文｜一个人叁两事
有时候，觉得这辈子一个人也挺好的。
01
昨天亲妈又开始打来电话催我找男朋友的事，说一个叔叔给我介绍了个男朋友，家里离得也近知根知底，可以八月十五回去见见。人不错，是个医生。这已经是继公务员、铁路工、程序员、销售之后第五个介绍的相亲对象。这短短的一个月里单身的大龄女青年备受折磨。
上次恋爱前后算算应该是5年前的事了，这么一算竟然自己单身了那么久，而且不觉得自己生活的有什么不妥，并且似乎一点也没有想要找男票的打算和想法。
其实，我觉得相亲真的很傻。两个人第一次见面，傻傻的聊着无关痛痒的话题，你一问我一答。相一个两个还好，相三个、四个.....就已经麻木了，没有任何感觉，而且甚至会觉得很烦，打心底不愿意张口再多说一句话。因为那些问题已经重复了好多遍，不想再重复了好吗？！
所以，相亲的对象也就这样毫无继续下去的理由。
那个程序员不好吗？妈妈问。
哦.....那个程序员呀，就知道敲代码，一点生活情趣都没有。
那......那个公务员呢？多稳定。妈妈又问。
哦，那个公务员呀，一眼都看到头的生活，多没意思，是稳定，但是我如果跟了他，似乎就是那种安稳过日子。嫁给一种人就是嫁给一种生活，那种生活根本不是我想要的。
那个....销售呢？妈妈再次问。
销售能力是挺强，接触几次就会发现就是一个销售，没有任何想法，你问什么总是说“不知道”“不清楚”，一个连自己都不知道要做什么的人还能干吗？还能给你清楚的未来？
那个......电话那头的妈妈再次说话的时候被我打断。
妈，您就别再说了，真没有合适的，而且我现在一点都没有想要找男朋友的想法。
“你说我是不是变态了？”我妈突然问我。
有没有人追你啊？
有啊，当然有，你闺女又不差好吧。
“无论谁追我都无感，甚至还会觉得有点厌烦。看到身边的朋友一个个的都脱了单，心里也不免会觉得失落。明明很想恋爱呀，也很想有个男朋友啊，可别人一靠近，我就把他推开了。我也不知道这到底是怎么了？”“大概是因为，你还没有做好恋爱的准备吧。”我说。
最后妈妈说：“那先这样，我们先帮你看看，如果合适你十一回来也可以”。
我庆幸有这样明理的妈妈，但很的家长都是不太理解的状态吧。
有时候觉得自己神经了一样。从来不给别人主动靠近的机会，也不给自己去了解他人的机会。就像一只受伤的刺猬，享受着一个人的孤独，却又希冀着会有那样一个人，他能真正走进你的内心，目睹你的喜悦或哀伤。可是，我明白。只有敞开心扉才能被人看见，否则留给别人的只会是漆黑一片。如果内心是排斥的，那么就算对方挤破了脑袋也是枉然。所以，不是对方不合适，是压根就没动心思。
02
表姐之前谈了一个男朋友，对男生特别好，买鞋，买袜子......很多是男生负责的部分表姐做的井井有条。甚至还给男生送饭。就因为太爱。表姐条件也不差：硕士毕业，有稳定的工作，长相也看得过去，身材也很不差。但是后来还是被劈腿了。
她说，“想想从前的我，实在是傻透了。身边朋友都说我笨，付出太多却不被珍惜。到头来，他还是把我给甩了。从今往后，我再也不想对一个人这么好了。有那份精力，不如好好爱自己。”
曾经很长一段时间里我认为自己完全可以把自己照顾周全，自认为单身的日子里每天都会是艳阳高照。可当我对生活感到麻木，对情感的输出感到疲累。忽然有一天，我发觉这世间的一切都无法再撼动我的内心了。我变得不像自己，也知道长久以来不是真正的快乐。冥冥之中，总感觉缺少了些什么。
03
本以为单身只要做到自给自足就没什么不好，可当身边的朋友陆陆续续都因为各自的家庭离我而去时，我才发现，原来我是一个如此渴望陪伴的人。而陪伴，是自己给不了自己的啊。
如果人生的终点是孤独，是孑然一身，那么，这样的晚景未免有些凄凉了点。而这样的凄凉，难道不是对自私的一种报复吗？
现在，虽然我依然不愿意去结束单身，但我会尝试着敞开心扉，尝试着颤动久未飞翔的翅膀，试图挣脱出捆绑自己多年的枷锁。所以父母给我介绍的，我也会说服自己去尝试接受。但是缘分这些事谁说得准呢？
我真害怕，哪天心情不好了，就那么随便一个人嫁了。
前段时间看到过这样一段文字：长期单身，会将你的世界变得局促，会让你变得狭隘。你只会变得愈发自私，最后陷入到无穷无尽的寂寥中去。所以，还是趁早断了那样的念想吧，别让自己变成一个爱无能的人。比起孤独终老，爱无能才是最可怕的。
我想：爱一个人，就应该是接纳另一个世界，就是将自己的爱分给他一半。是包容，也是分享。
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