峤的随手拍。
早上送全全到幼儿园以后，我匆匆地赶到巴士站坐公交车回家，今天没有骑自行车。今天约了钟点工来帮我搞卫生，怕她久等，所以没有吃早餐就赶回家。到家以后，她已在门口等了一会儿。放下东西，我给自己弄了一点吃的东西，一边听着喜马拉雅的有声书，一边吃早饭。早餐后，我收拾了一下厨房，把衣服整理好放进洗衣机，再用手洗完袜子，然后来到了书房。
打开电脑开始写东西，把在心里涌动的灵感记录了下来。最近写的很多诗都是在早上六点多静心以后浮上心头，我用手机记录下来的。有时全全起得早，我就没有时间记录，我会和自己的心商量一下，让灵感等着我，等我有空的时候再告诉我。我发现这个自我沟通的方法越来越好用，内在的声音变得越来越“听话”了。
从周一到周五，我的时间基本都是这样，早上送全全到幼儿园以后，在外面吃早餐，顺便买点菜，有时骑自行车回家，偶尔也走路，这样就可以顺便锻炼身体。回到家稍微清理一下家里，洗了衣服，基本上就过了九点半，然后我就开始在电脑前写文章、编辑整理好，在微信公众号和简书发出去。如果还有时间，我就会画画曼陀罗或者涂鸦。到了十一点半就要开始给齐齐做饭，因为齐齐每天中午都要回家吃饭。
有时公司有工作需要做，我可能就没有空写文章或者读书、画曼陀罗了。兼职的工作量其实非常少，但是我发现自己还是会常常拖延。写作似乎成了我最自觉做的一件事情，不需要有任何的压力就会非常自觉地去做。我现在除了在微信朋友圈分享自己写的东西，没有在别的地方分享了，早就退出了简书平台所有的分享群。我只是跟着感觉去写，却不想花心思去想怎么让更多的人看到自己写的东西。
峤的随手拍。
每天午饭以后，会休息一小会儿，我有时会躺在床上听有声书，或者精神好的时候，会静下来画曼陀罗。我越来越习惯“独处”了，越来越少在手机里和别人聊天。但是每天还是会花一些时间看看手机，看得最多的是微信朋友圈。那些订阅的微信公众号或简书账号里的文章，现在也比较少看了。我觉得还是要回到读完整的书比较好，所以最近几个月我阅读的速度似乎加快了很多。
到了下午4点左右我必须准时出门去接全全。骑自行车或者坐公交车，就要早一点出门，有时懒懒的不想动，我就会叫滴滴快车。如果早上骑自行车回家，下午再骑自行车去接，我感觉有点儿累。每天来回两次接送全全，成了我最主要的工作了。小区里有不少的小朋友都和全全在同一个幼儿园，我常常和接送孩子的老人们同行，有些阿叔阿姨觉得还是妈妈接送孩子比较好，我发现尤其是外公外婆更是持这个观点，因为他们都很心疼自己的女儿，觉得女儿要工作养家，又要照顾孩子很辛苦。
可以专心地呆在家里陪伴孩子和家人，或许这也是人到中年再生孩子的好处吧。十年前齐齐上幼儿园的时候，也是我的爸爸妈妈帮我接送的，因为我也要出去工作。当然我非常地感恩老公和弟弟他们的支持，因为他们的努力，我才不需要为生计发愁，可以过自己想要的安静日子。
下午接到全全以后，我们一边走一边玩，全全总要坐坐摇摇车，有时打打弹珠，如果饿了还要吃点东西。从公交站到幼儿园有很长的一段路，这样走走玩玩的有时需要花上一个小时。回到楼下，全全有时还要玩一会儿才肯回家，所以等到做晚饭时已六点多了。最近我在中午就把晚上的菜准备好，放在冰箱里，回到家以后只要洗一下米煮饭，就可以直接炒菜。这样我就会有更多的时间陪全全玩。
峤的随手拍。
基本上从全全放学以后，我就没有自己的时间了，直到第二天全全上幼儿园以后。我真的非常喜欢独处，总是觉得自己一个人的时间不够用，有太多想做的事情都没有时间去做。到了周末就更加没有属于自己的时间了。日子就这样一天天地度过，平平淡淡的。我感觉非常地充实，却似乎没有什么“劳动成果”。有的时候，我也会回到老的模式去，尤其是看到别人的“风光”以后，我会感觉自己一事无成。不过我知道这样的“自卑”经不起自己的追问，我明白自己需要放下的就是这些所谓功成名就的想法，而要学习做一个“无用”的人。
昨天有一个关注我的微信公众号的朋友扫码加入我新建的“自律·实践·分享”群，她说在情绪低落的时候，朋友推荐了我的文章给她，然后她读了搁置在书架上的张德芬的几本书，开始聚焦在自己的身上，后来感觉好多了，家庭和夫妻关系都有改善，自己的心情也愉悦了很多。看到她的那一段话，我心里感觉特别地开心。我想起前些日子读到娜娜老师的文章《写作从来就不是为了影响世界，而是安顿自己》，文章的题目非常地打动我，这也是我一直以来写作的态度，我走的是一条向着自己内心的路。
不过看到自己的文章可以给别人带来正向的改变，心里还是很开心。我没有要改变世界和别人的野心，但是我知道这世上还是有很多的人需要别人的支持，我还是愿意尽自己所能去支持别人的成长，这也是我新建分享群的出发点。《零极限》的作者乔·维泰利在他的意识大大提升以后，开始怀疑自己过去写的书是否会误导别人。修·蓝博士对他说人们的意识处在不同的水平上，过去写的书就适合在那个台阶上的人阅读。（原话不记得了，大意如此。）其实这一点我非常有体会。
过去我很欢迎别人信任我，向我倾诉自己的心里话，这让我感觉到自己被人需要，被人信任。可是现在我不喜欢那些爱抱怨别人的人向我诉苦，虽然我知道自己过去也是这样的人，也理解他们真的在受苦，可是我已经受不了那种陷在受害者角色里的态度了。听这样的抱怨会直接让我的身体受苦，感到心里堵得慌，有时我的头还会非常地痛。现在的我更愿意和那些爱为自己的生命承担责任的人相处了。
峤的随手拍。
今天早上家里的饮水机没有水了，我自己把一大桶水放到了饮水机上。老公看到了，他发出了一声“啊”，他没有说话，那意思就是我应该叫他来做这种重体力活。以前如果他在家，这种事情都是他做。我过去的想法也是如此，有人依赖的时候，先依靠一下，没有人帮助的时候，才自己想办法。但是现在我更愿意自己先尽力，实在需要帮助的时候才开口求助。生命需要自己去承担，这不是一句空话，就是从这些小事情着手的。
现在我生活的范围非常地狭窄，接触到的人也非常有限，基本上过的是一种半隐居的生活。不过我感觉到自己的内心从未有过地宁静与踏实，再也没有了那种会与社会脱节的担心了，更不会害怕自己“跟不上时代的步伐”。我终于明白过去追求和担心的那些东西，本来就是生命中多余的，丢下妄想和幻觉，生活本就应该是简简单单的。在尘世中绕了一圈的路以后，似乎慢慢懂得了所谓多就是少，少就是多的道理。终于心甘情愿低下头，怀着对家人深深的感恩，安住于平凡的日子里。
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