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在一个夏日的午后，母亲把我从睡梦中叫醒，让我去装西瓜。我迷迷糊糊地走出屋门，家门口停着一辆小四轮农用拖拉机，前面是残破的车头，看起来饱经风霜，后面是牵引的拖车，上面沾满了污泥。拖车的车厢里面已经放了一些西瓜，一个个又大又圆，一看就知道里面多汁脆甜。看到这样的情景，我就知道，又要到城里的亲戚那里去卖瓜了。
车厢底部放满后，想要再往上放更多的西瓜，就够不着了，需要踩在已经码好的西瓜上面，再一层一层放。这个工作大人是干不了的，大人的体重会把下面的西瓜踩烂，我那时大概七八岁的样子，正是干这个工作的合适人选。我也非常乐意接受，因为有种被需要的快乐。
就这样，我父亲母亲轮流把屋里的西瓜抱到车上，我接过他们的西瓜，一层一层、整整齐齐地码好。虽然已经接近傍晚，可是经过烈日一天的灼烧，外面还是如同蒸笼一样闷热，不一会，我就已经全身湿透，汗水顺着额头流入眼睛，蜇得生疼。我也顾不上去擦，当然擦也没有用，汗水太多了，像源源不断的小溪流。我们三人流水线作业，很快车厢里的西瓜已经像个小山一样，堆得不能再堆了。父亲把我从西瓜山上抱下来，用塑料薄膜把西瓜堆包紧，然后再用绳子从上面穿过，一道一道用力地绑住。这样将西瓜完全固定在拖车上，我们的工作也就暂时完成了。
夕阳西下，父亲母亲不知道又去忙什么其他的事情了，我无事可做，就坐在堂屋的门槛上看云。我的童年生活太无聊了，呆呆地坐着看云一直是我极为重要的娱乐项目。还记得那天，云彩很多，大片大片洁白的云彩在天上安详地变幻。等天又暗了一点，整个天空又开始呈现一片玫红色了，满天的晚霞如同波澜壮阔的红色海洋，博大，壮丽，宁静，温柔而又充满力量。镶着红色金边的云彩，如同巨大的棉花团，那么轻盈，那么飘逸，那么舒缓，那么美，似乎可以抚平人间一切的苦难和忧伤。
我沉醉在这巨大的美中，忘了时间。而此时，我的父亲母亲也在看着天，他们在等待，焦急地等待，等待天赶紧黑下来，天黑下来，我们就要出发了。为什么一定要选择天黑出发呢？当然不是因为白天太炎热，对于农民而言，再毒辣的太阳也都是并不在乎的，选择天黑出发主要还是为了躲避路上的检查。好像是叫做养路费还是什么的费用，开车上路就需要交，而我们没有交。如果被抓住，就要交费再加上罚款，我父亲显然是不准备交费，更不准备被罚款，所以只能选择在黑夜的掩盖下铤而走险。
夜幕终于降临了，看到天完全黑了下来，我父亲从小四轮拖拉机的驾驶座的坐垫下面，拿出一个像拉直的“Z”字型的摇把，插入拖拉机的发动机位置，开始用力地摇动，这个破旧的拖拉机就“腾腾、腾腾”地发动了起来，声音有气无力、上气不接下气，像是一个勉强被喊醒的，风烛残年的老爷爷。拖拉机只有一个驾驶座，父亲把我放在挨着驾驶座的，后驱动轮的挡泥板上，和我说了一声，坐好，抓紧驾驶座的靠背，然后就开着拖拉机向巨大无边的黑暗中驶去，只留下我母亲一个人站在门口昏暗的灯光中，目送我们离开。
天是真的黑啊，没有星星，也没有月亮，除了我们拖拉机头上一盏昏黄的小灯外，天地之间再也看不见任何的一丝光亮。那时的豫南农村，虽然几乎已经普及了电灯，但农民们为了省电，是舍不得开的。在黑夜里，总是尽可能地减少一切开灯的可能，甚至吃饭都是关着灯吃，用我母亲的话说就是，吃饭要什么灯，还能找不到嘴。所以，那种黑是真实的，纯粹的，巨大的，是现在很多人都无法理解的，现在的黑夜，或远或近，总会有丝丝的亮光，而那时的黑夜是没有的，一丝亮光也没有，是真正意义上的漆黑漆黑的黑，伸手不见五指的黑，十分纯粹的黑。
我坐在拖拉机左边的挡泥板上，右手紧紧抓住父亲驾驶座靠背的钢管。我们的车灯昏黄幽暗，忽明忽暗，在巨大的黑暗里穿行，像是掉进了巨大的墨水瓶，巨大的黑色的墨汁如滔天巨浪一样扑面而来，羸弱的车灯奄奄一息，我也几乎喘不过气来。我看父亲倒是毫无感觉，正在聚精会神地握着方向盘，开着拖拉机在乡村道路上飞驰，像一个威武的船长。我非常诧异，父亲是怎么看得见路的，是真的能看见吗，为什么我一点也看不见。虽然那时的农村，夜里的路上既没有车，也没有行人，但我敢保证，如果让我开，我一定一下子就开到路边的水塘里，或者是撞到路边的树上。事实上，我也确实有这样的担忧，我们真的不会撞到路边的树上，或者一头扎进路边的水塘吗？如果会，那我们是不是要死了？
拖拉机转了一个弯，感觉走上了一条大路，路比之前更宽阔更笔直了，似乎也更加地安全了，我还没来得急放松心情，就又迎来了另一个挑战。刚才走的是乡间的土路，路面都是泥土的，比较松软，在长期的人踩车轧之下，还比较平坦。现在走的大路，路面上是铺了一层碎砖和石头子的，这是为了保证下雨的时候也不耽误通行，但是在晴天却是高低不平。拖拉机本来就没有什么减震系统，一走上这样的路面，就立刻剧烈地颠簸起来。加上我坐在后轮的挡泥板上，挡泥板就是一块铁皮，我可以清晰地感觉到，拖拉机一下一下地把我颠得飞起来，然后重重地摔在这块铁皮上，铁皮撞击着我的尾骨，咚咚作响。可是比起屁股的疼痛，我更担心的是被颠掉下去，如果被颠掉下去的话，也不知道会不会被下面飞驰的车轮碾死，即便不会，也肯定会被父亲严厉地责骂，因为他已经告诫过我，要坐好，要抓紧，而我没有坐好，也没有抓紧，我是那么地没用。我偷眼去看父亲，他还是保持着原来的姿势，正在聚精会神地开车，丝毫没有觉察到我所处的艰难境地，我也不敢主动和他说。我没有办法了，我能有什么办法呢，我只能抓紧驾驶座靠背上的钢管，像抓住一棵救命的稻草。我的右手酸疼了太久，几乎已经失去了知觉，但我知道，我绝不能松手，我的心里只有一个信念，坚持，再坚持，抓紧，再抓紧，拼命地抓紧，我知道，我一松手就完了。
又不知道过了多久，路的前面慢慢出现了亮光，我知道县城到了。城市是多么好啊，像天堂一样，路面那么平，感觉不到一点的颠簸，关键它有光，一直有。这种对光和平整路面的向往，至今仍深藏在我的内心深处，时不时地会冒出来刺我一下，那种痛虽然细微到若有若无，但却能一下子触及心灵深处，让人灵魂都开始战栗。这种感觉从小就在城市生活的人是永远也感受不到的。外部的环境已经变得轻松舒适了，但我的父亲却变得异常紧张起来。虽然县城的道路上几乎已经空无一人了，可他的眼睛还是警觉地扫视着四周，车开得一会快，一会慢，试图躲过任何有人出现的地方。我知道他是怕被检查的抓到，我的心也跟着紧张了起来。唉，养路费到底是个什么东西呢？会让人夜里不睡觉，躲在街角里等着抓人，更是会让我的父亲甘愿冒着生命危险黑夜里开车，那应该是需要很多钱吧。养路费，养路费，大概是为了养路而收的费用吧，我们走了别人的路，就应该给别人交费吧。我的父亲走了别人的路，还不想给别人交费，他是坏人吗，他是小偷吗。他是坏人，我也就是坏人的儿子了吧，他是小偷，我也就是小偷的儿子了，我们都是坏人，是等着被抓的坏人，我们为什么要做坏人呢，我不想做坏人。想到这里，我的眼泪又流了出来，可是我也不敢让父亲知道，只能偷偷擦干。
很幸运的是，我们没有受到任何人的盘查，顺利地开到了亲戚家。亲戚是我的姑奶和它的子女们，因为平时来往少，很长时候我都不知道我们之间到底是怎样的亲戚。后来长大了，才知道姑奶就是就是我爷爷的妹妹，我爸的姑姑，说起来还是比较亲的亲戚。大概是姑奶嫁到了城里，它的子女也都在城里工作，这样我们家就有了一些城里的亲戚。摸到姑奶家已经是后半夜了，我们把车停在路边，父亲带着我去敲门，那是一处带着一个小院子的平房，我只记得大门很高，门前有好几级的台阶。敲了很长一会，姑爷姑奶过来开门，看到是我们非常的惊讶，赶紧招呼我们进屋。现在想想，那时也没有手机电话，三更半夜的有人突然登门，也确实是够惊讶的。姑奶姑爷却十分热情，丝毫没有因为我们冒昧来访而有半点生气，进屋后姑奶抱着我，心疼地说，这么黑怎么过来的，还带个小孩，然后拿了一堆零食要给我吃。我被抱着，感觉别扭的难受，拿过来的零食，没有父亲的允许，我也不敢吃。姑爷给我们倒了水，还要忙着给我们做饭，我父亲坚决推辞，说是在家吃过了，开车太累了，明天还要卖瓜，想要早点睡，他们也就没再说什么。姑奶让我们睡在屋里，父亲说要去车旁睡，要看着车上的瓜，姑奶他们觉得也有道理，就不再挽留。于是就在我们拖拉机拖车的车厢下面，放上了一个草席子，就形成了一个简易的床。姑奶还想劝我到屋里和她一起睡，我自然是十分地不愿意，虽然知道是亲人，可是非常不熟悉，我坚持要和父亲睡外边，他们也就只能听我的。
把我们安顿好之后，他们就回屋了，我和爸爸就睡在路边的车底。过了一会，姑爷又从屋里跑出来，给我们送了蚊香和蒲扇，父亲感觉很不好意思，我的心里也是一阵温暖，真是非常好的人。就这样，我们躺在大街的路边，躺在拖拉机的车肚底下，像两个无家可归的野人。场景虽然狼狈，但我悬着大半夜紧张的心终于放松了下来，坚硬的地面硌得我身上疼，但路途的疲惫和劳累让睡意向我重重地袭来，我的眼睛已经睁不开了，我迫切地需要睡去，父亲在我身边已经打起了呼噜。也不知道睡了多久，我被一阵痛痒弄醒，意识逐渐清醒后，感觉手上、脸上、脚上，全是蚊子叮咬的大包，并且不断地，还有新的地方开始起包、发痒。我痛痒难耐，却困得睁不开眼，我又困又累又浑身的痒，我在草席上不停地翻滚，也没有用，最后我委屈地闭着眼睛呜呜地哭了起来。迷迷糊糊中，我感觉父亲坐了起来，一边用扇子给我扇风，一遍用手抚摸我腿上蚊子咬的包，我的心里一暖，真真切切地感受到了父爱的温度。父亲老实木讷，不善于表达情感，一直对我极为苛刻严厉，责骂批评都是家常便饭，所以我从小对父亲极为害怕，却从来谈不上多深的感情。那晚扇风、赶蚊子的感觉让我这么多年还是记忆犹新。父亲给我扇风，赶蚊子，我很快进入了梦乡，至于父亲后来睡了多久，睡了没有，我就不知道了。
早上醒来，回到姑奶家里，她的儿女，也就是我的表叔、表姑都过来，一屋子人围着说话，十分地热闹。我却从不说话，别人问我什么，我就说什么，不问我就不说，像个听话懂事的木偶。我不是在外面不说话，我是在任何地方都不说话，我不说话，我也不玩，我就傻傻地站着，我观察，我思考，我就是不说，看懂的事情我不说，看不懂的事情我也不说，你要问我什么，我就回答什么，但我从不会主动说，我也不知道该说什么，或者该怎么说，我不知道我是怎么养成这个性格的，还是天生就是如此，谁要是惹我了，我就哭，一直哭，一直哭，哭一整天，哭到嗓子嘶哑，如果没人劝我，我是真的准备哭到死的。表姑、表叔们都在夸我老实听话，父亲就反驳是农村小孩，脑子笨，比较傻，我觉得他们也只是客套，并不在意。
我不再管他们说话，开始观察亲戚家里的全貌。平平常常的间堂屋，前面是一个小小的院子，院子虽然小，却收拾的十分雅致。尤其是院子角落里，种了一棵葡萄树，葡萄树枝叶繁茂，顺着架子几乎爬满了院子上空。葡萄架下面是一串挨着一串地、密密麻麻的葡萄，葡萄大部分都已经成熟了，紫红色的一片，地下也掉了很多，像是过于成熟脱落的。我想到几年前，在乡里的街上看到卖葡萄的，想让父亲买一点，父亲怪我，啥也不干，就知道吃，我就再也不敢提这种要求了。我心想这葡萄看起来就很好吃，可是为什么没有人吃呢，真奇怪。
一会就开始吃早餐了，早餐吃的油条、菜角和绿豆稀饭，油条轻薄酥脆，菜角皮薄馅大。我感觉真的太好吃的，这些应该是从街上买回来的，和我在家里吃过的是完全不一样的，家里的油条和菜角瓷实厚重、土里土气，一点也不酥脆。稀饭里面是加了绿豆的，而家里的稀饭是从来不会加白米以外任何东西的，十分地寡淡无味。吃的菜是自己家腌的咸菜，我自己家里也是常吃咸菜，本来我是非常讨厌吃咸菜的，但今天的咸菜是放了肥肉一块炒的，我就感觉非常好吃了。父亲说我，你不是不爱吃咸菜吗，今天怎么吃了，我说不一样，这是里面加了肉，父亲也就无话可说了。
吃过早饭就是紧张忙碌地卖瓜了，卖瓜并不是传统意义上的沿街叫卖，严格来说应该是上门推销。姑奶有两个儿子两个女儿，我的两个表叔和表婶、两个表姑和表姑父都是县里各个单位的，过来卖瓜就是指望着他们帮着推销。小表叔借来了小推车，我们把西瓜放到小推车上，送到单位的家属院，然后就挨个同事敲门，问要不要西瓜。西瓜在夏季是每家每户都要买的，加上又是同事过来推销，自然大多数人都会买一些，所以销路并不是问题。在卖瓜的过程中，父亲忙着给人称瓜，送瓜，我就在旁边站着，看着，我什么也不干，也不知道自己要干什么，也干不了什么。
在快要结束的时候，父亲只顾忙着送瓜，把收钱的袋子随手放到了小推车的把手上，回来的时候，旁边买瓜的人笑呵呵地和父亲开玩笑，说你这卖瓜的对我们挺放心的啊，钱包挂车上也不拿，人就走了，也不怕我们给拿跑了。父亲憨笑着不说话，等人走后，却非常生气，对着我大发雷霆，骂我没眼色，一点用没有，钱包都不知道拿好。我十分地委屈，心想你也没有让我拿钱包啊，我怎么知道去拿，我不敢还嘴，只能偷偷地流眼泪。
瓜买完之后，就是回去吃饭。中午饭是在大表姑家吃的，等我们回到亲戚家的时候，家里已经来了很多人，有大人，有小孩，我知道那是我的表叔、表姑和他们的家人。由于人太多，吃饭的大桌子根本坐不下，就又在大桌子旁边摆了一张小桌子，大人们坐大桌子，小孩们坐小桌子。表叔们拉我父亲去大桌子，我也就顺理成章地和孩子们坐小桌子。父亲和表叔们在大桌子上喝酒、闲聊，热火朝天，我在小桌子的境况却十分尴尬了，因为这些孩子虽然都是我的表兄弟、表姐妹，但我们并不熟悉，甚至完全不认识，也更谈不上什么亲情可言。我完全不知道该怎么和他们相处，我一直在思考，我要不要和他们说话，我说什么呢，我没有什么可说的，我也不知道该说什么才能显得得体，他们说的，我也插不上嘴，我也不敢插嘴，怕是一张嘴就暴露了我的无知和可笑，虽然我肯定必然是无知可笑的，但是我怕他们看出来，甚至我也知道他们肯定已经看出来了，毕竟那是藏不住的，但是我怕他们说出来，一旦他们真的说出来，我的心理是完全承受不了的。所以我只能一句话也不说，保持我一贯的木偶本色，在他们问我什么的时候，就认真小心地回答着，我小心翼翼，忐忐忑忑，我害怕他们，我怕他们点破我那脆弱的自尊，因为它薄如蝉翼，不堪一击。时至今日，每当深夜，我审视自己内心的时候，我感觉这种害怕的心理还没有完全消退。事实上，他们也都是小孩子，也不知道该怎么对待我，我似乎也能清晰地感受到他们的尴尬。其中一个稍大一点的，我的表哥，或许是来自于年龄较大的责任感，也或许来自大人秘密的安排，一直让我多吃菜，我连忙说好好好，我想这也可能是他唯一能想到的打破尴尬的语言了。那天的菜很好吃，很多我没有见过的食材，很多我没有见过的做法，可是我不敢多吃，每一样菜只是吃一点点，或者他们硬劝我的时候，小心翼翼地再吃一点点，然后就不再吃了。我很想吃更多，我怕他们笑话我贪吃和没见过世面，我更怕父亲骂我不懂事。
我的小表姑看不下去了，从大桌子上下来，坐到我的身旁，说你怎么不吃啊，是不是菜不合口味啊，可不能饿肚子啊。小表姑离我很近，我闻到她身上传来的淡淡的香水的味道，非常地好闻。她一个菜一个菜地问我，这个想不想吃，那个想不想吃，我都说我吃饱了，不能再吃了。表姑说你吃的太少了，你现在正在长身体，不吃饱怎么行。然后一边说着，一边盛了一大勺红烧肉，放到我的碗里，说今天这个红烧肉做得可以，你多吃一点，凉了就不好吃了。我一下子感到非常地温暖，特殊地亲人地温暖，可是这种温暖很快就黯淡了。表姑给我盛完肉，回头就对着我爸说，老表，你是怎么回事，就这一个小孩，怎么穿的跟个乞丐一样。我的心里一震，我像乞丐吗？表面却没有吭声。父亲憨笑着回答，农村人，条件差。大家就不再说这个事了，都觉得并没有什么，但我的心里却并不好受，碗里的红烧肉软糯香甜，还加了我从来也没有吃过的蜜枣，可是我却再也吃不下去了。要说是受到很大的屈辱吗，理论上当然是没有的，因为即便是在当时，我仍然能够清晰地感受到，表姑并没有恶意，我可以肯定坚决地说，绝对一丁丁点的恶意也没有。对于表姐弟而言，这样的玩笑简直太客气了，客气的甚至都有点见外。而且我清晰地知道，这样说还有为我打抱不平的含义，所以我有什么理由感觉难受呢，是完全没有理由的。但我就是难受，心头受了重重地一记重击，开始还感觉不明显，后来越来越疼，越来越疼，并且完全没有随着时间的推移而治愈，甚至反而是恶化了起来，可能终身难以治愈。我是乞丐吗？也许吧。
饭后，我父亲已经喝醉了，加上昨天夜里估计也没睡好，被表叔扶着，送到姑奶家里沙发上躺着睡了。我也跟着过去了，表叔问我睡不睡，我说我不瞌睡，实际上我也很瞌睡，但我看姑奶家已经没有空闲的床了，唯一可以睡人的沙发，父亲已经躺在上面鼾声大作了，我要是想睡，就要睡到姑奶的床上。我不想给别人添麻烦，就硬撑着说不瞌睡。表叔说，那你不睡就在这看看书，我回家睡一会。他从屋里给我拿了一套《十万个为什么》让我看，我就坐在一个单人沙发上看了起来，表叔就走了。这样的安排对我来说也是有趣的，因为我父亲从来不会让我没事看看书，父亲只会问我作业写完了没有，没有写完，就去写作业，写完了作业就帮着干农活。这样的做法也不可避免地导致我为了不干农活，常常在桌子前一天一天地坐着假装写作业。表叔给我的书也很好看，那么多神奇的知识，让我如饥似渴。父亲是不允许我看课本以外的书，也不可能给我买书，他认为那都是闲书，看那有什么用，做完作业就要干活。我曾经借同学一本唐诗三百首拿回家看，被父亲大骂了一顿，所以我从小对新鲜知识极为迫切地渴望。我去大舅家，大舅家糊墙的报纸我都要一个字一个字地看完，我和母亲赶集，我溜进街上的书店里看一本格林童话，我看了一个中午，所有故事都能记住，然后还能讲给同学听，赢得了一个故事大王的称号。而此刻，我坐在松软舒适的沙发上，看着这么有趣的书，感觉真是非常地幸福啊！可是这幸福却是那么地短暂，而且并不属于我，很快我就要回到那个没有知识，没有新鲜事物，只有干不完的农活的家里了。
我正在入迷地看书，姑爷从外面进来，拿了两把葡萄给我，我知道那是从院里的藤上摘得，让我吃吧，然后就没再说什么，就又出去了。我看着眼前的葡萄，饱满晶润，有的深红，有的浅红，有的是绿色的上面带着一丝丝地红，完全不是我们现在吃的那种全部暗红，一看就是完全自然成熟的，我吃了一个，轻轻一咬，酸甜的汁水立马就流满口腔，直击心田，那滋味让人回味无穷。现今，姑爷已经去世多年，姑爷就是这样的人，我见他不多，感觉每次见他，他都很少说话，是个不说话的好人，很好很好的人。
半下午的时候，小表姑又从外面过来了，见我父亲还在沙发上睡着，就让我跟他出去。我也不知道干什么，就只好跟去。他带着我，在街上转来转去，然后到了一家服装店，然后开始给我试衣服。试了几件，她都不满意，直到试了一套牛仔服，表姑笑着说，这个可以，帅多了。我当时一头蒙，我完全不知道他要干什么，也不知道帅是什么意思，我们那的人也从不说这个字。然后她低着头，问我喜欢吗？我不知道该怎么回答，就红着脸不说话，表姑就说，就要这一件了，然后就去付钱。这个时候我才意识到，她是要给我买衣服，我非常害怕，我不敢要，我怕爸爸骂我，可我不知道该干什么，就只能木讷地呆着。然后，表姑又问我，就穿着新衣服吧，旧衣服拿着。这我是坚决不能同意的，我害怕爸爸发脾气，害怕自己被别人笑话，我穿着一身新衣服，却像完全没穿衣服一样尴尬，表姑也就没说什么，让我换回原来的衣服，拿着我的新衣服就回去了。
回到家就是傍晚了，天已经快黑了，是的，我们还是要等到天黑才能上路。爸爸已经睡醒了，看到给我买的衣服，果然很生气，但是也不好发作，只是一个劲地表示不能要，坚持让表姑拿去退了。表姑自然是不能同意，就说买过的衣服，店里已经不让退了，父亲也就不再说什么了。看外面天已经快要黑透了，父亲就说要走了，姑奶他们也不再挽留。上午卖瓜的时候，我们专门留了一些，放到姑奶家，给他们每家分一些。走的时候，表姑表叔他们还要给西瓜的钱，父亲当然是坚决不能同意，然后就是经典的亲戚客套推搡环节，他们硬要给钱，说卖西瓜也不容易，我们买其他的也要买；父亲坚决不要，说已经够麻烦了，不要再提了。父亲把我放在拖车车厢里，然后从车座底下掏出摇把，摇响了车，开车要走。他们就把钱扔到拖车车厢里，父亲捡起车厢里的钱，扔到姑奶院子里，然后说了一声，走了。然后就开着车，头也不回地走了，我在车厢坐着，看他们也就回屋去了。
西瓜卖完了，拖车的车厢空了，我就不用再坐在拖拉机前面的挡泥板上了，我现在有一整个车厢可以坐，车厢里来的时候还垫上了稻草，整个舒适性比来的时候好太多了，我的心情也放松了起来。只是一会，我又怅然若失了起来，我手拉着坚硬的车厢，听着拖拉机不紧不慢地，有气无力地，“腾腾、腾腾”地声音，一股熟悉地稻草和灰尘混合的气息冲入鼻腔，我抬头看了看天上的白云，白云一如往常，优雅闲适，突然一股巨大的酸楚涌上心头，我鼻子一酸，眼泪流了出来。我的心里闷得几乎无法呼吸，感觉此时，特别需要大哭一场，放声地哭，用力地哭，无所顾忌肆意地哭，可是我不敢哭，父亲听到了，一定觉得我在发神经，并且痛骂一顿，我只能默默地无声地掉眼泪。
车离开姑奶家所在的胡同，又走了两个路口，突然又一头闯进另外一个小胡同里，停了下来，父亲下了车坐在墙根也不说话，我也不敢问他为什么要停下来。后来回到家之后，在父亲和母亲的对话中，我才知道，我们还是走的太早了，这个时候走，被抓的风险依然十分大，可以说，在夏季，不到后半夜都不能算安全。可是，我们也不能在亲戚家等到后半夜，那样人家还要准备晚饭，还要更多地打扰别人，父亲也不想打扰别人。就这样，我们在一个陌生的小胡同里，沉默地坐了很久，我坐着实在无聊，就伸手去摸我的新衣服。父亲看到后，大发雷霆，生气地对我说，你懂不懂，衣服、饭什么都不重要，重要的是面子！我当然不懂，我怎么能够懂呢，甚至到现在，我都不知道他要表达的是什么。但我清醒地知道，父亲生气了，是真的生气了，非常地生气。我又气又怕，实在是忍不住了，就放声大哭起来，父亲厉声命令我别哭了，可是他越说，我越哭，结合着之前的委屈，彻彻底底地放声大哭了起来，哭得撕心裂肺，肝肠寸断。父亲也没有办法了，生气地摇响了车，也不顾现在上路是不是还会被抓，开着车就往家里走去。
我哭得实在太伤心了，已经无力去抓住车厢坐起来了，我躺在车厢里的干稻草上，也不管车怎么开，往哪开，只顾闭着眼睛一个劲地哭，也不知道哭了多久，我感觉我哭够了，我的心里不堵了，我舒服了。而且我感觉我浑身充满了力量，我两腿一用力，人一下子就窜到了天上，我在云彩堆里，跳来跳去，云彩里面是金光闪闪的，炫彩夺目，非常美妙的仙境。我这看看，那瞧瞧，一切都是那么的有趣、新鲜，我不停地往上窜，我想看看上面还有什么，有天宫吗，有神仙吗，有玉皇大帝、孙悟空吗。可是，跳着跳着，我的神力却时灵时不灵起来，我一用力，窜得老高，在云彩里闪转腾挪，游刃有余；我再一用力，坏事，我的神力没有了，无论我再怎么用力，却一直在往下掉，我吓得要死，想喊却喊不出来，想要找之前使用神力的感觉，也找不到了，我着急，我害怕，我想哭，我想喊......然后，“蹭”的一哆嗦，我醒了。
醒来我已经躺在自己家的床上了，那已经是第二天了。一时间，我竟然不敢确信，我是去亲戚家卖瓜回来了，还是一直就在家睡觉做梦，我迷糊了。直到我看到床头，我那件新买的牛仔衣服，我才清醒过来，我是从亲戚家卖瓜回来了。
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