小贱猫和流氓兔

    跟小马同学分手4年多了，没有什么出轨狗血第三者，也没有歇斯底里血溅当场，只记得我曾潇洒的向以往那样说，别跟我说话了，我们已经分手了，我要去哪里你管不着……后来，他就真的再也没管过了

    我们相识在十几岁，荷尔蒙刚刚开始变化分泌的时候，我向所有玛丽苏剧情里那样心动了，他没有什么特别优秀，但跟当时的我相比，肯定是好了太多太多。我知道，他从来都不缺女人缘的，但我实在想不到，那样的他，有一天会那么那么的爱我，爱那个因为家庭变故从小性格的影响，卑微到尘埃里的我。

    小的时候，我总听到大人们说，以后找男朋友啊，可不能找单亲家庭的孩子，思想跟正常人不一样的，是一种病态……后来有一天，我也变成了单亲家庭的孩子，才知道，什么是疼，什么是羡慕，什么是遥不可及，什么是我跟你们不一样……

    从2008年开始，我好像就没过过年了，我不喜欢过年，中秋节，一切家人团聚的日子，我听见别人越开心，就越难过，这可能就是所谓单亲家庭的孩子变态的心理吧。

    小马同学也是一样的，他8岁的时候爸妈就离婚了，家庭条件不好，爸爸不务正业，都是妈妈一个人把他拉扯长大，这样的小孩子，从小穷过来的孩子，比同龄人成熟好多，聪明好多，懂什么是分寸，什么该做什么不该做，却因为很理智，不敢主动的对别人好，不敢全心全意的爱一个人。

    因为暗恋了他好几年，那时爸爸刚刚去世又很难过，我对他说，我爸爸没了，忘记了当时有没有哭，只记得他看了我很久，叹了口气，好像有千言万语，最后又什么都没说。

    后来，他不上学了，我不知道为什么，明明马上就要毕业，明明学习成绩那么好，那是我第一次见到他哭，那么无奈，那么绝望，我们那时还是个孩子啊，那时有什么能允许我们自己做决定的事情吗？有什么人会告诉我们什么是对什么是错吗？我们只知道，我们跟别人不一样，让那些所谓的为我们好的出路，决定了我们日后要成为什么样的人……

    没多久，他工作了，我们断了联系。毕业之后，我也开始工作了，第一次到一个完全陌生的城市，我恐惧的要死，每天晚上躲在被子里哭，想回家，但是我已经没有家了，没有退路，没有依靠，那种绝望感和无力感，被人欺负也不敢说话……有一次实在是太苦了，喝了点酒，借着酒劲给他打了个电话，他比我大两岁，话不多，却能在即使我不说话也能知道我想表达什么。我依赖他，他是我那时生活里唯一有光的地方，他给我讲故事，安慰我，逗我笑，告诉我现在这些没什么大不了的，一步一步，陪我走过了一年又一年。

    我们没有谁先表白，没有谁追求了谁，就像是在世界上两个孤独的孩子，抱在一起互相鼓励，互相取暖。我依赖着他，觉得他是全世界最懂我的人，懂我的苦，懂我的疼，心疼我的点点滴滴，那时，他也仅仅只是个小男孩，刚刚成年，却竭尽所能的想对我好。

    他没有钱，每个月来看我一次就花光了他几乎一个月的工资。为了给我过生日，努力的学习考试别的专业只为了借公司的名义可以来看我。为了让我有安全感，把自己的屋子重新粉刷贴满壁画，写上我的名字。为了给我小惊喜，没日没夜的弹吉他练歌不想在我面前出糗。为了保护我，对着所有人说这是我的女人谁都不准动。

    我是路痴，以前手机也没有导航，他就在电脑前查着路线告诉我该往哪边走。大过年的不回家，死皮赖脸的呆在我家里怕只有我和爷爷两个人过年太孤单。每天准点给我打电话叫我起床只为听见我迷糊时的声音。每天晚上都要等我给他打电话知道我回家睡觉的时候他才睡觉。

    他喜欢捧住我的脸仔细的看然后说真丑，又狠狠的亲好几口。他喜欢牵着我的手，又很嫌弃的说都多少年了，然后偷偷的笑。他其实特别好哄，晚上跟同事出去唱歌他不高兴，在KTV给他唱首我想大声告诉你就会笑，然后又很严肃的说我可是等你回去再睡觉的，你自己看着办吧，老子明天还要上班。他喜欢抱着我像猫咪一样蹭来蹭去，发出呼噜声。他喜欢在要挂掉电话的时候说，你叫老公，你亲我一下。

    当然，我们也吵架，吵得很凶很凶。他总是喜欢管着我，吃饭，睡觉，跟谁出去玩，身边都是什么朋友……我那时多大呢，十几岁的年纪，被他在爱里保护着没有经历风浪的人，并且对未来有着无限憧憬美好向往的人。我总在想，我都这么大了，有交朋友的自由，有判断是非的能力，我的生活不应该仅仅是你，我不能只为了你而活着……然后争吵，无休止的争吵，吵得我有多难过呢，这是我第一个喜欢上的人啊，曾经对我那么好那么疼爱我的人啊。他又有多难过呢，他经历我没有经历的，所以尽他所能的保护我不受伤害，可我却不懂，更多的大概是心酸吧。

    我们第一次分手了，我说我受够了，他给我发了好长一段话，说觉得对不起我，说没能保护好我，说他会永远等我回头，他一直都在。现在想想觉得自己挺可笑的，我这是在干什么呢？体现自己有多牛逼吗？消费着别人的爱来体现自己的价值吗？

    后来又分手又和好，又分手，又和好。时间久了，他不太爱说话了，也不敢说了，直到有一次，我再次说分手，他好久都没联系我，我趁他过生日的时候回去找他，想跟他和好。他说，你走吧，我有女朋友了。我不相信，当着他的面把曾经给他写的日记都撕了，我看到他眼圈红了，我知道他舍不得我，直到我看到了另一个女孩，我才知道什么是害怕，什么是不知所措。我后悔的要死，我求他，别不爱我，求他别离开我。他哭了，他说他太累了，我不懂他。可是我也笃定了，他爱我，舍不得我。

    我拿着他对我的疼爱，大把的挥霍，不当回事，总是拿他跟别人的男朋友作比较，我总说你挣得这么少，怎么养活我，其实我说过更难听的话，也实在不想回想。

    恋爱4年，我带他回家，那年我才20岁，家里所有人都不同意，其实我并没有想当时跟他结婚，毕竟年纪太小，他说他不想谈异地恋了，我想给他个安全感，却让我搞砸了。最后他退让，说最多还像以前那样，我在哈尔滨他在老家，但那时我想去看更远的地方，他说我自私。

    就这样，我来了北京，换了手机号码，剪了头发，想自由自在的生活，我们的联系，就此断了。那一年我才知道，原来社会是什么样的，色欲熏心，酒肉池林，努力踩着别人向上爬的男人，靠着男人简单上位的女人。我被他保护的像朵白莲花，工作经验4年多，人情世故却一窍不通。我开始跌倒，爬起，再跌倒，再爬起，一次又一次受伤，一次又一次想他。我开始学会在意身边的人，学会懂他们的思想，懂别人欲言又止想表达的意思。我们以前吵架的时候我总说，你什么都不说，我怎么可能懂你想表达什么，现在我知道，很多事是不能说明白的，也没办法说明白，他有多希望我那时懂他呢，有多希望我能理解他呢……

    我总会回想，想他的努力，想他的无奈，想他的小私心，从此以后再也没有这么一个人了，在我发烧咳嗽的时候紧紧抱着我说，我好心疼怎么办老婆我好心疼。在我躺在床上不想动的时候，给我洗脚洗袜子洗内裤。在每次离别的时候偷偷塞一袋果冻，告诉我吃完了它们他就来了。在自己气得要死但我眼泪掉下来的时候无论缘由的心疼道歉。

    他把我惯坏了，把曾经的我保护的太好，让我一下子活在没有他的世界觉得不知所措，好多个晚上睡不着，睁着眼睛看着周围，那么黑，那么安静，这样大的一个城市，每天来来回回走的人这么多，大家都在努力生活，为了不知道为什么而生活。

    我总在想，如果我们晚一点遇见，如果我早点自己一个人走一段很坎坷的路，是不是就会很珍惜你？是不是就会加倍努力的对你好？那么我也能保护你，我也能在你筋疲力尽的时候告诉你别怕，你还有我。原谅我，不知道怎么去爱一个人，不知道怎么对你好。

    我不再谈恋爱了，从跟他分手至今，心怀愧疚。我也变了，一个男人，刻骨铭心，足以让我成长起来。有朋友对我说，既然明知道没有那个缘分在一起了，这守身如玉为谁守的呢？你这是耽误谁，为难谁呢？我也不知道，每想起他心都空荡的要命，可悲的是，我又不想牺牲什么，来要回他。我觉得现在这样很好，他有他的生活，我有我的生活，我们不再相见，却藏在心底，时间久了，两个人能够相遇，成为恋人，已是天大的幸运，相比与这样的幸运，那些所谓的纠葛与伤害，真的不算什么了吧。

    爱一个人其实就是要想尽一切办法，争取一切机会对对方好。我想一辈子只跟一个人好，到老的时候，只怀念一个人，该是件多么幸运的事啊。

小贱猫和流氓兔