前言：作为人类历史上最流行的宗教之一，基督教无疑对人类历史的进程产生了重大的影响。然而由于文化背景的差异，许多西方人熟知的宗教历史却不被中国人所知。老师尝试着从还原历史的角度出发，对基督教的形成与发展史进行一次简要的回顾。在废弃了好几个主题之后，我终于决定从基督教异端史入手，来讲述这段历史的来龙去脉，希望能够秉承之前《你一定爱看的极简五代史》的风格，写一点既能让大家喜欢，又能为大家增长知识的东西~~~~~
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公元20000年前，人类历史上最后一次冰川期临近尾声。苦逼的欧罗巴大地冰雪消融，气温回升，而之前温暖湿润的阿拉伯半岛却开始变得燥热难耐，阿拉伯半岛的居民纷纷北迁，在阿拉伯半岛北部逐渐形成了一些较大的定居点，这些北迁的居民，后来被学者们称为“闪族”，闪这个字源于圣经中诺亚（就是造方舟的那个）之子的名字“Shemu”。
众所周知，原始人类面对变幻莫测的大自然，一般都要为自己找点心理寄托，搞点神出来膜拜一下。在原始人中，比较流行的是多神教，这种信仰基于原始人会感觉到他们的生命往往系于许多无形的力量，而这些力量如此之屌，显然是超出了他们认知范围的，因此有必要好好膜拜一下，以便博取这些力量的欢心，保佑自己顺利的活下去。
多神教的特点是简单易懂——害怕发大水你就拜水神，怕房子着火你就拜火神，想考试顺利你就拜春哥……大家拜的很开心，然而忽然有一天，有个人得到了天nao启dong，宣称自己感受到了冥冥之中一股伟大的意志，这才是唯一的主宰。
周围的人表示爱谁谁，反正大家拜的神仙那么多，也不差你一个，你觉得这个神很屌就命名为屌神好了，好了你去拜屌吧。
这个人十分愤怒，于是就开始给身边的科普自己信仰的神的伟大之处。简单的说，这个神的特点是这样的：
1、这个神很牛，牛到天上天下所有东西都是他创造出来的，他掌管世间万物。
2、这个神这么牛，所以你们信的那些那些神都是扯犊子的，都是伪神。
围观群众听完之后也十分愤怒，就把这人打了一顿，然后该干嘛干嘛去了——大家好好信神，凭啥说你的神就高人一等？还说我的是伪神，你找抽是么？
然而一神论还是逐渐的发扬光大了，宗教学家认为，一神论实际上是比多神论更“先进”的一种宗教思想，起码你信了一神教之后就不用拜那么多个不同功效的神了啊，大大的节约了你的时间和精力，按现在的话说，这叫“一把手负责制”。于是大家试用了一段时间之后觉得一神教还是有点好处的——起码回家给一个神祷告磕头就行了，不用再把一堆神像一字排开挨个祷告了，所以一神论的市场逐渐的扩大了。
这里我们必须要提到一个人，这个人叫亚伯拉罕，伊斯兰教里称他为易卜拉辛。公元前18世纪左右，巴比伦王国平推到了闪族的地盘上，巴比伦国王汉莫拉比（没错就是造法典那位）宣布在他的领土上所有人都得信仰他的部落神。闪族人里有的认了怂，但是有一支叫希伯来人的分支就觉得简直有病，我们信仰这么牛的一个神，干嘛要去信你那个奇奇怪怪的部落神？于是在领导人亚伯兰的带领下，希伯来人开始了大迁移，来到了迦南定居。
然而好景不长，到了迦南没几年，海上来了一伙人，领头的叫非利士丁，他们占领了迦南，并将这个地方改名叫做——巴勒斯坦。
亚伯兰很抑郁。
尼玛希伯来人怂的不要不要的，谁来了都能捏一下，最重要的是随着外族人的不断入侵，彼此之间不断通婚交流，闪族隐约已经有被同化的趋势了，先祖在上，这特么我大希伯来药丸啊！！
经过冥思苦想，亚伯兰终于作出了一个艰难的决定——我，亚伯兰，从今开始守护希伯来一系血脉，坚定不移的和民族分裂者与投降派做斗争，今夜如此，夜夜如此！
于是第二天亚伯兰召集了全族上下，宣布了几件大事:
1.我昨天晚上梦见咱们信仰的老大了，老大面授机宜，告诉了我他的名字！叫“YHVH”（注，这点成为日后犹太教与基督教撕逼的一个来源），大家也可以叫我们的老大“主”！
2.老大昨天晚上还给我赐名来着，我以后就叫“亚伯拉罕”（意为万灵之父）了！
3.老大说了，咱们这些人信他，他十分欢喜，现在咱们面临的这点小考验都不是事，将来有一天他会让咱们过上好日子的。但是老大还说了，要是咱们胡乱通婚，到时候都被同化了可就没法接咱们过好日子了，所以咱们得搞点记号，来和别的民族做区分。经过我与老大商量，最后决定就用切掉小JJ——前面的包皮的来作为区分好了，割下来的包皮献给老大，每个男子都要割！
说完亚伯兰——不对，现在已经是亚伯拉罕了——环视四周，发现大家都沉浸在找到组织的喜悦之中，于是亚伯拉罕知道，这事成了！
就是有几个人夹紧了双腿一直在哆嗦，恩，估计是尿急。
就这样，一神教的雏形被确定了。日后亚伯拉罕有两个孙子，其中一个叫雅哥的巨牛无比，据说和神摔跤取胜过，因此大家也称其为“以色列”，意为和神摔跤取胜过的人。雅哥生了十二个儿子，就是传说中的以色列十二部落的来源。雅哥后来成为了所有希伯来人的领导者，在一次大旱之后，他带领着所有的希伯来人迁移到了埃及的地盘上定了居。
这样过了几百年，埃及人开始不高兴了——你们希伯来人这繁殖效率有点高啊！在这么搞下去这尼罗河到底是我们埃及人的地盘还是你们希伯来的地盘？重要的是，这些希伯来人信仰一个奇奇怪怪的神，还没事割自己的小JJ——前面的包皮玩，跟我们埃及人格格不入啊，不行，这必须限制！于是当时的法老拉美西斯二世（这哥们也不是凡人，竟然在当时活了92岁，据说还是因为吃了太多甜食导致牙龈出现问题死于败血症）下了一道命令：所有希伯来人，生下的第一个儿子必须丢到尼罗河里淹死！
太残暴了！希伯来人十分愤怒且悲恸，然而……并没有什么卵用，埃及的国力当时正处于巅峰时期，轻轻松松的镇压了希伯来人的反对意见。一时间每天都有大量的希伯来婴儿被丢到水里淹死，尼罗河两岸哭声震天。这其中有个婴儿，他妈妈在把他丢进水里的时候悄悄的耍了个心眼，把他装在了一个小木船里丢下了河，结果他顺流而下，就被法老的女儿（一说王妃，但是值得注意的是，据说拉美西斯二世娶了自己的亲女儿，所以很可能这俩说的是一回事）捡到了（真·天命之子），这位公主十分喜爱这个孩子，给他起名叫水里拽……好啦，其实是摩西，但是意思是一样的。
从此摩西在王宫里快乐的成长了起来，然而好景不长，长大之后的摩西终于知道了自己的身世，目睹着自己的同胞每天受苦，终于摩西有天忍不下去了，仗义出手救了一名收到欺凌的希伯来人，不料一时失手，刺死了一个埃及人。这下可算捅了马蜂窝，法老全国通缉摩西，摩西只好逃到一个叫米甸的地方隐居起来，这一隐居就是……四十年！
米甸地处阿拉伯沙漠之中，自然条件如何你们可以想象一下。摩西的前半生在埃及王宫里享受荣华富贵，后半生在沙漠里潜心钻研教义，终于在80岁的时候武功大成，号称有经天纬地之能，开山分海之力，江湖人送绰号扫地僧……总之就是奇牛无比，神功大成的摩西回到埃及，同当时的法老谈判，经过艰苦的谈判（圣经上说，为了配合摩西的谈判，上帝降下了十大灾难给埃及人，埃及遍地死伤惨重——但是如果上帝真的这么牛，为什么不直接把埃及人都弄死让希伯来人统治埃及呢？好吧，神的心思你别猜……），法老终于同意让摩西带着希伯来人离开埃及。
出埃及记
于是摩西成为了希伯来人新的领导，要求全体希伯来人紧密团结在以摩西为核心的领导集体周围，坚持一个上帝原则不动摇，大家这时候未免还有点三心二意，但是摩西紧接着就展现出了自己神奇的一面——他跑到山上，找上帝单唠去了！圣经里是这么记载这件事的：
到了第三天早晨、在山上有雷轰、闪电、和密云．并且角声甚大．营中的百姓尽都发颤。摩西率领百姓出营迎接神、都站在山下。西乃全山冒烟、因为耶和华在火中降于山上、山的烟气上腾、如烧窑一般．遍山大大的震动。角声渐渐的高而又高、摩西就说话、神有声音答应他。耶和华降临在西乃山顶上、耶和华召摩西上山顶、摩西就上去。
现在我们推断，估计是摩西跑到了一座正在喷发的火山上了，下面的人吓的瑟瑟发抖，都觉得摩西果然牛到不行——这没有神力加持常人哪能做得到啊！于是摩西下山之后和这些人说：主刚刚和我约定了咱们以色列人的行为准则，你们有没有不服的？有不服的站出来，我送你上去和主单独唠唠。
都服都服，您替我们跟主把这事定下来就行了！
摩西十分满意。
下集预告：命途多舛，辉煌转瞬即逝；盛极一时的以色列王国如何覆灭，圣经旧约又是如何演化为我们今天看到的这个样子，请看《基督教异端史（续前传）》
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