说不出我爱你

说不出我爱你

    开完会刚回到家，就收到篮子的消息。

    点开一看，几百字！

  一向字数一多就发语音的篮子这样，我一目十行火速看完。

    大意是这样: 我以为我才是你的闺蜜，今天发现另一个同事似乎跟你的关系更好，我很伤心;你和她一起"教育"我的样子，让我觉得自己离你更远一些，我很难过。

    我回忆了一下今天说过的话。如果有关系，那就是一起回家的时候我跟另一个同事一起帮她想办法怎么叫别人还钱给她（一个靠借钱过日子挥霍的人），当然借的人也曾包括我和这个同事。

    这怎么了？我虽然迟钝，但想想也不至于她如此"难过"，言辞铿锵，一副要就义牺牲跟我永别的样子啊。

    这家伙早更了吧！

    "你是不是有病，我在这有几个朋友你不知道？"

    "可你今天跟她站在统一战线的样子就是让我觉得伤心，没想到你跟她关系这么好，我谢谢你们的关心！我不需要！"

    "你说这话我才伤心，矫情什么呢，有病吃药去！"

    对我来说莫名其妙的"吃醋"让我有点生气，总是做的比说得多，越想表达越疏于表达。

    突然意识到，我的友情爱情经历更多的考验，怕就是我的这种唇齿间的傲娇和自信。

    用心的爱不该现于人前，当做谈资，任人评头论足，聚散离合，除了自己，也并没有人有义务有能力跟你感同身受。

    我爱你，应该是心底的声音，说出口时，一字一顿，像个结巴，在空气中传播时，声音越来越弱，直到撞到墙壁磕的稀碎，也不会回头。

    因为，它是血液，是氧气，是你一天一天种植到身体里的养分，等到有一天你跟它难舍难分时，它反而调皮的隐了形。

    看到你们两鬓渐起的白发发誓要好好努力让你们不那么辛苦的时候，我说不出我爱你。

    情人节怕我落寞，你千里迢迢寄过来一捧花束配上简单的几个字时，我说不出我爱你。

    忍着身体不适陪我站在江边干了一箱酒，还傻傻的问我开心吗，我说不出我爱你。

    你说我知道你肯定很难过才回来的时候，我说不出我爱你。

    我总是不主动找你聊天，这么多年每次问你在吗，你说你都在，你都懂的时候，我说不出我爱你。

    我总是忘带钱包还能走出餐厅，你都在我身后不声不响时，我说不出我爱你。

    你说你要看到我有归宿后再找男朋友的时候，我说不出我爱你。

    无意中说出一句我想唱歌，你抓住每个机会让我畅快淋漓的时候，我说不出我爱你。

    站在茫茫人群中，心里一片空白，失望无助，脑海里却仍旧是那一串号码闪现的时候，我说不出我爱你。

    所有最深处的爱都是沉寂的，这是它原本的模样。

    它应该像是你血管里的血液，没日没夜的在身体里缓缓的流淌，给你色彩，给你支撑，给你活下去的原动力。

    爱的人没有理由坚持的时候，我可以剥开血管给你看，37摄氏度的鲜红色，跟爱你的颜色相同，跟爱你的温度一样。

    所有大吹大擂，大张旗鼓都有问题，至少在那一秒，那不是心底最深处的声音，它伴随着不安，质疑，卑微，甚至恐慌。

    刻意现于人前的心思，在原色的真爱面前，都显得做作。

    有时的招摇过市反而像紧抓住的一根救命稻草，靠一根稻草就妄想捆绑住横行的螃蟹，单薄又无力，炫耀暴涨的昂贵身价时，赤裸裸的透露着卑微和用力捆绑的精疲力尽。

    笼屉里的温度，不适宜温存，高傲的爱，便低下了头颅。

    我是迟钝，反应慢八个八拍，也还是读懂了，给篮子发了句 : "药吃了没？你不会是要我跟你"表白"吧？"

    篮子回了个耍赖的表情:  "哈哈，可以啊。没什么说出来好受些，翻篇了啊。"

    "药还是要按时吃，有病得治呀，谨遵医嘱。"

    不要做被捆绑的螃蟹，系上死结的那一刻，便注定从侠客成为了刀俎下的鱼肉; 更不要成为可悲的稻草，田野的随风舞蹈比五花大绑的姿势要美得多。

      你看啊，笼屉里温度越来越高，蒸汽也越来越烫，"妈呀，疼死宝宝了，撑不住了要断了，困不住螃蟹，我也要散了。啊……" 那根稻草的身体扭曲的摆动着，一切已身不由己。

    螃蟹清醒，不再横行，感受着自己越来越红的身体，忍着剧痛收拢钳子，仰着头不让蟹黄倒流，"出来混迟早要还的，小爷我受得起！"

  笼屉外的饕客吞了吞口水，跺跺脚等得迫不及待，无心过问另一个世界里的纠葛。

      我爱你，我希望只有我知道，你知道。

      因为这只是我和你之间的事。

      说不出口的时候，哽在喉咙，却深入心底。