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写在前面：通过门，人类将自己关在家里，这虽意味着，人类从自然界的无限单元中分离出一个小单元；但正如无形的界限可以成形一样，门的活动性和人们可以随时走出界限而进入自由天地的可能性，正体现了界限的意义和价值之所在。——齐美尔《桥与门》
我穿梭在群山之间，像一匹奔跑在草原上的野马，乘着清风，将云朵甩在身后，累了便驻足在清澈的湖边，睡在星空下......
懂的人懂我，不懂的人就不懂吧，我想沉入深沉的马里亚纳海沟，在最接近地球心脏的地方，聆听这个世界的脉搏与心跳....
我在黑暗中偷偷地凝望这个世界，眼里跳动着欢跃的火焰，像刀子一样划出一道银白色的光芒，一切的一切，来得急切又去得匆匆 ，我回头望望走过的路和鞋上的泥土 ，有种炙热的光明在我心中堆塞成，一块抹不去的阴霾....
北方的空气中已经隐约弥漫着供暖期独有的煤烟味，走出阳光福利院的宿舍，经过长长的玻璃走廊，一只长满老茧的手拉着我，磨得我生疼。我抬起头，看见阳光正好射在一张硬朗的面孔上，他微笑着看向我，脸上却布满疲惫。
我挣开他的手掌，双臂伏在窗台上，一掠清风吹过窗外的大柳树，枝条摇曳出清风流年的律动。他许久伫立在我身旁，没有打扰我，我转过头来望向虚掩的黑色大门。门的背后是另一个世界，当我被生活逼迫到这扇门前，我只有甩掉这里的一切，带着胆怯和希望纵身跃进门外的世界，而门外好像有人大吼着，“来吧，一切选择的后果都要你自行承担。”我紧紧攥住他长满老茧的大手，一步一步向前走去。
这是我第一次被领走，我细心地品味着“家”这个让我在福利院课堂上难以理解的词汇，也谨慎地学着如何做一个女儿。但我知道，我仍没有完全走出那扇黑色的铁门，在精神上仍是一个孤儿，我无法融入他们的生活，特别是在我来到这个家三年后他们成功生下一个女儿。当他们手忙脚乱地围着这个小婴儿团团转，而忘记带我去游乐场的时候，我便意识到了我尴尬的处境，我只好渐渐疏离他们的视线。
一次生病，整个家就我自己一个人，我捂着疼痛欲裂的脑袋在床上打滚，在半昏半醒中，我第一次梦到了马里亚纳海沟，我幻想，在最接近地球中心的地方是怎样一个存在，你可以无尽地躲进黑暗和更深处，活在自己的世界中。他们回来时我几乎失去自己的意识，只感觉身子不停地向下沉，一种强烈的濒死感袭遍全身。我最后醒来是在医院的床上，妈妈满是歉意的眼神却失去了最初的光彩。
我变得越来越焦虑，说实话，这是我无法控制的，也许我从来都没有真正走出过那扇铁门。门外的世界让我感到水土不服，而这种焦虑和不安，使我对这里的一切都感到厌烦。记得有一次，妹妹自己坐在浴缸中玩耍，不小心打开了水龙头，我就在旁边静静地看着水位一点一点地上升，直到淹没她的腰部，她的肚子，她的脖子，我的呼吸越来越急促，希望一切就这样静静地被淹没，就像神奇的马里亚纳海沟，将一切裹挟在它无尽的黑暗中。妹妹的哭声唤来了妈妈，她双手抱起妹妹，用一种恶毒的眼神看着我，我知道，我已经不属于这里了，那扇门依然将我与她们隔绝在不同的两端。
后来他们决定送我去寄宿学校，我透过学校走廊的玻璃，看着他们经过操场走出大门，没有回头地离开了。我知道，在短暂品尝到自由味道后，又回到了四方围墙的生活。我总想逃离现实，却始终无法逃过规则的铁律，我渐渐厌弃这种生活，直到梁轩宇像一道月光洒进我内心的一方书案。也许当一个人想要适应某种生活，便需要在周围寻一处情感的寄托，即使那看起来不甚牢固又十分牵强。
我常常用余光偷偷望着梁轩宇的侧脸，高高的鼻梁，突起的喉结，长长的睫毛忽闪忽闪的。我咽了咽口水，心跳不由自主地加速，脸上燥热难耐。
夏天的课桌上，我试着探出胳膊，碰运气似的，一点一点触到他的皮肤，惊喜如瞬间绽开的花朵。他并没有移开，我感受着他肌肤的温度，渐渐透入我的骨髓，渗入我的血液，就像从云层落下的细雨，我整个身体像被一团棉花包裹，填满我被抽干的灵魂。我渐渐对这种感觉上了瘾，像一个赌徒，而赌注便是我的尊严。
我常常喜欢坐在校园内一棵最大最粗的树下，阳光能透过树叶正好打在我的脸上，但这并不妨碍我欣赏梁轩宇打球的心情，他的每一次起跳和投篮，都能牵动我的心绪。但在他的视线刚好触碰到我炙热的目光之前，我必须马上移开，我的自尊心不允许我像一只哈巴狗一样在他的后面打转。
我傻瓜似的站在冬季的风口里，任寒风刺进身体，瑟瑟发抖的样子会让我看起来十分可怜，我像经过秋霜冬雪打击后仍粘在树上的一枚枯叶，倔强而脆弱，我想要引起他的注意，期盼他炙热的目光能够打进我的心里，慢慢将我融化。
可他却和周围同学一样把我当成个疯子，一想到这里我就会头疼，慢慢地，我觉得他的脸不那么帅气，一副皮囊下扭曲的灵魂，让我不寒而栗。他们的嘲笑让我变得清醒，我清醒地认识到一切温暖如阳光般的情感都属于这铁门外的世界，而我却始终都没有走进来。
我莫名其妙地被几个同学围堵在巷子里，他们的目光像利剑一样射向我，手里拿着空瓶子和柳树条往我身上抽打。我感觉自己就像一个被困孤城的将军，站在高高的城墙上，手中的战旗随风飘扬，黑云压低城欲摧，万箭齐来身难挡，我自岿然不动，仰天长啸，大喝一声身在城在。原本气焰嚣张的同学，被我的气势完全震慑住，扔掉空水瓶子拔腿就跑。我在后面蔑视地一笑，“杂碎！”
学校的气氛越来越诡异，像一个大蒸笼，闷得让人透不过气。一次上课，我实在忍不住，疯狂地跑出教室，在操场上不停地呕吐，我呆站了好一会儿，全校的师生透过窗子注视着我，我抬头看着天空，突然天空中出现一个大漩涡，将云朵扭成一团，我脚下变得轻飘飘的，好像飞了起来，后又像中弹的飞机，坠入地面。
“心跳82，准备心脏复苏，加推肾上腺素......”
我睁开眼睛时已经躺在病床上，母亲呆滞的目光没有半分怜悯，父亲吐出的烟味弥漫了整个病房，我厌恶地将头转向另一边，正巧看见8岁的妹妹在角落里看着我发笑，我想在善于卖弄天真的事情上，小孩子有着得天独厚的优势。我只得闭上眼睛，让身子沉入梦中的马里亚纳海沟，准备在黑暗裹挟着深海的轰隆声中，与这个世界告别。
“医生，快叫医生。”母亲尖锐的声音，像一条冰冷的鱼钩，嵌入我灵魂的鳃，把我硬生生连血带肉地勾了上来。我撑开沉重的眼皮，又是母亲呆滞的眼神和父亲哀怨的叹息。我厌弃着，又无奈着，几番往复着从海底到岸上的凌迟，让我已是遍体鳞伤。我强撑着干瘪的身躯，勉强在洒遍阳光的沙滩上站稳了脚。
回到家，我心情平静了许多。父亲已经帮我办了休学。我勉强挤出微笑，治疗的副作用让我吃不下饭，每一次咀嚼都换来太阳穴抽筋似的疼痛。我坐在漆黑的卧室里，透过门缝的狭窄视角，看见母亲呆滞的目光，父亲哀怨的叹息和妹妹天真的笑脸，我知道该到离开的时候。
我被送回福利院的日子并不好过，一个品尝过自由的鸟儿怎么会安心地困在牢笼里呢？即使那是一片并不完美的天空。这扇门再次将我关进密不透风的生活里，而我的心却像窗外柳树抽出的新芽，向往迎来一片更加新鲜的阳光和雨露。
院长反复问我之前发生的一切，还找来医生评估我的身体状况，在确定没有大碍，并问过我的意愿后，我又被送往另一片天空。到后来我才意识到，那即将到来的不怎么舒服的日子里，将是我走出心灵之门的第一步......
这次是院里的工作人员亲自送我的兴安岭的一片农场。
北岭远山如黛，连绵起伏的山坡不如南方的峻秀陡峭，却多了几分苍然和辽阔。这里是松柏和白桦的世界，站在林子中央，树胶夹杂着青草的气味，我叫它林香，是比花香更接近泥土的味道。这儿的人身上都有一股子林香，特别是靠山吃山的淳朴老人们身上，透着一股松的坚毅，杨的耿直，我爷爷就是这样一辈子沤在山窝窝里的人。
爷爷一辈子没有孩子，只与奶奶相依半生，又与奶奶照片相依半生。我来林场半年多，村里人都说我脾气古怪，我也懒得搭理他们。爷爷并没有在意这些，我明白其中的道理，说句不好听的，我是来给他送终的。爷爷总说不图我啥，但求临了了，身边能有个人，总不至于到老了没个人收尸。我对死亡并不恐惧，死亡在我眼里，就像看到林子里野狼叼着山猫的尸体那样平常。只不过有时爷爷被我怄得生气了就重重地说一句，真是个怪娃子，这句话渐渐也成了他的口头禅。
五月初二的时候是奶奶的祭日，每年爷爷都带着我到山上给奶奶去上坟，爷爷清理完荒草，蹲坐在土包上，抓起一把坟头上的土，在满是老茧的手上不停地摩挲着，像一只老猫蜷缩着身子，如松树皮的老脸上不知是汗水还是泪水，唯有布满血丝的眼睛胀得可怕。爷爷拿出新烀好的花生，一粒一粒地剥到碗里，再倒上一盅平时不舍得喝的高粱酒放在坟前。爷爷说奶奶生前嘴又馋又叼，地里的花生刚下来，就要催着爷爷烀上一锅尝鲜。爷爷总是笑着念叨“你奶奶真是又懒又馋。”
我不禁疑问，既然又懒又馋为啥在一起。爷爷老脸一沉摆了摆手，真是个怪娃子。他转过身，颤颤巍巍地卷好一支旱烟，塞进嘴里大口吸了两下，烟雾盘在坟头上。爷爷便给我讲了一个下乡知青和村中少女的爱情故事，至于爷爷的只言片语，我也记不大清，大概是：
爷爷是最后一批下乡知青，刚到林场时吃不惯睡不惯，可最难的还是心里的苦，那时回城的名额不多，家里托不到关系的，就只能干瞪眼儿，在大山里慢慢地熬。爷爷刚来林场时眼神里常带着落寞和忧伤，而这种书卷气质常被人嘲笑不会干活。奶奶经常为了维护爷爷，与一帮老爷们对着干。她是林场里出了名的把家虎，只要两手一掐腰，在场的人都会怂包似的低下头，不敢言语。但奶奶对爷爷是极温柔的，常常把自己省下的鸡蛋、松子这些小零食偷偷给爷爷送去，几个月下来爷爷被奶奶喂得胖了一圈。爷爷望向坟头儿笑了笑，就像跟奶奶唠嗑儿。
奶奶的家里一开始并不同意他们俩在一起，因为村子里的很多年轻姑娘都被回城的知青抛弃过，附近村的人都不愿意找这样的姑娘，只好一年一年地等，最终还是没等来消息，只能嫁到更偏远的村子。但是奶奶的家人根本拗不过她，在一个深秋的晚上，奶奶趁着月色将爷爷拉进林子，定了终身。后来她们结婚了，爷爷也没回城，就这样过了一辈子。
爷爷说起奶奶的事情总能开心地笑出来。但他们也有不如意的时候，结婚几年他们一直没有娃，就雇了一台三轮子去城里看了一次病，医生说是奶奶的输卵管畸形，可能这辈子也不会有娃，因为这事，要强的奶奶哭了好一阵，总觉得对不起爷爷，甚至闹起了离婚。爷爷总是笑着安慰她，两个人清手利脚的挺好，比别人多过几年快活日子哩。
这就是我从爷爷支言片语中整理出来的他们的故事，一段充满月光和泥土的岁月。
爷爷常常带着我到山里抓野兔，虽说现在村里家家户户的碗里不缺肉，但漫长而单调的山中时光，总是要有些事情打发。爷爷用细钢丝圈出一个两拳大的活套，手里拿着木头橛子，带着我天还没亮就上了山，找了好一会发现个兔子窝。娃，你知道兔子的习性吗。我被蚊子咬得快要灵魂出窍，不耐烦地回了句不知道。兔子不只一个窝，就像娃你似的。爷爷用他自己的一套幽默调侃我，我听着心里却像针扎一样，只有调侃的人才会觉得这是个幽默。
兔子只要认准了一条回家的路线就不会轻易改变，只要将套子固定在木橛子上，设在兔子回家的路线上，保准一抓一个准。这兔子跟娃你一样认死理儿，它眼睛长在脑袋两侧，观察不到前面的障碍，只要兔子转进套子，它只能往前挣扎，越套越紧，不会后退半步。
按照我的脾气，我是应该怼回去，但爷爷恰到好处的形容词，却让我哑口无言。
山里的冬天是最难熬的，凛冽的山风夹杂着雪花，像长了眼睛似的直往你的脖子和袖子里钻。我手里端着箩筐，跟着爷爷，迈着小碎步走在冰面上，一不小心就摔个大马哈，引来爷爷一阵嘲笑，看你这闺女再横！
走到河的深处，爷爷抡起铁镐狠狠砸在冰面上，溅起洁白的冰晶，大概有两米多深的窟窿里渐渐泛起了水花，破碎的浮冰跟着水的漩涡打转。爷爷将铁镐扔在一边，三五个男人搬来长长的竹杆，将钩子和渔网固定在杆子上，再将竹杆子伸进冰窟窿里，不停地搅动，大有哪吒闹海的气势。大概只过了十分钟，爷爷他们就将杆子拉了出来，从河的胃里掏出了许多鱼来。
我最近白天常常想起爷爷和奶奶的故事，脑补一切我所能想象得到的细节。我呆看着挂在墙上奶奶的照片，盯得久了，总能感觉到那份淡然微笑背后，从骨子里透出来的泼辣和倔强，莫名的亲切感油然而生，我想那种熟悉的感觉，是不是就是所谓家的味道呢？即使我与奶奶素未蒙面。爷爷常看见我盯着奶奶照片发呆，便冲我吐着烟圈说，看啥哩，真是个怪娃子。
我经常跟村子里的孩子打架，由于我不要命的勇气，他们都怕了我，这可能与我看淡生命有关，我喜欢独自坐在村口的柳树下，看夕阳渐渐将大山染红，村里的那群野孩子在远处好奇地盯着我不敢靠近半步，我像一只寄居在狗群里的猫，高兴了可以跟他们过两招，不高兴了就自己在角落里舔舐伤口。
山里的生活让我心里的门渐渐变得模糊，爷爷在我与这片大山之间架起了一座桥，让我明白了生活原该有的样子，然而无论美好与否，再长的日子也终有结束的那一天......
我到山里没两年，爷爷就在一次收松塔时摔断了腿，在家躺了三个月，吊瓶和药水用了一大堆，精神却越来越差，他偶尔会惊讶地看着我，爷爷都这样了，你咋不伤心。我端着手里的药送过去，知道此时他是脆弱的，我有啥好担心的，你不是要和奶奶团聚？爷爷听后不知是高兴还是生气，咳嗽了两声，真是个怪娃子。他终究没有熬过最后一个冬天，在一屋子人的注视下与大山告别了。
我其实很伤心，奇怪的是我没有掉一滴眼泪，村子人都说我的心狠，养了三年没养熟。可我并不在意，我履行了承诺给爷爷送了终，将他埋在了奶奶边上。送行的人都远去了，我一个人站在两座坟前，松柏发出飒飒的声音，仍然是两盅酒和一盘花生米。
我是在爷爷的茅屋里被人带我走的，临出门前，我回头看到昏黄的灯光下，爷爷和奶奶的照片并排而立，是那样的安逸，仿佛在这个家里看见奶奶催着爷爷烀花生吃。可我知道，又到了离开的时候。
这次回到福利院后，院长并没有多问我什么，只是不停地安慰我说一切都会好起来的。我是并不感到多么的失落，反而有一丝丝的开心，因为我感觉到，我越来越适应那道铁门后的世界。我渐渐喜欢看着福利院里的天空，虽然四四方方的，但我知道，外面是无尽广阔的天地。
在过了大概半年时间，我来到了海边的一户渔家。
当我第一次见到大海的时候，我并没有很惊讶它的广阔无垠，反而那些随海浪拍打在海岸上的浪花让我感觉惊奇，它们仿佛是瞬间在海洋里绽放的烟火，层层涌起的泡沫，随着洋流向海的最深处自由自在地飘荡，然后在某个不知名的海域，瞬间破裂，将自己的灵魂溶于海水中。
我凝视着天与海的平面，想象着马里亚纳海沟的低沉与孤寂，那是一种怎样的心境，将自己的身躯深深地沉入地球的心脏。又是怎样的天崩地裂和翻江倒海，成就了这一条通往天堂的深深的沟。
爸爸是一位老渔民，年轻时在一次赶海中被鲨鱼伤到了下体，彻底失去了作为一名父亲的可能。
“那是一个异常安静的夜晚，海面上一点风也没有，往常追逐渔船的海鸥，那天一个也没来，安静得让人心烦，仿佛能听到自己的心跳声，总觉得有什么大事要发生。”爸爸总是以这样的开头来渲染他的故事。
“我们收起第一批网，收获不错，比往常产量还多了不少，我随手挑了一条两斤多的大黄鱼，说让你妈回去晚上加个菜。”说到这时爸爸叹了口气，继续说到，“我们回过头来开始收第二批网，拉到一半就卡住了，十来个男人一齐上也没拉上来，反而拖着船向海里游，你刚叔说这是有大家伙了，要不放弃吧。我哪肯，那时刚跟你妈结婚欠下不少钱，就等着开海的时候多赚点儿。做人不能太贪心，这可能就是大海在惩罚我。”
爸爸蹲坐在礁石上，海水一层一层地拍打到岸上，天边月色如镜，却被海浪打碎在波澜的海面上，他继续讲。
“我们一直被拖出了十几海里，手都磨破了，没有一块好肉，几个大汉被累得都歇了菜，我咬紧牙，像中了魔，心里就想着能赚大钱，也不知道哪来的力气，硬生生把海底的大物磨得没了脾气。船终于在一处浮标处停了下来，随着海面上下起伏。我们十几个人歇了好一会儿，一点一点地将大物往上拉。不知道我是不是看错了，我看到月亮是血红血红的，海的深处传来一声巨响，我猛地睁大眼睛，看见漆黑的深海里像有一双眼睛在看我，吓得我两腿发软，大伙说我是累得出现了幻觉，让我在船舱边上歇着，他们就继续往上拉绳子。”
“先是大物的尾巴露出水面，我们开始都以为是一条幼鲸，但随着大物的鳍渐渐浮出海平面，我们惊讶地发现那是一条接近成年的鲨鱼，我们都吓坏了，看见它扁平的脑袋，我们谁也不认识这是个什么东西。一位年长的船员大喊着这是白鳍鲨，赶紧放了，我们手忙脚乱想放下绳子，可这东西不干了，一甩尾巴，跃到船上，激起了三米多高的巨浪，差点把船给掀翻了，我们东倒西歪用钢叉朝他身上扎，那东西翻腾得更厉害了，回头就咬了我一口，我当时疼得直接晕了过去。后来听说那东西咬了我之后，向着天空长长地叫了一声，就一跃又回到海里去了。后来有人跟我讲，那声音就像从几公里外发出的，听得人后背发凉，有机会我真想听听它是怎么叫的。”说着，爸爸将抽完的烟头弹向海面，划出一道金光。
我望着夜空下的大海，海浪在漆黑中涌动，推送着岸边的渔船上下起伏，桅杆上起舞的白炽灯围满了蝇虫，映照着船体久远斑驳的锈迹，那是挑战大海留下的勋章。星空下的悸动，让我的心随着大海漂过大洋，大洋连着大洋，游遍世界的海岸线，不停地流浪。
爸妈每天早上天还没亮就出海打渔，数十只破旧的渔船向天与海交界的灰白色平面中驶去，渐渐消失在远处的黑暗中。我坐在沙滩上等待日出破晓的那一刻，当金子般的阳光洒满海面，此时的大海是自由而温暖的。在我再三的软磨硬泡下，妈妈终于同意我一同出海，我套上宽大的救生衣，在爸爸的助力下跳上了渔船，开启了我第一次奔向大海的旅程。
我们几条一同出发的渔船，在行驶到3海里左右的地方就各自分散了，只有遥远的桅杆上的探照灯在遥相呼应，像天边散落海面的星星。海风夹杂着海水的咸味，让刺骨的寒风多了些粘稠。不知道行进了多久，我们在一片漆黑中停了下来，爸爸在探照灯的指引下摸索出浮标的位置。渔船的发动机在驾驶员的操纵下，轰隆隆地推动渔船缓慢行驶，暂时掩盖住海浪涌动的声音。
我精神地帮船员一起拉渔网，爸爸说我第一次出海竟然没有晕船，说我天生是渔家的女儿，我看着船底惊起的浪花说，我可能是大海的女儿，父亲笑了笑并没有回答，继续收网。网上来的大部分都是海蟹，偶尔几条石斑和大黄鱼被单独放在水桶里准备高价卖出。最让我惊讶的是一条银白色的海带鱼，我见到的带鱼大多是冷冻成灰白色的，鲜活的海带鱼我还是第一次见到。我静静观察它曼妙如月光般的身躯，便下定决心上岸后央求爸爸将它养在家中。
返航的路上，星星渐渐隐没自己的光辉，太阳羞红着钻出了地面。我累得伏在栏杆上，大海浮动着渔船，像一个摇篮，我问父亲，你说我会是谁的女儿呢？父亲一边清理海蟹，一边笑着拍拍我，你现在是我的女儿，我心里翻涌出海面上金色的光。
靠岸后，我提着心爱的海带鱼，跳下船，却发现它银白色的鱼鳞已经脱落殆尽，奄奄一息地蜷缩在一角。爸爸看着我满脸疑惑，海带鱼常年生活在深海里，适应不了水面上的环境，有些动物环境一改变就活不了了。我拍拍身上的土，“那我宁愿立刻死掉，也要到深海里去看看的。”妈妈皱起眉头接过话，“还有什么比活着更重要。”我转向妈妈，“什么都比活着重要。”爸爸妈妈相视一笑，不再接我的话。
爸爸妈妈也确实在践行“没有什么比活着更重要”的箴言，每天不断高负荷劳动已经让爸爸周身关节比正常人粗了一圈，妈妈的腰也总是笔直笔直的，弯腰捡东西也要直挺挺的，活像一个牵线木偶。后来他们在一次出船后就再也没有回来，与这片大海融为了一体。
几次的无疾而终让院长也很是头疼，我也过了被收养的年纪。我知道在不久的将来，我将要靠着自己努力来推开那道厚重的铁门，在门外的无尽的天空中找到自我......
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