你看，终有一人会爱你如生命。

在我之前的二十多年的人生里，我一直扮演着一个很倒霉而丧气的角色，不是那种喝水都容易塞牙缝的倒霉，而是人生一直不顺的那一种，不顺到觉得自己可能是属于被上帝抛弃的那一类人。

幼时，父母的争吵哭闹充斥了我整个童年生活，还好我的小伙伴们让我童年时期的乐趣不被悲伤所湮灭。

后来，我在初中和高中经受了“校园暴力”，就是行为言语甚至上升到精神攻击的那一种，我唯一值得庆幸的是，她们没有对我进行过身体上的伤害。我努力学习，拼命的逃离那里，逃离懦弱无能的自己。

高中生活结束的时候，我患上了严重的抑郁症，整天整天的觉得生活黯淡无光，整宿整宿的夜不能寐，偶尔睡了之后在深夜醒的时候，枕头总是整块整块的湿润，我甚至幻想过无数次抛弃这个世界，无数次想过放弃自己的人生，但是，父母已经为我牺牲太多了。

我喜欢黑夜，喜欢一个人躲在阴暗的角落里自娱自乐，害怕和人交通，也害怕和人打交道，我喜欢一个人，喜欢独自面对这个世界的时候内心的坦荡和洒脱。

朋友告诉我，他说，你没有林黛玉的命却得了林黛玉的病。

我问他什么意思。

他没有给我解释，只是说，你知道吗？林黛玉最后是病死的，压垮她的不是身体上的疾病，而是心理疾病。

果不其然，大学的时候我就病了，住进医院，连续两年我都处于被手术支配的恐惧中。

医生说，你才20岁，是经历了什么才会让你那么悲观而绝望，一个二十岁的身体里面住着一个生命已经岌岌可危的老人。

我从来不愿意去见心理医生，我不愿意让自己看上去与这个世界格格不入，更不想有人对我说，你看，你都去见心理医生了，你还不承认自己有病。

最重要的是，我知道，其实只有自己才能救自己，也只有自己才能治好自己。

大学的时候，我认识了一群不错的朋友，生活也有了崭新的开始，当我遇见第一个真心喜欢的男孩时，我发现，我或许已经治好了自己。

我们都坦白对彼此的好感，有一天，我告诉他，我想要和他在一起，他难过的拒绝了我，他说他这一辈子，一条狗，一间房子就足够了。

我很难过，但是坚持会等到他。

这一等就是两年，毕业的前夕，他和班上的一个女孩子在一起了，那个女孩活泼可爱，好像总是有说不完的话，每天都在他身边叽叽喳喳的，说实话，我也很喜欢她。

是啊，和她相比，我就是人群中最不显眼的那个，沉默而丧气，安静的容易让人遗忘我的存在。

两年的等待瞬间成空，我想，终究是我不够好，比不上那个能让他开心的女孩。

后来，我没有再去喜欢一个人，我应该是快要丧失爱的本能了。

大学毕业后，我一个人搬到了一个小出租房里，那里离公司不近不远，我的身边没有一个朋友。

公司的男同事居多，得知我没有男朋友，也有人追求我，每天换着花样给我送花，红玫瑰、粉玫瑰、香槟玫瑰还有各种小礼物。

每次前台同事穿过人群把花送到我办公室的时候，有人羡慕也有人八卦，只有我会觉得尴尬，我讨厌成为众人的焦点，讨厌别人的议论，更害怕别人会觉得我不好会不喜欢我。

多年之后，我才明白，原来当时的那些胆怯的想法应该都是被欺凌之后患上的后遗症，为什么那么在意别人的想法呢，或许我其实并没有完全治好自己。

我拒绝了所有人的喜欢，不仅仅是因为我对自己的否定，更是我好像有种特异功能，总是能很快看出一个接近我的男人的内心，他们总是带有太多的目的性，让我觉得很反感。

公司每年8月份都会组织一场旅游，召回在全国各地的同事，那一年，我们相聚在湖北宜昌。

说实话，我完全不清楚那些旅游景点那些风景名胜的名字，为期3天的游玩，让太阳晒得我的脖子和胳膊火辣辣的疼。

有一天的活动项目是坐轮船赏三峡，我闭着眼睛靠在船头的柱子上，吹着凉风，心里很惬意，突然感觉我的身后有一阵阵气息穿来，转过身便看到了L先生，他站在我身后扶着柱子，一脸不知所措，他说，汪总让我站你后面，怕等会船的动静太大你摔倒了。

谢谢。

转过头不禁感觉想笑，别的男孩子总是喜欢换着花样搭讪，到你这，你还急切的撇清自己的关系。

那是我和L先生的第一次见面，我们都没有想到，那一面，就是一生。

要不，你就做我女朋友吧？

这可能是我听过最不浪漫的告白了，没有甜言蜜语，也没有玫瑰蜡烛，甚至他还远在外省办公，不知道什么时候会回来。

但是，我答应了。

尽管如此，只有我自己知道，那个时候我并没有想和他过一辈子的打算，可能会有人说我渣，但是，对爱情也好，婚姻也罢，我从来都没有那么向往，反而，我是畏惧的。

相比于一个人孤独而平凡的一生，两个人从最初的相爱到最后的争吵和撕扯真的是太难看了。

谈恋爱不久，他就领着我回家见了他父母，他的父母对我很好，也和善有礼，更难得的是他的父母相爱多年，彼此都不离不弃。

我很羡慕他，原来一个幸福和睦而努力的家庭孕育出来的孩子真的是很优秀，不仅仅是工作上的优秀，更是心里，他们的心澄澈而干净，有一颗赤子之心，对待万事万物都充满了敬畏和善良。

我又很难过，你看，我们都不是一类人，不是一类家庭，我们怎么能在一起呢？

后来他总是催促着要见我的父母，说想去见见他们，希望也得到他们的祝福。

我拒绝了。

我的父母总是想急切的为我确定好每一条路，他们希望我做什么，我就去做什么，他们不喜欢的事，我也不回去做。我知道，他们一定不会同意我们在一起，因为他们希望我能回到他们身边，而不是留在这里。

我提出了分手，为这一段可遇而不可求的爱情。

他申请从外地调了回来，在电话里难过的像个孩子，他说，我不想和你分开。

我们还是和好了，于是他厚着脸皮在我父母的拒绝下去拜访了我的母亲，父亲连见都没有见他，他有点沮丧的，但是他说，没关系，总能见到的。

后来，我病了，做完手术之后在家休养，父母不让我回去工作，我辞了职，我知道他们是想彻底的隔断我们这段感情。

我们开始了又一次的异地恋生活，但是他笑着说，没事的，反正我不会放弃的。

于是就有了后面他第二次第三次第四次第五次第六次等等的不请自来，他一次次厚着脸皮面对我父亲的不闻不问，那时候，我真的很感动。

那时候，我懦弱而被动，什么都没有做。

第二年的时候，我的父母竟然主动问起了他，父亲也开始对他的行为有了回应，他开心的说不出话来。

第二年年末的时候，父母允许他接我回去上班，一年半的异地恋生活结束了，我们没有分开。

我永远都记得，在我提出分手，母亲也拒绝他的时候，他哭的像个孩子，他说，阿姨，我真的很爱她，不能和她分开。

我想，我第一次明白了，原来爱是这样的感觉。

我们在一起两年多，很多时候都是他照顾我照顾我的情绪，我脾气不好，他也总是顺着我，我笑他陪着我傻笑，我哭他给我擦眼泪，在他这里，我第一次明白被人无条件疼爱的那种感受，温暖而柔软。

他也有很多不好的地方，他是个钢铁直男，不懂浪漫，偶尔也会惹我生气，都是就像一句话一样，他的缺点就像星星那么多，优点就像太阳，但是太阳一出来，星星就不见了。

朋友有时候会开玩笑，相比于你受到伤害，我们更担心你会伤害L。

不会的，这个世界上，除了父母，应该没有人比他更爱我了，我也很爱他。

我原以为，我这辈子真的是够丧气了，但是，从遇见他开始，我好像开始转运了，我学会了爱，学会了坚持，学会了勇敢，学会了幸福，还有，我学会了快乐。

你要相信，你会遇到那么一个人，他会爱你如生命，你要等。

但是，不要太早的消耗自己的美好，因为你要让这份美好能与他的爱和许给你的未来匹配，不留下遗憾和后悔。