二百三十八，我默默的在本子上记下这个数字，那些声音还在耳边回荡。虽然我知道这些记录不能改变什么，但心里还是偏执的希望有一天有人能明白自己曾压抑的这些情绪。合上本子，我看了看时间，还不到点。手中的笔转了一圈又一圈，那些百转千回的话在胸中起起落落，短短几分钟漫长的像过了一个世纪。铃响了，我哆哆嗦嗦的站起来，眼前出现大脑供血不足的白点点。我不敢转头，眼角的余光里瞥见他们离开的背影，把这屋里的人气一片片的带走了。我又站了一会，静静的感受这件屋子里粉笔的石灰味、劣质的辣条与花露水混合的味道，深深的吸了一口气我想把这人间的烟火味道印在心里。我慢慢的走到窗台，哆哆嗦嗦的推开窗子，迈了出去。
我很难描述摔到地上的那种感觉。非常可怕，但不只是疼痛带来的，好像大脑被罩在了一个壳子里，可以感到我的身体越来越不受控制，像一只摔碎的表，分针拖着时针，苟延残喘的度过一分一秒。疼痛愈发的强烈，从后背迅速蔓延到了五脏六腑里，我从未像此刻清醒，能清晰的感知身体的每一声尖叫。激动，慌乱，无奈，悲伤，后悔，一种绝望的求生欲在心里爆炸。“为什么，我要这样做？”脑袋一阵嗡鸣，我看不见了，也听不到了。
我与世界失去了联系。
一
“……20米高空坠落，右腿胫骨粉碎性骨折，颅骨无明显破裂现象，轻微脑震荡……”我十分紧张的听着大夫一条条的跟我分析阿雪的情况，急切的想在天书般的医学用语里找到证明闺女没事的蛛丝马迹。在今天之前我从未想过，我会这么想去做一个医生。
这件事发生的真的很突然。如果不是阿雪班主任打来的电话，我根本不会相信:我的姑娘跳楼了。
这怎么可能呢？阿雪早上出门的时候还笑嘻嘻的，昨天晚上还在和我吐槽食堂的饭有多难吃。上高三了，成绩压力是有的，可她一直在进步呀，她一直对前景很乐观呀。怎么会呢？她怎么会有那么多，那么可怕的想法呢？她是什么时候记了那么多“失去联系的时刻呢”？什么叫“与世界失去联系”？什么叫她感觉不到我们的……爱了？
闺女的爸爸还没有来，我站在ICU的玻璃墙外头，看着无数种药剂打入阿雪的身体里。我知道，阿雪是极讨厌打吊针的，她和我讲过，她不喜欢因为一条静脉就要几个小时被束在一个姿势里，明明是很多人都做过得一样的事，她却觉得自己这样很奇怪，说不出原因，但反正是不一样了。我紧贴的玻璃墙，徒劳得将手按在阿雪的方向上，恍恍惚惚的想:阿雪又要觉得和别人不一样了，她会不开心，她会不会离开我了。惨白的墙，惨白的床单，还有阿雪惨白的脸。密密麻麻的仪器插在她身上，就像钻进了我的身体里，紧紧的噬着我的血和肉。我心痛如刀割，恨不得是我躺在床上，说什么，也不让阿雪遭这份罪了。
六月的天是多雨的，穿堂风带着雨腥味在走廊里游荡，像一个幽灵，令人毛骨悚然。
二
初夏的阳光总是很好的，灿烂而不灼人。中午我看着老球被笼在一团光晕里，很耀眼，刚想损她两句，她就在一团明亮里消失了。跑过去一低头，一股凉气迅速包裹了我，满目的鲜血淋漓。
如果不是亲眼目睹，我是无伦如何都不会相信，这是老球办的事。她平时性格那么好，很仗义，和谁都能说上两句，损起人来毫不客气，跟谁都是一家子。虽然处久了，会发现她很敏感，有一些很奇怪的原则和底线。但人是很好的，她怎么会……跳下去呢？
直到下午给老球收拾东西，我看到了这本日记。
“x年x月x日，我很努力的不去怨恨他们，150，这是我第一百五十次，原谅他们了。就是沾我点光吗，有什么大不了的，我又不缺这点钱。可为什么非要用这种方式算计我呢？我和他们不是一伙的吗？非把我推开吗。凭什么讲我是冤大头啊。我是不是……又脱节了？”
“X年X月X日，203，今天给咋咋打了八个电话，他一个都没接，可他手机QQ是在线的呀，为什么不理我呢？我很笨拙，我不知道怎么把自己的心让他知道，我只能用手捧给他去看，但他怎么能那么不在乎，摔的一点都不手软呢？话还说的那么难听，我不是废物啊。这个联系也断了啊”
“x年x月x日，237，他们又在说我了。日子是快到了，我越来越感不到我和世界得联系了，说实话从我意识到到现在我从没有放弃挣扎，我从没有放任自己与泥沙俱下，尽管我很少成功。今天，我真的撑不住了。坚持真的好累，好好活着也真的好累。我一直很清醒的看着自己被切开，一点点的下沉。我惊恐，我抗拒，我呼救，没有人理睬我。走向终点的路上自始至终只有我一个人，冷暖自知，我想离开了。‘死去的痛苦是暂时的，没死的痛苦是终生的。’我要走了。”
那些话我也听说过，我不觉得老球是那样的人就没有在意，我从未想过到她会压抑着的这些心情。我非常愧疚，又很莫名其妙。她哪里想出来的这些东西？她为什么不说呢？这和平时的老球完全不一样啊！她是不是疯了！
“欣姐，派出所来人找你去问老球的事”“哦”我拿上那本日记，走到窗户边上。天空里堆积着大团乌云，狂风大作，骤雨将倾。有时，去与留，不过一眨眼的事。
三
“高中生跳楼？知道原因吗？心情不好！这些小崽子，一个个的真不省心，马上就高考了，还想这些有的没的，要我说，根本不是什么压力大，就家长给惯的，娇的跟个什么似的，没事要是勤训两句，也没这些事了。小张，你说是吧。” “对，您说得有道理。”王老前辈是个老片警了，平时这种事处理多了，自己有一套经验，他的观点往往都是对的。但今天这件事，我总感觉有些不对劲的地方。
中午太阳很好，现场很清晰，那副血肉横飞的景象也越发的惨不忍睹。我们到现场的时候，120的人还没来，伤者的身边围了一堆人，前面的几个好像是伤者的同学，哭的上气不接下气，惨兮兮的。跳楼的是个小姑娘，已经失去意识了。因为医护人员还没来，谁都不敢碰她，只能眼睁睁的看着血迹一点点的蔓延。让人揪心。
下午走访的时候发现，这个小姑娘性格挺开朗的，跟同学关系也很好，成绩中等，最近也没受到大的感情冲击，怎么看也不像是个有自杀倾向的中二小青年。那她坠楼的原因是什么呢？
之后，我也看到了那本日记。
我干片警已经有十一年了，虽然比不上老前辈见多识广，邻里之间匪夷所思的事也是听过一些的，像这个姑娘的事还是头一回见。
我从没见过这么奇葩的抑郁者患者，承认自己是抑郁症，却不声不响，不接受任何的治疗，生生捱了四年。她习惯了疼痛，甚至觉得忍受疼痛是一件很平常的事，尽管她一直疼着。直到今天，她的日记本里再也装不下一道伤口了。她爆发了，像火山，沉寂了很久很久之后，一旦被惊动，滚烫的岩浆便倏然迸裂了。她失控了。
天雷滚滚，暴雨倾盆而下，那颗疲惫的，泥泞的心终于迎来了清洗的机会。
四
我是阿雪，也是老球。前不久，我跳楼了。
那一天，我仰面看见斑驳的阳光和泛黑的天空，身下是一大滩黏糊糊红色的液体。人声嘈杂，我以为我已经窥见死神的衣角。失去意识的那一刻，我想我还是失败了，我和世界的联系终于断了。
一睁眼，就是大片大片的白，“我没死！”吃力的转了转眼球，也不知道自己躺了多久，全身跟锈住了一样。感觉到手被人握着，才稍稍动了动，一张放大的苍老的脸就占据了我全部的视线“雪儿，你醒了！有没有哪里疼！想喝水吗？……你为什么要这样做啊！为什么不要妈妈了！……你难过为什么不和妈妈讲啊！……都是妈妈的错，你不要再这样做了，好不好？”
这是我妈妈？她怎么会有一张爬满皱纹的脸？这一头花麻凌乱的头发怎么会是她的？医生进来了想要把妈妈拉开，妈妈颤抖着，不愿意起来，紧紧地抱住我的肩膀，那种力道不是一个简单的拥抱，我在这个怀抱里感到一股深深的恐惧，那种惊雷般震裂的情绪死死把我钉住了。我知道，我走不了了。
雨水紧锣密鼓的打在窗上，白蛇似的闪电在漆黑的夜里流窜，撕开这密不透风的黑暗，烧灼隐身于此的魑魅魍魉。那些不详的，罪恶的窃窃私语终于被束缚了。
风雨将息。
五
“小姑娘，今天感觉如何，心情好吗？下午王者开黑打排位，约不约？”
“老张同志，你战力忒渣了，还是回家洗洗睡吧。”
“你个小熊孩子，老子当年可是王者，小球同学还没说什么呢，你闭嘴！”
……
老张同志，是负责我案子的片警，也是第一个发现我秘密的人。三个月前我从这里醒来，他对我说的第一句话就是“孩子，你知道自己有抑郁症，对不对？”闻言，我的脑子里好像炸开了一个二踢脚，那堵厚厚的高墙瞬时分崩析离，一种被扒光了的羞耻感在我胸膛里急聚翻涌。我僵硬着看了一眼泣不成声的妈妈，蹦了一个字“是。”老张同志瞬间舒了一口气“我就说嘛，小球同学平时表现那么好，怎么会无缘无故的办傻事呢。别担心，抑郁症也是病，是病咱就得治，都是从鬼门关走过的人了还怕这个。来和叔叔讲讲，怎么发现的，是怎么回事呀？”……
老张同志真的是一个很好的片警。从那次开始，每天都要到我病房里来一趟，随便聊几句，再好像不经意的问几个问题。我有时候会情绪失控，突然不回答了，他也不逼问我，换个话题分散分散我的注意力，那天就到此为止了。一个月后，那些深深埋在我心底的事，都被挖了出来。
四年前，我进入青春期，心思非常敏感。恰巧班里有个不太友好的女生，经常散布一些莫须有的谣言，有部分就是针对我的。苦苦的忍了很久，我的心理也发生了异常，只要有一点点的负面情绪，我就能扩大数倍乃至百倍。那时，我还不知道这叫“语言暴力”。
我不会排解自己的心情，只能放任那些负面情绪像滚雪球一样越滚越大，心里那根弦绷得越来越紧。终于有一天那根弦“啪”断了，我就跳了下去。
老张知道这些后没再说什么，打了个电话，默默的走了。我看着他的背影渐渐的远去消失，心里很难过“果然，都觉得我是不正常的。”我自嘲的想。
“老球，你在吗，我来找你玩了！有好吃的啊！靠，你个渣渣，这么多天了你居然还没好。”我有些不敢相信自己的眼睛，她，她们怎么会来。“嘿，养了一个月怎么跟傻了似的，呆了吧唧的，还认得你姐姐我吗？别二了，张警官都和我们沟通好了，你瞎想的啥呀……我们带进来点零食多不容易，快吃！”我的嘴里塞满了她们带来的小零嘴 ，心口热乎乎的，胸膛里塞满了满满当当的幸福。
打发她们走了，我刚想躺下，就看见床头柜上有一封信，拿起一看，是妈妈的。我有些紧张，面对这个最爱我的，我也最对不起的人，我总是不知道该用一副什么样的面孔确对待她。她一定对我很失望吧。很忐忑的，我打开了信。
“阿雪，真对不起，让你受了那么大的罪，我应该早点察觉的……”
“看到你躺在ICU里，我真的很害怕，也很生气，你怎么可以不要妈妈了……”
“大夫说你没事了，可我还是很担心，你要是再干一次怎么办，我可怎么活啊……”
“幸好有小张警官，在这段日子里帮衬着，还有你的同学……”
“雪儿，妈妈希望你一直快快乐乐，平平安安的，我不要你有多大成绩，也不用你牺牲自己来保护我，我希望能见证你的每个选择，以旁观者而不是被保护者甚至是殉道者的身份，你是个独立的个体，从来不扮演谁理想中的角色，所以你想做什么就去做什么，不用在意别人的眼光，因为这是你的人生。”
“……不要再压抑自己，去吧，去撒野，去看极光，去追着风跑，去你没去过的地方，不枉在这世上走一遭。”
放下信纸，看着门口泪流满面的人，我嚎啕大哭。
……
“就这么说定了，今儿，小球同学出院，晚上开黑，不打到前十，谁都不许掉线。”
“别逞能啊，老张，小心到时候连小学生都打不了。”
“别说话你能怎么招啊！能不能闭嘴！”……
秋风轻轻地扫起窗帘，送来一缕桂花的甜香。我走到窗前，秋日的阳光洒在脸上，暖融融的，真好。
眼前花开了满园，爱的人在身边，过去如何，将来怎样，都不重要了。
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