1 前兆
凌晨1点钟，彗子告诉我，她刚刚下飞机，到了浦东机场。
虽然她百般推辞，我还是尽快给她订好了滴滴专车。
一个小时后，她拖着三个巨大的行李箱来到我家。然后开始跟我抱怨，前同事有多么不仗义，说好明天去给她放行李的，又推说明天要接送孩子，改在后天。
“可是我后天要回老家啊，我回国一共就这么几天，时间很紧。她怎么能这样出尔反尔，说话不算数？ ”
这时候，已经快凌晨三点了，她还在打电话跟前同事面红耳赤地理论。
从电话里，我知道她搬家时，前同事让自己老公帮她把出租屋里的家具从五楼搬下来，再开车运到自己家。
可她还在半夜里骚扰人家，然后不停跟我吐槽。
跟这样帮过你的人翻脸，有点说不过去吧？
当时我可能已经隐隐约约感到自己将来的命运，然而我答应让她回国期间住在我家，人已经进了我的家门，总不能赶出去吧。
果然，她跟前同事闹翻了，那三个巨大的行李箱至今还留在我家的储藏室里，占据了半壁江山。
2 蜕变
彗子是我和美国闺蜜小秦的大学直到读研时期的同学，本身是个高智商学霸，只是情商低，世界观有点偏激，在人际关系上经常钻牛角尖。其实彗子没有去美国留学之前，还是很善良正直的一个姑娘，是我和小秦共同的朋友，也是我们愿意帮她的原因。
而且，我在十几年前因为失恋心情沮丧，她曾收留过我一晚，安慰我。那一晚，也算对我有恩。所以我在她去美国留学之前，答应支持她，她租的房子退了，我承诺她每次回国都可以住我家。
谁知道，去美国之后，她的转变居然这么大。她变得愤世嫉俗，偏激狭隘。
而且，穷困潦倒。
为了交学费，前后向我借了三次钱，向我闺蜜借了一次。
每次回国寄宿在我家，所有国外带回的行李放在我家，至今已经有七个了。
第三次问我借钱时，我犹豫了。
“你钱花完了，为什么不找工作呢？”
“你以为美国工作那么好找啊？我读ＭＢＡ的同学都找不到。”
“那你回上海找啊。”
“……”
她第二次向美国闺蜜借钱时，第二次要求住在美国闺蜜家时，也遇到同样的问题：
“你怎么不回国找工作呢？”
同样是闪烁其词不知所以的搪塞。
如果再追问下去，她就开始装可怜：
“你们都有家庭有老公有房子，你们什么都有。不知道我一个人在国外有多辛苦。”
“我每天没人说话，没有朋友，这边的室友都很变态，美国的中国留学生都很势利，他们不愿意帮我。”
“我没有车，他们去超市都不带我。”
“你们两个是我最后的朋友了，没有你们，我真不知道怎么办。”
……
于是，我们变成她最后的救命稻草。
因为时差的关系，我常常在半夜三点被她的电话吵醒，经常在上班的时候被迫跟她讲一小时电话粥，安慰她；
小秦也常常因为错过她一个电话，被她无数条短信、无数个追命连环call搅得无心科研。
为了防止她想不通自杀，我们在她情绪崩溃时被她指着鼻子骂。
最后，我和小秦实在受不了她各种作，一致得出结论，她知道我们会在她需要帮助的时候帮她，在她没钱时资助她，在她没地方住时给她提供住所，在她学习不顺利时安慰她，所以她有了退路。
而我们俩，心甘情愿给她当了她的备胎。
而我们因为借了太多钱给她，担心沉没成本的代价而被她拖得越陷越深。
对话1
——你可以现在跟我语音吗？
——不行啊，我正在上班。
——你够拽，可以挣钱。我是拖油瓶！
……
对话2
——不行，说了好久了，我得哄孩子睡觉了。
——你们俩有家庭有孩子，你们真幸福。我孤家寡人一个，什么都没有！
……
小秦电话里告诉她：“你不像以前那样善良了！”
结果是引来她无穷无尽地夺命连环骚扰电话。
这次回国，她又提出住我家。可是正好那几天我要出差，于是回绝了她。没想到她说：
“你出差了，那你家里不是还有人吗？”
“有啊，我老公孩子在。你觉得女主人不在家，你也可以住到人家家里吗？”
终于，我们决定不再继续帮她，不再借钱给她，不再提供住处，也不愿再接她漫长无比的吐槽电话。
3 决裂
于是，她崩溃了。
我和小秦常常在第二天早上打开她的那一刻，因为满屏“义愤填膺”的指责而触目惊心——
“在我最困难的时候，你们居然都不帮我！”
“我枉费力气，还当你们是朋友。”
“你就是这样对待一个抑郁的人的！你们就是这样用冷暴力封杀我！”
“在我最需要朋友的时候 我是生是死和你们都无关了！”
"在我的字典里没有过度消费友谊的概念,但你们的字典里有,我记住了!"
……
帮了她三年，最后反而是我们不对了。
我们只好坚持不理她，最后，有一天早晨，她发来四个字：
“一刀两断。”
我突然感到前所未有的轻松，但是还是有点悲哀，回她：
“你说得太早了。你还有好几万块钱没还我，你还有好几个箱子放在我家储藏室，还有很多书占着我办公室柜子。”
……
真没想到，这段友谊，最后说“一刀两断”的那个人——
居然不是我。
后记
曾经有人问，当你需要寻求帮助的时候，面对两个人：——
一个人是你曾经帮过的；
一个是曾经帮过你的。
你该找谁帮忙？
答案是，找那个曾经帮过你的人。
因为既然ta愿意帮你一次，必然也愿意帮你第二次。有过付出，投入过情感，才会有所牵挂。
而你曾帮过的人，常常不一定会反过来帮你。因为没有付出，也就没有感情。
这就是人性。
到了人生中某个阶段，友谊，也到了该断舍离的时候。很多朋友，走到最后，才发现三观不合。
人生路上，很多人，走着走着就散了。
从昔日互帮互助相互扶持的闺蜜，到老死不相往来的仇敌，不是人为，就是缘尽。
其实写完才发现，这篇文章充满了负能量。因为这会引导人们害怕付出，害怕给予别人帮助。这世界已经太多负能量了，我的初衷是反思自己，其实在这段失败的友谊当中，我和我的闺蜜小秦也负有不可推卸的责任。
我们在彗子出国前，信誓旦旦地表示支持她，允诺她各种帮助。正是我们无节制的纵容，让她觉得进可攻退可守，所以在找工作这件事上高不成低不就，并且把我们在物质和情感上的帮助当作理所当然。我们的圣母心毁了这段友谊，也害了彗子，让她养成了一味索取的贪求之心。
蕾秋·乔伊斯 在《一个人的朝圣》中说，“给予和接受都是一份馈赠，既需要谦逊，也需要勇气。”从某种意义上说，在这个时代，给予比接受更容易。接受帮助的人其实更需要勇气。但是因为我们不懂帮助的艺术，反而导致被帮助的人生出怨怼。
我们几千年来接受的道德教育就是无私奉献，不求回报，否则就是投桃报李，动机不纯，触碰了人际交往的底线。所以从没有人教我们，付出与回报要平等。殊不知，平等对于接受的那个人也是一种尊重。
当你长期不求回报，其实不知不觉间把被动接受的那个人置于更低的地位，慢慢把ta推向无耻的地狱。当人格的均等开始倾斜，友谊的天平也必然失去平衡。
我们陶醉在自己行侠仗义的伟大形象里，却不知道不求回报的付出和无节制的纵容反而培养出一只白眼狼。
网友评论
然而，每个人对待良心的标准并不在同一层次。
有的人的良心，比别人的更容易对得起；
有的人比别人更容易问心无愧；
有的人比别人更容易心安理得。”有的人就是有道理，你还没办法做到ta那样。
不，我一定会找我曾经帮过的，因为我相信，我帮助过的人都会知恩图报的。