从小到大，我所填写的每一张家庭成员联系表格里，关于父亲那一栏，我都是写的“无”. 因为在我的心里，那个曾经对我倍加宠爱的父亲，在我小学毕业那一年，已经彻底死去，或者比真的死去还要令我痛处。
我对于父亲的记忆，永远只停留在儿时。
他那时候身材高大，对我们慈祥温和，我敢于在他干活的时候缠着他撒娇要吃的，甚至在他吃饭的时候，不小心打翻他的饭碗，弄脏他的衣服，他也从来都不生气，笑呵呵的起身换一碗继续吃。
他是一个脑子很简单的人，人称“憨孩儿”， 脑子一根筋，不耍滑头，干活不含糊。然而耳根子又软，又容易上人家的道，造人算计，他也从来不以为意。
他和母亲偶尔打架，也都是过几天都没有事了，那个年代，哪里有不打架的两口子？
所以我的童年是幸福的，父母亲和哥哥姐姐都对我呵护有加，我就是那个家中最受宠的“老幺”。
在我小学毕业那一年，父亲和母亲的关系忽然就分崩离析，我倒现在都没有明白是为什么。
后来，我母亲趁我们不在家，喝了农药，在医院被抢救了整整一天。我的父亲，拿一根绳子拴在客厅说要上吊。
日子已经没法过了，然后就去离婚，那时候我刚刚12岁。
我被法院传唤的时候，我整个人都是蒙的，我听到那个穿着制服的人和蔼的问我说：“你已经12岁了，你有权决定自己的去留，你愿意跟着谁生活？”
我咬着嘴唇，说不出一句话，眼泪扑簌簌的往下流。
姐姐终于看不下去，一把抱过我，对那个穿制服的人说：“妹妹和我们一样，跟着妈妈。”
就这样，我母亲最终拥有了所有孩子的抚养权，我的父亲，从此，远走他乡，跟着早就召唤他的姐姐到处跑剧团。
我也是后来才知道，原来矛盾的症结，就是我的亲姑姑希望我父亲抛弃妻子去帮她打理剧团，我的父亲被我姑姑花言巧语迷糊了脑子，从而造成了我家的分崩离析。
对于如今离婚率急剧上升的城市来说，根本无法想象九十年代的一个偏远小镇上，离婚是一件多么爆炸性的丑闻。我因此所遭受的歧视和冷漠也是我今生都无法忘却的疼痛。
我记得有一次过年回家，大年初一，刚刚打开门，就看到门外摆着一个白色花圈，上面写着什么字我还没有看清楚，就被我哥哥一把把我拉近屋里，然后他们把那个花圈处理掉了，那年春节，谁都没有对此再提一个字，可是每个人的心里都没有放下那个大花圈。
每次走在大街上，我都能看到所有人的目光都齐刷刷的落在我的身上，指指点点议论着什么，我于是将头埋的更深，我飞奔着逃跑，想逃离这所有的一切。
每当这个时候，我都把这一切都归咎于我的父亲，如果不是他的自私和狠心，我何至于落到如此的境地，我恨他！
我不止一次的梦见父亲的死，背后一片苍茫的黑夜，随时准备吞噬他虚弱的生命，我就站在他的面前，却迟迟没有抬手去挽留他，我看着他一点一点的隐去，直到我尖叫一声，从梦靥中醒来
我终于如愿转到了另外一个很远的学校寄宿。成功了逃离了那个令我恐惧的小镇。
我心满意足的开始自己的新生活，没有人知道我的过去，没有人了解我的家庭，我就像一个没有过去的人，在这个完全陌生的环境中，我感觉到前所未有的舒服。
直到那天老师把我叫出来，说有人找我，我远远的看着我的父亲从那个学校的拱门外走进来，看他讨好的冲我笑，然后拿出几十块钱塞给我，让我去买些东西吃。
我忽然厌恶至极，我把钱扔回去，砸在他的身上，对他嘶吼到：“你滚，再也不要来找我，我恨你！”
我看到他惊愕的愣了愣，然后捡起钱冲老师说着什么，最后，他一个人消失在那个拱门里.
那一刻，我有一种说不出的过瘾。
我恨他，恨得无以复加；看到他痛苦迷茫的眼神，我的心里畅快至极.
那一年，我13岁，我心中的仇恨爬满我的双眼，我的青春期我的叛逆，我的颓废的人生，从此占据了我生活的全部。
我看破生死，看淡亲情，我恨我的父亲，也恨我的母亲，他们都是为了自己的一己之私，毁了我本该美好的人生，我恨所有的人。
接下来的很多年，除非需要钱，我都极少回家，我恨那个小镇上的所有的人，我要逃到更远的地方。
我不止一次的梦见父亲的死，背后一片苍茫的黑夜，随时准备吞噬他虚弱的生命，我就站在他的面前，却迟迟没有抬手去挽留他，我看着他一点一点的隐去，直到我尖叫一声，从梦靥中醒来。
大学的时候，我去了很远的地方读书，我是我们宿舍往家打电话最少的人，一年两次，都是因为要钱。我不相信亲情，我认为血缘关系所造就的亲情只是一种血缘的选择，毫无感情基础可言，我要去寻找一份更牢固的感情，不是亲情，不是爱情，我要那种更纯粹，可以生死不移的情感，哪怕为此倾注一生，又有什么关系？
然而，我并不知道，这世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，毕业多年后，我一个人被大雪隔在千里之外的深圳，坐在肯德基里与来来往往的陌生人一起过年，倒计时的钟声响彻耳边，身边喧哗的喊叫此起彼伏，那一刻，我孤独异常。
我忽然特别想哭一场，在整个陌生的城市里，远离所有亲人，我看着路边闪烁的霓虹灯，第一次迷失在过往的记忆里。
我原来是那么想念他，从来看不得有关父亲的文字和画面，路边随便一个父亲带着孩子嬉戏的情景都可以让我瞬间哭花了妆，我蹲在空无一人的马路边，第一次，是那么想念他的拥抱。
我反反复复做着那个梦，每次从梦靥中醒来，我都抱着双膝哭泣到天亮。
我：你怎么样？还好吗？
父亲：今天好多了，初五医院开门吗？我这里还有钱，初五把我送医院去吧
我：初五再说吧。
二十年后，我终于从妈妈的口中得知，他已经回来了，一个人躺在老院里，得了肝癌。
我抓起衣服往外跑，我妈妈拉着我说：“你等会跟你姐姐一起去吧，肝癌晚期，会传染的，你和姐姐不要呆那么久。”
我愣住那里，浑身像被订住了一样一动不动，我知道肝癌晚期意味着什么，我舅妈曾经就是肝癌晚期，只能靠止疼药维持生命，多活一天，病人就痛苦一天。我是亲眼见我舅妈最后骨瘦如柴的带着仇恨离去。
我不寒而栗。
我和姐姐推门进去的时候，屋里面一片灰暗，他的脸颊已经深陷，一如我已经过世的舅妈一样。
他看到我们进来，眼睛闪烁了一下，苍老的声音从他口中呼出：“你们过来了？”
我试图走向前，却被姐姐一把拉住，我停在中间不知该何去何从。
然后又听他急切的说了一句：“初五医院开门吗？我好疼，每天晚上都疼的厉害，我还有一点钱，能不能初五的时候送我去医院。”
我这时回答他说：“初五再说吧。你先好好休息。”
我终于被姐姐拽出了房间，在路上我姐姐对我说：“我们还是准备后事吧，我觉得他挺不过初五了。”
我惊讶的回头看姐姐，说：“怎么可能，你看他今天说话还是很清楚，还要求回医院呢。”
我姐姐低着头说：“你相信我，一定是这样的。”
但是我不认同，我觉得，他既然还想着回医院，证明他精神还不错，应该至少撑十几天是没有问题的。
然而哥哥心里不开心，他认为，我的父亲在身强力壮的时候去跟姑姑卖了一辈子的苦力，我姑姑当初承诺他养他一辈子，却在我父亲癌症晚期将他赶出，弃之不顾，无论如何都不能就此罢休。
“哪又怎么样呢？”我问哥哥
“我跟她打过电话，她说初五过来跟我们谈咱爸爸的抚养问题。” 他肯定的说。
我冷笑了一声，我才不信一个可以自私到让自己弟弟抛弃妻子去帮她打理生意的人，会信守诺言来跟我们谈父亲的抚养问题。我跟姐姐都不信，于是我跟姐姐说：我先回去一趟，安排下孩子的事情，我再回来，我们照顾他一段时间吧。
我姐姐点头。
我终于没有机会与他告别，正如我这么多年里一直重复的那个梦一样，我在他最需要我的时候，弃他而去，一如他当年弃我而去
刚刚回到郑州，一场大雪不期而至。
那一夜，我彻夜未眠，我忽然就后悔回来了，我应该留在那里陪伴他，哪怕已经时日不多，哪怕终究生离死别。
第二天一早，我收拾行李打算返程，却收到姐姐的电话：“妹妹，父亲昨天夜里去了。你回来吧。”
那一天，不知怎么，刚刚上了高速就大雾弥漫，我开着车眼看着视线越来越模糊，到最后只有十米的能见度。车子像蜗牛一样行进，正如我此刻的心情。
姐姐说：早上发现的时候，父亲的身体已经没有了温度，应该是前半夜就去了，发现的时候被子是掉在底下的，应该是翻身的时候将被子弄下地，却没有力气拉上来，冻死了。
我的心是冰冷的，纵然我知道这是必然的结局，肝癌晚期意味着什么，我是知道的，可是至少，如果我不回来，如果我愿意陪伴在他身边，他不至于一个人孤苦伶仃的被一场大雪带走，不至于在翻下被子的深夜被活活冻死。
这世上当然没有什么后悔药，我脑海里却再也挥不去他深夜哭喊疼痛的画面，我终于再也看不到任何东西，我把车停在高速上放声大哭！
所谓生离死别，都是一夜之间都经过，我却在承受了漫长了生离之后，才尝到了死别的滋味。
我终于没有机会与他告别，正如我这么多年里一直重复的那个梦一样，我在他最需要我的时候，弃他而去，一如他当年弃我而去.
他在生命的最后一刻，到底在想些什么？他有儿女，却以最悲惨的方式离去，一个人，孤苦无依，哭天不应，在那样一个寒冷的雪夜，他是否会想起二十年前的他，也曾拥有一个美满的家庭，儿女绕膝，欢声笑语，他是否会想起那年他去看我，我曾经用钱砸在他的身上，声嘶力竭的冲他吼叫，让他滚。
我曾经恨他恨了那么久，我也曾爱他爱了那么久，可是这爱恨到最后都付诸东流，他从未知晓，也许在他生命的最后一刻，他是绝望的，离开这个对他没有任何温暖的人间，对他也许是一种解脱也未可知。
他本性善良，却终是被人利用，没有自己的主见，不能经营自己的人生，三十年的婚姻到最后弄得妻离子散，各自飘零。
如果来生有幸再做一家人，父亲，请你一定要聪明一些，再聪明一些。无论任何时候，一家人永远要在一起，永远不要放手.
也许那样，你仍旧是我最爱的父亲，我仍然是你最爱的幺女。
而我们，永远不要再分离。
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