很瞧不起我爸和我爷爷，因为他们只对家人自私自利，脾气暴躁，对外懦弱可欺，生为易家人是我的耻辱。小学的时候以为把姓贴上改正带改成母姓就可以了，后来才知道一切没这么简单。

我看着妈妈受委屈，总是劝她离婚，但是妈妈是个思想很传统的女人，怎么会离婚呢。爸爸成了最有福气的人，从来都是妈妈在照顾爸爸、照顾我，妈妈发生什么事情了都是外婆在照顾，爸爸还责怪妈妈怎么这么不小心。我妈懒得计较，总是看爸爸的好，这样婚姻才得以维持。

现在先生和我回到了我的家乡，先生也是考虑到我是独生子女，所以照顾我，愿意在我老家定居。原本该幸福的一家人，却因为我的自私自利，徒增了很多事。我妈都看不下去了，多次点醒我，才意识到自己也成了我一直以来最讨厌的人，有时候做得比爸爸还过份。

我惹事弄得大家都不愉快，回想当时很有情绪，并深信自己的想法是对的，觉得先生很不对，必须要狠狠说他，事后才意识到自己的错误，害怕失去，也害怕这样间接性犯病的自己，不断跟先生道歉。

成为这样的人便渐渐能够理解爸爸和爷爷，因为害怕和焦虑，因为长辈影响，因为强大的基因，为了自保不得不在潜意识下做出种种自私的举动。

如果能够理解曾经自己最憎恨的人了，那么还有什么人是自己不能够理解的呢？理解了还有什么缺点是不能包容的呢？

我委屈，但我并不是个好人，即使这样也请别残酷的说我是可怜之人必有可恨之处，人间疾苦，有多少是身不由己，有多少是自己“作”的，无法盖棺定论，毕竟从出生开始就构成了人与人之间的差异。

洗完澡吹头发时，会想到曾经先生是那么耐心的给我吹头发，我摔伤时他悉心的照顾我，勇敢的为我维权……不经意时就会想到过去先生为我做的种种，先生对我的好太多了，我的命和我家庭的幸福都离不开他，而我为他做的太少了。不禁问自己，为什么在一起的时候不好好相处，失去时才痛苦万分责怪自己不知珍惜、责怪对方狠心，这又算什么呢？

晚上和先生散步到沿江风光带的尽头，踏着木地板，发出咯吱咯吱的声响，江风袭来，雨后植物的香气也扑面而来，大自然的味道，天然纯粹，旁边不知名的花美丽的绽放着，看着宽阔的湘江，我紧紧握住先生的手，暗下决心，为了这些温暖，我要改变，凡事多想先生的好，包容先生的缺点，多反思自己，少埋怨对方。他那么多的好我都会铭记在心，努力和他共同分担，孝顺双方父母。

不成熟的我在婚姻里学到了很多，现在还只是开始，未来还很长，我期待着自己能够成为一个更好的人，在爱里不断成长。