我的孤单是座城堡，你的温柔却迟迟不来。

我的孤单是座城堡，你的温柔却迟迟不来。

文/小巷

那些年，我们把活泼写满了整个中学，把歌声和早霞留给了花季少年。这些年，我用文字换回那段记忆，换不回的还是那段青春。记得你骑车载我，我把手挽在了你的腰间，你调侃我，说我不愿意嫁给你，我只是羞涩地避开。而你回头一笑，清晰的记得，那很阳光，美极了.....

以后，我们都要离开的那天，谁也没告诉谁。还是最后才知道，你去的远方。再以后，你回来了。除夕的吻，似乎让我们又重新走在一起。那晚离开的时候，你赖着不走，眼睛有点红。如果我问，你肯定会说，是风吹疼了你的眼，我心跳，不敢走近你起伏的胸前。只能说拜拜。再再以后，冰城的校园里我读着你的说说，给你写着我的日记。少女初开的情窦，仍然依恋，朦朦胧胧，涩涩酸酸，才感觉到初恋原来真的很甜。

从此，你就像天边遥远的那颗星，在我的记忆里，一闪，一闪......

如果说，我的孤单是座城堡，那么你的温柔何时会来呢？

我的孤单是座城堡，你的温柔却迟迟不来。

想起初中的我，就觉得很幼稚。那时与现在相隔已经七八年，讨厌那时的幼稚。可我不愿意长大。唯一的理由却是：长大后就不能如此幼稚了，自相矛盾，我很可悲的忘了对谁这样说过。今天一过就是明天，明天一过又是一天，一天又一天的过去。我们虽然很熟悉，但暧昧的关系我受不了，我对很多人都说过这样的话，做个知己就好，可是心里真的不愿只做知己。我仰头眯着眼，发了疯一般咯咯笑了起来，问身旁的姐姐，知不知道我最遗憾的是什么？我最遗憾的就是曾经和你分手了，很可笑的，即便现在明白了很多，我却还一如既往的坚持，事实上，我只想要你对我的好。或许真的是幼稚，我在日记上写下了我们的故事，没有流泪，心却很疼很疼。我变了很多很多，却唯一没有变的是什么？对一个人永远不冷不热，即使我知道内心是多么煎熬。

2014年6月1日，一个男生约我去松花江边。他带我去中央大街听音乐，他说要给我画张像。他带我去松浦大桥看同心锁的秘密，他说他想挂一把锁。他跟我坐在江边，他说想每天晚上都在那吹吹风。他给我送了花儿，向我表白，问我喜不喜欢欢他。我没有回答。只是说谢谢他对我那么好。我记得那时候，我们老乡聚会，我是会长，事很多忙不过来，他帮我料理。我参加比赛，需要画图，需要ps，他连夜帮我赶设计图。我感冒了，他晚上八点从别的学校打球赛回来，突然下大雨了，他换了衣服就跑到学校外面给我买药。我在图书馆学习，他每天都跑去看我，每次都带不一样的饮料，瓶盖是事先拧开的。我去食堂吃饭，他知道后抱起篮球就往食堂跑，说是帮我打饭。我去驾校要走学校后门经过一条林园路，那里很偏僻，几次我都遇到过小痞子，他担心我出事，每次都会把我送到公交车上才离开......他是我们学校艺术学院视觉传达系的。室友都说他长得挺帅，个子也高。还是云南的。她们都同意我跟他交往，头天晚上，我答应他了。可是第二天早上，我又拒绝了。因为这个，他好像觉得被戏弄，就不再理我了。我也觉得自己很无耻，答应了人家却又拒绝。是的，从来没有男生对我这么好，但是我还是不想跟他在一起。因为我的心里没有他，我更喜欢你，那个认为对的你。

晚上我给你打电话，说是玩真心话大冒险。我输了，室友问我为什么不答应那个男生，我说我喜欢你，他们就让我给你打电话。但是因为不好意思说出口，我只跟你随便说了几句客套话。那晚宿舍小妹很伤心，说是自己暗恋好多年的男生没有接过她电话，她抱着我们哭，好久好久没有松开。其实，要说难过，我比她更难过。好歹人家没给他希望，我呢？是你给了温柔，却迟迟不到罢了。

从那以后，他没来找我了，在学校里也看不到他。也许时间错过没见上面，也许他故意躲着不想见我。有人说，是我太傻，不值得等待，可我宁愿这么傻，我觉得值。

我真希望给自己时间去见一次你。

记得那天，是我主动向你打的招呼。和你的对话，总是记在心里。不敢一次问太多问题，因为怕你会烦。每次想见你，却未能见上一面……看不见你，就会到你空间看看。每次的QQ对话，你总是莫名其妙的不说话了。我明白的……你沒空，无论什么，我选择原谅。

你又恋爱了，女朋友的出现，令我烦燥不安。我知道我贏不了她，在你心里，我只是知己。说我喜欢你，却又不符合我向来含蓄的性格，开始逃避你的眼光，但还自相矛盾地忍不住慢慢將目光投向你身上。关注着你！我竟然不懂笑，面对镜子里不懂笑的我，却期待你的一句问候、一份拥抱。我觉得这样的要求并不过分，但始终没有向你提及过。因为喜欢，所以情愿，情愿保留所有喜欢你的念头。

那天，我听到了三个字，我很激动……是我期待已久的「我想你」，尽管只是知己的方式想念。我知道你不会轻易说，说了便是真心的。

我回浙江了，爸妈在那里待了几年。恰巧你在苏州。这么多年，我要么在云南，要么在哈尔滨，大半个中国被我跑个遍，却未曾见你一面，以为这次好歹能满足我小小的心愿。可是当我到达上海虹桥时，你却没来，我在机场停留很久，一遍一遍搜索着身边人的面孔，希望能见到你，哦不，不是希望，算得上是渴望。可后来你说你回云南了，说是需要办身份证。显然我很失望，但还是选择原谅你。我总是觉得喜欢一个人，就该包容他的所有，无论做了什么，我都会原谅你！何况你那么忙。

       闺蜜从来都是超级八卦的。她们总说你的各种事，除了好，没有别的。她们也都知道，好多年了，我还在原地等你。大抵知道我执念太深，都安慰说也许这是最幸福的事，就是曾经的回忆里面有你，现在你成了另一个故事里的主角，但在我这里，永远都还是主角。

        家里，哥哥很忙，加上嘉兴下大雨，没来上海接我。我自己坐高铁回去。本来该来的那些人，结果都没有来。航班也取消了，周围老外，老板，还有各种人因为情绪激动，都跟国航的值班经理闹得沸沸扬扬的。我已疲惫不堪，拉着行李箱走出虹桥机场，回到酒店，倒头就睡，半夜突然吓醒了，感觉有人，蹭地坐起来一看，原来是昨天同一航班的姐姐，被酒店经理安排跟我一个房间，看我没有盖被子帮我拉一下，可她说她看到我哭了。也许吧，我不知道，笑笑而已，又睡了。

8月1日，是你的生日。哥哥问我怎么不去苏州找你，我说你有事回去了。这些天，他时不时问问我你怎么样，我很惊讶他居然认识你。如果不是对你印象深还是别的什么，哥哥不会在我面前轻易提起。给你亲手做好的小石子礼物没有送出去，我把它扔到嘉兴南湖。哥哥说我太任性了，没必要这样子，我也不知道自己当时为什么就那样。可能因为在乎，所以没忍住。一直都是，你在苏州，我在哈尔滨，我的天气预报里有你在的城市，阴晴不定，我的心事又多了。那个城市，有你奋斗的青春；这个地方，有我在乎的男孩。其实，我只是想要你的一点点在意而已。

我的孤单是座城堡，你的温柔却迟迟不来。

然后，莫名的，你离我又近了，近了。

开学一两周了，哈尔滨九月的温度相对来说挺高的，我却发烧了。在这大热天的发烧真的好难受。本来就够热的，加上体热我的嘴唇都烧干了。室友大早上起来就忙着给我找药，医院也跑好几次了，跟揣个药罐子似的。你来电话了，骂我笨，不懂得照顾自己，我知道那就是你的问候，一向我们都是欢喜冤家，见面就顶嘴，不见面更是。有你的问候足矣，就像阳光里的香气，越闻便会感觉越惬意。而我就喜欢站在阳光下，想念阳光的你！

好多天，室友都去听考研讲座，让我也去。我果断拒绝了。寝室一共六个人，只有我不打算考研，不是突然不想考，是从一开始就没想过。看着他们抱回一摞摞的考研书，似乎已经开始厌学了。从六岁开始一直在上学，直到现在都快十五年了。我想换种方式去生活，选择别的路子。晚上你给我打电话，我跟你说不考研。你说我傻。其实，有一半是因为你，我不想从此我们越走越远。。

在所有充塞着黑暗的空间里，我全力向前奔跑，就像曾经的那个故事一样。我相信，在亿万光年的指引下，那里一定有光。

我的故事里总有一个人存在着，是你让我觉得一切都很好。喜欢文字，也常常会写下来，假装写的主体就是你。有时候，也会嘲笑自己太傻，好友里你占了一个分组，空间里你是我的特别关心，相册里只有你一个男生的照片。

时间过得很快，又是双十一了。一大早就听到手机震动，一看是机票低价提醒。哈尔滨到重庆的机票才是199，想都没想，立马抢票。果断定了1月2号的。由于网速太慢，我跑卫生间支付的。事实上，我不是想家，我只是生气。本来你答应我要来哈尔滨看我的，1月4号冰雪节开幕，我期待你的到来。我把所有的事都安排好了，我等你，等你从苏州过来看我，可你还是没来。这里的雪儿下的很美，夜晚的哈尔滨到处都有音乐在响起，我说过，如果你来了，我会带你去松花江，你说我们可以一起去看冰狐；如果你来了，我会带你去中央大街，你说我们可以一起去吃马迭尔冰棍；如果你来了，我会带你去俄罗斯风情小镇，你说我们可以一起去听音乐会；如果你来了，我会带你去游乐园，你说我们可以一起去坐摩天轮；如果你来了，我会带你去冰雪大世界，你说我们可以一起去看冰雕......有好多好多事，你说可以陪我的，但始终得不到眷顾，你没来，真的没有。

这是你第二次给我的承诺，没有兑现。失落不止一两次。失望的我准备离开哈尔滨，提前回家。4号的冰雪节跟我似乎没有多大关系，我只是知道罢了。

宁愿屏蔽，不愿提起。无论怎样，还是该原谅你。

圣诞节到了，本想给你打给电话的，可是记得不久前你跟我说过下午六点上班。害怕打扰你，我最终没有打。室友都出去了，留我一个人待宿舍看《匆匆那年》。

剧情慢慢播放着，就如当年我们的初中生活一般，没有别的，满脑子都是你。对不起，我没装好我的眼泪。那片，你是看过的，不知你想到的又是什么？

确实，我们没有激情燃烧，也没有血色烂漫，但我们有匆匆那年。不是么？

那时候，你的座位在我的右前方，你总是喜欢逗我，而那时候的我只知道安静地学习，就觉得你很烦。那时候，你会调皮地揪我的马尾，惹我生气了，还冲我做鬼脸。那时候，你总说我是高材生，虽然成绩是很好，但是我不喜欢别人这样说我，在我看来那是讽刺。

直到小黄成了我的同桌，在她慢慢变得开朗的过程中，我也慢慢的变了。似乎是我的改变让我遇见你吧？当时是高三，你，我，还有小刘，真真都在学校外面住。那时的我们好像说的话多了，接触也多了。班上很多人都在逗我，说你喜欢我，一天之中总有三四个人在我耳边说笑。其实那时的我不是装清高故意不搭理你，我只是有着女孩子都有的羞涩而已。其实我也喜欢你。

有一天，你突然把你的黑色笔记本给我看，翻开第一页上面是你用你斜斜的字体写的日记。关于我的。“她学习好，我很喜欢她，但她要是知道了，会和我好么”。你还告诉我那是你酒后吐真言，说的都是真的。也不知道当时我是怎么答应你的，只记得从那以后，我们就在一起了。以后的日子里，我跟真真在安静的写作业的时候，你总是会从旁边屋子跑过来捣乱，不是抢我的笔，就是关灯。该熄灯睡觉了，你不走，硬躺我床上给我放歌，好像是《今天你要嫁给我》吧？

。。。。。

那一天，晚上，真真都已经睡着了，我因为生你气跑到阳台上一个人在那站着吹风。你从背后紧紧抱着我，哄我开心，陪我安静的看，不过那天好像没有星星。

那一天，我跟着你们一大帮人去青海湖边，因为很晚才出来，也没打算要回去。火堆旁你们有说有笑的。我因为从来没熬过夜，困得不行，躺在岸边草地上就睡了。半夜醒来看到身上盖了你的那件大拉锁链的外套，还有股淡淡的香味。旁边的火堆又加了很多木棍，听朋友说，好像是你去找的木柴给我加的火。我说怎么就不冷呢。当时醒来胳膊被蚊子咬了，他们说这还算轻的了，要不是你把衣服给我，那脸都要被大脚蚊子咬肿。当时我甚是感动。第二天好像是语文考试，你担心一向学习好的我会考砸(你向来都害怕影响我的学习)，东边天刚刚泛白，就要我回去。学校大门没开的，你跟着班上那几个调皮的男生几次想从门卫室大爷那里拿钥匙都不好使，最后只能跟着要去学校食堂蒸包子的阿姨偷偷溜进食堂，然后吃了早餐，你就让我趴餐桌上睡一觉，你到外面花坛边坐。

那一次，运动会上我跑八百米，跑下来你第一个扶住我，因为早上容易出现低血糖，腿还软，顺势就要往下倒，你想抱住我却止于羞涩，只说了句“别吓我”。但我知道你很担心我。

那一天，晚上，你吻了我，你还笑着跟我说那是你的初吻，当时灯被你关了，看不见你的表情，你也看不见我的。我的耳朵很烫很烫，从来没有过的心跳更是让我没睡好觉。

那一天，下雨，正好初中毕业搬行李回家，我打算雨晴了再搬的。可是当我回到家一阵子过后，你却冒着大雨把我行李送来了。当时都不知道说点什么了。只能说很感动很感动。以至于后来我只要一说板桥，我妈就会提起你，还问我有关你的事，她对你印象特别好，也很喜欢你。

。。。。。

后来，我去了祥华，你去建水。高一的我们还有联系，傻傻的我还给你写了信，寄了照片。你好像只有偶尔的电话。当时我的确没在意，真的。

后来，我也给小黄打过电话，她说你变帅了，身边也有很多女孩子追。我每个周末回家，小潘都会问我是不是还跟你在一起，每次她也会说你很花心的，让我注意点。然后还有娇娇，也都说了很多次。那时，我就动摇了，不是我不再喜欢你了，只是突然发现距离产生的不是美。我想，你在建水有着你的新生活，总有一天你还是会忘记我，投身于新的爱情放纵在另一个她的世界里，就像现在一样。于是，我放弃了。好像你也没有什么激烈地反对，也许真的只是平淡的接受我的提议而已。或许有，也没让我知道。

直到有一天，你突然联系我了，说是和你女朋友分手，我安慰你。不久后。你要和我复合，还喊我“宝贝”，第一次有人那样喊我，真的。然而，也不记得是谁跟我说的了，说你带个女孩回家。当时我就崩溃了，也没问你是不是真的，只是不愿再与你有什么瓜葛。所以当时就出现了有个莫名其妙的人打电话骂你的情况，其实那人我也没见过，只是跟他聊的还不错。后来因为被你骂了，他也把我删了。而你原谅了我，后来我才知道那都是在你没有联系我的时候身边的女朋友吧。不过真的不知道你为啥还喊我“宝贝”，让我白白激动？

后来，我们又好长一段时间没联系，而我是想你的。

我们的关系从最开始到现在，永远是断断续续的，从来没有完整过。然后是到了一个什么节日，你给我发的QQ信息问我愿意做你的什么？我知道你有女朋友了，所以选的是闺蜜，蓝颜。你答应了。那时候，我记得跟你草草地回忆了一下我们的匆匆那年。关于那本笔记本的开始。我还说，如果多年以后你未娶，我未嫁，我们就凑合凑合吧。你还记得吗？也许你当时的“呵呵”二字真的只是“呵呵”而已。而我是当真了的。

一年后，我们也经常聊天了，我一直关注你动态，很煽情，还很忧伤。也许是心疼吧。我常常给你评论，有时候你会回复我，有时候不回复，不过没关系，你还有女朋友得照顾嘛，肯定很忙的，我是这样想的。

其实，做朋友挺好的，可进可退，永远处于不会被伤害的位置。那样，我就可以安静的一直喜欢你。

很想说，我喜欢过的那个男孩儿，如果过去还值得眷恋，别太快冰释前嫌，我不甘心就这样彼此无挂也无牵。

谢谢让我在匆匆那年遇见你。

。。。。。。

去到重庆，因为没事，所以转车去了成都。

成都，这座城市，我很久就想来的了。不光是因为风景美，更主要的是我的闺蜜团都在这里。不用我说，你都知道。我的青春密友或多或少也都在你青春里出现过。所以，只要跟她们在一起，也少不了会提起你。

那天晚上，我跟她们躺在床上聊闺蜜那些事儿。在这种情况下，婷婷是很煽情的。她第一个问我，关于你的一切，虽然你的事儿我知道的并不多，但是记忆是美好的。跟她们聊的，也是你的所有好。不过婷婷跟我说:我和你不合适。是不是你也这样想的呢？这么多年了，如果往深里淘，那颗心到底还在不在？是不是只有我一个人傻傻的把你看得很重，看着你生活里的一点一滴，痛并快乐着。

旅途很辛苦也很愉快，我喜欢用相机捕捉途中的美，但跟别的游人不同的是我只拍风景，不拍人。那天，老王带我去黄龙溪古镇，她说要给我拍照，我拒绝了。我不是害怕拍照，只是没有找到合适的那个人陪我一起拍下旅途中该留下的足迹，就像人生中缺少伴侣一样。如果是你，我会很乐意，乐意将我的足迹串联到你的足迹中，一起，从幸福开始。

看着车里车外，都是些陌生的面孔，心里更难受了。本来回家是该开心的，可是心里却闷得慌。这寒假本该去浙江的，可是为了朋友，我破例回大理了。其实也就是想见你一面，我们说好的，回家见，你也说了要回来的。可是，你还是不回来了，我没退票，走吧，带着你兑现不了的承诺回家，也没事儿啦。我说过的，你做错什么，我都会原谅你的。

火车上从来就不会那么安静的，我看着窗外，写着给你的信，一字一句，不知道什么时候你会看到这些信儿，也不知道你看到这些信儿的时候我们又会是什么样呢？也许，还是现在这个样吧？这样也好。

你若安好，便是晴天！

终于到我生日了，你说过会陪我的，也没有。我只能跟着朋友去巍山玩。朋友的爸爸妈妈是老师，特别热情，大早上给我们做了正宗的巍山扒肉饵丝，果真挺好吃。听说古城在我去的头天晚上被烧了，传言说很惨。因为觉得可惜，不去看一下真的很不甘心。吃过饭就去古城，而这里却只剩下城墙。

这里的城楼真的很古老，大多是古居民楼，山茶花都是四百年的了。南诏古国名不虚传。在巍宝山上，我为自己许了愿。那是缘定终生的许愿树。我把自己的执念放在这里，如果那里有红绳，也许我还真就挂上了呢。那天，朋友说生日里祈福，明年会灵验。回去的路上，她让我把这一切都告诉你，告诉你我还在喜欢你。可是我缺少的是勇气，她说就算结果不完美，至少能让你知道，那也是开心的。晚上在宾馆，看着朋友们给我的祝福，以为你还会像那年一样给我打电话，没有。我睡了，带着期望睡了。早上意外的看到你给我的留言，连在一起刚好是8号晚上00：00到9号晚上00：00，整整一天24小时。原来，你没有忘记，谢谢你24小时的关注，对于我，已经足够了。

然后，忘了是哪天你说你也要回来了，终于要回来了。我说我在大理古城等你，你回来的那天，风很大，你换了个曲靖的号码给我发信息，说要多穿衣服别感冒。一猜就是你，没有署名。那时，除了欣慰，还有激动。情人节那天，为了不打扰你，我一个人带着表妹在古城参加国际茶花展，确实见证爱情的不只有玫瑰，山茶也同样烂漫，尽管少了另一个主角。我想，那天你开心就好。可现实是，你始终没有出现过。

回到家之后，你说你分手了，这是第二次你跟我说你跟别的女孩子分手，说不出的心疼，我不敢接近你，也没有勇气说出我的秘密。也许你和那个我未曾见过的女孩注定不能在一起，你追她之前，你跟我说过，问我要不要追，我劝过你不要，不过你的坚持让我放弃了。还是随你吧。现在你们没有悬念的小结局，也该结束了。

也许你自己也明白有些事还是尘埃落定的好。我不说，但愿你能够开心，就算你现在依然还很任性。

这天，一大早就被发小们打电话催着起床了，一看才六点半。他们说着要去青海湖看日出。风挺大，到湖边上吹得脸生疼。我们边走边说，边吵边闹。属于发小，闺蜜的世界永远都是那么疯狂。一路的风景很美，发小拿着相机拍，有平拿着蓝牙小音响咔咔放。也不知道是因为什么，他们说起你来，有我闺蜜的地方总会有你的名儿。他们说我们很适合，是该在一起，这回婷婷也改口了，她只想要我幸福，说是随心才好。而我还是没有那个勇气，只是在慢慢等待，等到你懂我的时候，自然会明白。

晚上，跟妈妈一块儿睡，因为好久没见，妈妈像小时候那样抱着我。妈妈始终是妈妈，隔再久也仍然那么疼我。可是额头皱纹更多了，头发也开始白着了。我长大了，她却老了，的确。我很心疼。

妈妈说哥哥的女朋友最近总是在抱怨，也猜不透心里到底怎么想。我不太了解嫂子，只能告诉妈妈别去操心。妈妈说我以后得好好选，她说她第一印象不好的坚决不要。好久没谈心，妈妈话还真多，居然提到你，妈妈不仅没有忘记你，还说在我的异性朋友中你是她见过的印象最好的男生。我说人家就初中时候搬行李来过一次，她说看人很准的。虽说妈妈跟外貌协会成员有点擦边，但她看重的是人品各方面，还说男孩舍得对女孩好，是优点，而你刚好就有。

关于你的记忆，数不完。

老实说，我怎么会不敢去说喜欢你，这根本就不用浪费我一点点的勇气。因为我们都很熟悉。

只是我还是不愿意去说，也许我对你还不够好。我们只是知己，也许真的只是知己而已。也都怪太熟悉。

是啊，我的孤单是座城堡，而你的温柔迟迟不来。