我的故事都是关于你啊

      长大了，慢慢开始懂得，有些人有些事，强求不得。就像以前我以为你会一直在，所以不远风霜万里奔波而来，当我走进你的世界，我在想以后，你却在想离开。一个人的努力真的改变不了两个人的关系。每一次我都希望从遇见你的那一天起，我所走的每一步，都是为了更接近你。听说，看到过彩虹的女孩都会很幸运，那我会不会更幸运呢？

    现在，我尽力把自己照顾的很好，因为没有人会在我身边照顾我。无论多难多累，我亦只有自己。晚上彻夜失眠，早上四五点钟会莫名被惊醒。很难离开温暖的被窝但还是在咬牙坚持。现在的我一无所有，唯一能做的也只有让自己更强大。身边的人来了又走了。渐渐的，我已经不期待下一个会是谁，因为到最后还是只有自己。90年代的爱情  只需要父母之命，媒妁之言和彩礼就可以和自己喜欢的人相守到老，现在的爱情，真的很难碰到一个喜欢你的喜怒哀乐，包容你的臭脾气 ，在吵架之后见面就好的人。我遇见过，然后弄丢了  可能再也没有 ，再也不会遇见。

      有时候有朋友会问我:“为什么一个女孩子要活得这么累？为什么不找个人照顾你？”

      我有时候也在问自己，为什么不找个人照顾自己，为什么要一个人面对一切。但最后还是没有找到合适的理由。

        我想大概是因为没有遇到特别喜欢的人吧，已经忘记喜欢一个人的感受了。不想主动和人搭讪，不想为了迎合一个人的喜好去接触自己不喜欢的事情，不想自己计划好的人生轨道出现偏差，也不想再尝试被人抛弃的感觉了。现在的我，还不够好，还不值得被人照顾，就算出现那种说喜欢我的人，我也觉得那只是敷衍。我不喜欢将就，所有我宁愿等。等自己变成最好的我，我想我会遇到那个最好的他。

    十七岁时候的我，曾特别喜欢过一个人。是那种远远地看着眼睛里就会有星星的那种喜欢。我的笔记本里写了很多的故事，其中最多的故事就是关于他。我会偷偷把看到的他画下来。我会把他QQ音乐里分享过的歌单曲循环一整天，我会把他帮我算的数学题夹到笔记本。我甚至还会去看他喜欢的篮球赛，追他喜欢的电影。现在的我才知道当初是有多么喜欢他。现在想想，从小就霸道自私的我，居然也会有想照顾别人的冲动。

      直到很久以后我才发现，因为他我已经活的不像自己的了。《白山茶》有一句歌词，“你给我的感觉总是患得患失”而我似乎就是这样。我开始吃一些自己喜欢吃的东西，冰激凌，巧克力，虽然他曾经说这些都有都会让人变胖，但至少我喜欢吃啊。阅读一些很早就想看的小说，尽管他以前并不喜欢看书。我开始找属于自己的一个人的生活。早睡早起，不再期待他的消息。多看书，出去走走，让自己的生活更加丰富。也试着让自己不再以他为圆心。

    曾经我推心置腹的为了一个人，而在我开始懂得喜欢和爱的年纪，却只有我自己。我好不容易花费几年时间戒下的毒，怎么会轻易触碰呢？扔过那么多的东西，离开过那么多的人，身边的人来来往往，忘记过那么多熟悉的脸，熬过无数个深夜和黎明，义无反顾撞过那么多南墙，皆是黄粱一梦的空欢喜一场，我不希望自己在还能去想这些“可能否”的时候让自己变成了“随便”和“都行”。

    如今的我放下了曾经的伤痛，在新的轨道上起航。一个人孤独的走了很远很远的路，慢慢学会了长大，到了这个年纪，我只想更努力。

  小时候时候害怕接触一切新的事物，怕孤单、怕生病、怕黑夜、怕街道突然出现的老鼠、怕一个人走的夜路。现在的我，不害怕一个人孤单，怕的是辜负。

    我害怕我用尽全力变得更好，我努力变成了喜欢的模样，却最终被辜负。我怕全身心的投入喜欢，最后却成了遗憾。现在的我挺好的，虽然没有那种想要相守一生的人，但日子过得有声有色，看书，写字，知道自己想要什么不想要什么，更喜欢动物，一直以来都想养只猫，至少在我心情不好的时候也只有它会一直陪着我。虽然有时会觉得孤独。许个愿吧，希望我能遇到那个他，就算是很晚我也愿意去等。

    想要不辜负此生，真的很难！ 岁月的长情真的会慢慢的消退。犹如林夕的词：有生之年遇到，你竟花光我所有运气。人这辈子，最害怕把某一首歌听懂了。