“我花了很长时间才敢说出自己真正想要什么”

“我花了很长时间才敢说出自己真正想要什么”

                            文/阿不思

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前两天，我妈带我去买袄子，我在一款黑色和粉色之间很纠结，粉色我很喜欢，穿上去也很显白，但是我最后还是买了黑色。

我很小的时候，我爸我妈就不在我身边。那个时候，我得学会自己照顾自己，为了能让我的衣服穿的干净整洁好洗一些，我的童年甚至读书时代，我妈给我买的所有的衣服差不多都是黑灰蓝风格。

那些属于小女生的粉色系，我很少尝试过，甚至长久以来潜意识里形成的观念是，我只适合黑灰蓝。哪怕我很喜欢那些少女风小清新和小文艺，我也会忽略自己的想法。选择那些看起来有些沉闷但是不显脏的款式。

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其实不仅仅是在选择衣服上，在很多方面。我都会很容易忽略自己的想法，甚至对于自己脑海里突然出现的新思路新方式会自动过滤。很多时候，也并不是不想说出，大概是不敢，和我长久以来的自卑感有些很大的关系。

是的，说出真正想要的真正喜欢的对我很难。

我害怕说出来会没有人支持，会冷场，所以我选择跟随大众，好像这样会更有安全感一些，我从来不是那种天马行空，信马由缰的姑娘。大部分时候我都是安分守己。甚至看起来也很平庸。

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高考结束开始填报志愿的时候，我爸非得让我报离家近的师范院校，我当时心里有一百个一千个不愿意。我当时一门心思就是不管去哪上大学，反正我要出省，甚至是越远越好。但是没办法，虽然我心里的想法快要沸腾出来，我也还是捂着没让它形成燎原之势。我一点点用眼泪去浇灭它。

是的，尽管不愿意，我也没办法说出自己真正的想法，我一遍遍劝自己，他们都是为了你好，你看他们头上的白发，日夜操劳的工作，你忍心让他们失望吗？我就是这样一点点把心里不断凸起的小逆反一点点磨平。

那种感觉就是，别人的想法都很重要，而我自己的意见，无所谓，真的无所谓，只要天下太平没什么腥风血雨就好。

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我少女时代的时候曾经暗恋过一个男孩子，后来想一想自己也真是有趣，本来很喜欢别人，结果每次见到他，非得装出一副你怎么这么讨厌的样子，好像稍微表露正常一点，心里的小九九就会被人看穿一样。

那时候觉得自己喜欢别人是一件很见不得人的事情，别说告诉别人了，我连承认自己在心里的感觉，嗯，这就是喜欢，就经历过翻江倒海的情绪波折。那时候自己真是一眼就能看穿，没有一点多余的心思。本来就算不能在一起，也还是可以相处的很好的感情，硬生生被我自己的假装讨厌差点搞成了“陌生人”。

你看，说出自己真正的想法对我真的很难，但不是害怕说出来，主要是害怕说出来之后。就像我暗恋别人，说出来之后呢？会赢来冷眼？还是无视？我的自尊心是不允许这些的。从小累计到大的自卑感无比沉重。它让我自动选择一些看似安全的决定。嗯，那就迎合“大众”，自己想什么真的也就无所谓了。

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直到有一天，一个朋友说了一句“为什么永远考虑别人，自己的想法难道不重要吗？”说不上什么醍醐灌顶，幡然醒悟之类的。总之，是有一些感觉的，我总是感觉我们的民族是一个礼仪之邦，很懂得谦让，但是有时候就是会觉得太过礼让别人太过顾虑别人反而怠慢了自己。

比如吃饭点菜之类的，我最常说的一句话就是“无所谓，都行”。大部分做选择题的时候，我仿佛都是一个很没有主见的姑娘。先听听别人的意见，很少会发表自己的看法。如果别人的兴趣恰好和我相投还好，如果相反，就会感觉很难受，但是又不好意思讲出来，就更加感觉不舒服。

说出自己真正想要什么之前，那种纠结，不好意思甚至还有一些难为情总是让人备感折磨。我其实很羡慕那种看起来五光十色气场十足的女生，她们仿佛活的很潇洒，很从心。

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这种和自己拧巴的感觉其实也就是自卑心理在作祟，总觉得不管怎么样，我不说话总不会出错吧，这种别人提出一点点反对意见就会感到无比难受就像一只枪嘭的一声发在心口上。

时下很多女生都在说，我要活的酷一点，看起来很不一样，很独特，很新颖。其实我不想活的很酷，不想看起来那么不同，也从不追崇牛逼闪闪的生活。

我只希望，在面对选择的时候，我能直视内心，勇敢的说出我真正想要什么，有好几次，我鼓起勇气，忐忑不安的提出自己的意见，我发现恶意反对的人并没有多少，大部分人还是会认真听你讲完，提出真诚的意见。

那一瞬间的感觉真的是像是一股清流涌入任督二脉，整个人的感觉都很精神舒畅。我不想再缩在“从众”这个看似很有安全感的选择面前一步步麻痹自己。我想要成为那种能够清晰说出自己想要什么的姑娘。我知道要花很长时间去弥补自身性格上的缺陷，但是余生那么长，有什么好怕的呢？