谢谢你，来过，我的生命里

我从一阵雷雨中醒来，仿佛做了一场冗长的梦。梦里失去了非常宝贵的东西。

今天以前，所有的一切都是我自导自演的闹剧，很经常的闹小情绪，不算偶尔的咄咄逼人，甚至高频次的打人撒泼。

的确不是一个可爱的姑娘，如果是我，可能也不会喜欢这样的自己吧。

真的，谢谢，是你，把我当宝贝一样容忍了这么久。

被你宠着，我才知道原来像我这样的坏脾气的姑娘也是值得被爱的。

一直以来都觉得无论怎样你都不会丢下我，不会放这样一个我孤零零的在人世间自生自灭，哪怕我任性刁蛮无理取闹。

但是，今天我还是逼你放弃了我。

绝情是我，难过也是我。

关于第一次相识，用你的话就是，在图书馆不好好看书，搞了莫名其妙的你看不懂的什么小动作，实则是在给楼梯口第一桌小哥哥传纸条的同坐在一张桌子上的那个姑娘。在我的印象中，你是广占兄口中的天天泡图书馆努力学习成绩优异的好班长，实则是可以拉拢过来在一张桌子上吃喝玩乐挥霍光阴败坏学习风气的，大兄弟。

没错，你第一次见我跟我第一次见你可能不是一个时间。你遇见我是偶然，我遇见你是阴谋。

第一次见你，我深深的领悟到，不会跟这个人有什么故事，因为长得丑呀，要知道，那时候我喜欢的可是索隆大大，一个留着小圆寸，握着三把刀，有着八块腹肌小麦色皮肤的绿头发的跟我一样路痴的男人。跟你这样瘦弱的扛不动刀的抱着专业课课本的长着满脸痘痘的不跟我一样戴眼镜的人完全不是一类人。重点是当只传过一次小纸条的我被你认出时，我就觉得，这个人不能再做朋友了，干脆灭口好了，不然以后图书馆混不下去了。

至于后来是怎么跟你绑到了一起，我已经完全没有了印象，可能是岁数太大了，提前老年痴呆，把一切不愉快的经历忘记了，忘了我是怎样上了一节乱七八糟莫名其妙的大课，而后风尘仆仆的穿过大雪从图书馆出来之后就被一群狐朋狗友给出卖了。

而后就是烂俗的剧情了，你和我终于厮混在了一起。

然后我用实际行动教会了你好学生跟学霸的差距，像我就是学霸，而你只是一个好学生。学霸就是可以带着你通宵唱一宿歌，然后第二天安心送你去考试，并告诫你一定会考好的那种存在。所以，在我的坑蒙拐卖下，不知道你是抱着怎样的心态在我窝在寝室呼呼大睡的时候完成了那场考试。

时间慢慢推移，转眼就到了圣诞节，那时认识的时间不算久，了解也不算深，对你的认识只限于你的名字、专业和性别。但是，那天，我们有了第一张合照，那时的你是卷卷的头发，而我还是齐刘海，那天的我们分别举着一个苹果的左右两半，然后，很长一段时间，这张图都被我用来作为恋爱计时器的背景图，直到手机换了又换，原图渐渐找不见，却可以在我的微博里看到这张照片存在的痕迹，拍摄时间是2014-12-25，原来，我们已经认识了那么那么久，原来2014年的圣诞节有个人跟我一起吃完了一个漂亮的苹果，没有童话故事里白雪公主的幸或不幸的遭遇，不需要遇见王子，不会经历生死别离。记得那天有人为我唱了一首小星星，灿灿霓虹灯下我仿佛真的看到了漫天耀眼的繁星，像小时候趴在屋顶时的那个样子。

再后来呀，连我自己都忘了是怎么真正的和你熟悉起来的，熟悉到我不用洗两块九毛九的澡，只需要刷牙洗脸就可以跟你一起吃早饭。

然后大概是四月的时候吧，沉寂了一冬的黎明湖终于有了一丝丝的生机，潋潋的一湖春水不知道是因为谁开始消融。下一秒，我开始好奇白娘子的故事。以至于虽然后来我终于见过了传闻中的西湖，才发现远没有我跟你一起跑过的黎明湖美丽。可能故事里的湖永远都是故事，没有烟火气，只有当自己实实在在走在了故事里，才发现原来湖边每天钓鱼的大叔也那么可爱。天知道，当初天天拉着你跑完周长4千米的那片湖的我是有多勇敢，那时候，明明约定好了的有生之年一定要去跑一场马拉松。现在看来，怕是实现不了了，可能有人陪的时候，做什么都底气十足，哪怕是十万里长征都能一起走，但是现在的我出去溜个弯都畏首畏尾，生怕路人看出我的孤单。仿佛有一点点能理解小学课本里学过的装在套子的那个人了。

看过了那片湖，你还陪我看过成片成片的粉粉的花，说不清是你偏爱粉色还是我偏爱粉色，反正后来你给我买了说不清的粉色的小礼物，粉色的水杯，粉色的口红，粉色的包包，粉色的花裙子，粉色的帽子，粉色的外套。以至于，我觉得我就是一个小公主，生来就是要被爱的。于是，更加的肆无忌惮。

花落了看树，我们一起走过了那座城市大大小小的树林。在树林里铺好学校统一定制的破破烂烂的床单，然后开始斗地主……你一定从来没有过这样的生活，其实没有告诉你的事儿，我大学四年最大的愿望就是纠结一帮狐朋狗友，然后在最大的公园里，一起玩丢手绢，像小学生那样，可是，到毕业都没有实现。没关系，有点遗憾的才是人生，就像我错过你，你错过我一样。但是我们在森林公园斗过地主了呀，还偷偷破坏花草树木编了雅典娜同款花环，已经非常了不起了呢。可能是那天的风太柔花太香，让我印象太过于深刻，时间过去了那么久那么久，还是记得你那天浅浅的笑，甚至有那么一个慌神的瞬间，我觉得乔哥好像有那么一丝丝的小帅哦，糟糕糟糕，是心动的感觉呀。

时间匆匆忙忙的走过，你我之间的默契值一直呈up型曲线的增长态势，你甚至连在哪里能买到绿颜色的小熊饼干都了如指掌了呢。两块五一包小熊饼干，我可以开心的放在小书包里吃一整天，然后在图书馆深棕色偏红的桌子上认认真真的拿小剪刀剪下所有的熊仔仔，小心翼翼的夹在课本里，粘在手机上。小熊饼干的味道大概就是我对恋爱最初始的认知的味道，以至于，前几天当我一个人在冷气开的足到冻得我瑟瑟发抖的省图断断续续的读完一本推理小说的时候，突然有点点想念小熊饼干的味道，那是恋爱的味道。

但是，小熊饼干吃多了可能会变傻，就像你耐心教过之后我依然解不出数学题的那种傻。我猜，你是从开始一起准备考研的那段时间里才最最喜欢我的。毕竟那个时候的我们才是真正的旗鼓相当，为着一个目标而不断努力逼着自己进步。只是后来呀，我的目标还是那个不切实际的目标，而你的目标只是一个我。所以，我失败了，你也不想成功了。可能我成功了，你也会开心的吧。

后面的故事就不想再讲了，但是，谢谢你呀，真的把我当成一个小朋友爱了那么久。

但是小朋友总会变成大朋友，时间过得太快，有些事情还没有来得及庆祝就只剩下了怀念。但是有很多个瞬间我是真的有想过会以怎样的方式与你度过一生，我想象过当晨起的阳光打在脸上，懒懒的爬起来的周末跟你一起窝在沙发上追一把无聊的爱情剧的画面，虽然我几乎从来不看电视剧。也想象过等我们两个头发都花白了，还抱着平板傻傻的等着秦时明月大结局的场景，谁叫他更新的太慢，慢到我们都可以度过了有趣且幸福的一生。我甚至还幻想过，以后生个儿子，就叫乔唯周，让他从小就知道妈妈是家里唯一的小公主，是爸爸唯一的宝贝，果冻是妈妈的，糖果是妈妈的，小饼干是妈妈的，玩具是妈妈的，家里唯一留给他的是垃圾桶。我猜我猜，你一定会教他怎么保护妈妈，还要给她亲亲抱抱的那种宠爱。还有还有，我还想象过与你一起走过祖国山河大川，看遍湖海清明的场景，我想要让你在太阳光刚刚洒下的泰山顶，在清凌凌见底的漓江旁，在高高的望不见尽头的椰子树下，告诉全世界你爱我呀。为了这个，我甚至还微微有些后悔过，以前和你一起待过的路过的走访过的那些大大小小的或无聊或有聊的城市里，居然没有小有心机的买下一个又一个的冰箱贴。一辈子那么久，还有长长的时间可以潇潇洒洒的肆意挥霍，谁能知道我们不能拼凑出一个完整的中国？然后骄傲的指着家里三开门的电冰箱说，看，中国960万平方米的土地，都曾见证了我们最爱彼此的样子呀，为了这辽阔的祖国山河，我们还买了一个与小窝大小格格不入的大冰箱。

可是，这些都是我的想象之中，不曾实现，不敢再奢望。

因为，我们终究还是分开了呀，是我一次次的把你推开，或许没有我的拖累你可以走的更远吧，毕竟你的胆量担当真的是我认识的为数不多的人里让我最敬佩的。

但有时候，还是忍不住会想，那可是你呀，那可是将我视若珍宝捧在手心里的你呀，就这样的一个你，怎么忍心让我一个人走，让我一个人孤零零的跟这个无情无义的世界奋力抗衡？就这样的一个你，怎么甘心久这么放开我的手，让我学会成长学会自己擦干泪学会包里常带伞？

很多时候，我都觉得自己真的很废物呀，没有足够强大的能量，不拥有自由选择的权利，不能就那么凭着一腔孤勇将你留下。

可能像我这种姑娘，天生畏畏缩缩，能头头是道的跟人讲道理，却不能以身作则身体力行。我真的是没有一腔孤勇啊！就像我写过了那么多那么多的文字，第一次用感叹号，因为感叹号的感情太过于强烈，让爱的更爱，让遗憾的更遗憾，让悲伤更悲伤……

最后的最后，谢谢你，来过，我的生命里，真的真的祝你一切都好呀，祝你早日忘了我，忘了昨日忘了伤，也祝你日后有酒有肉有漂亮姑娘，敢梦敢想一如当年少年模样。