现在是假期，我终于有时间去读一些自己喜欢的书籍---哲学，心理学，这些书能让我深度放松，对生活释然。
我自己其实一直不是一个特别会表达并索取爱的人。所以，其实我心底一直有一个声音:别人如果和我过于亲近，一段关系发展的太快，会让我紧张；包括同事关系，如果别人无端的对我很好，我总觉得需要保持距离，因为我害怕我没有什么能回报对方而惴惴不安。但是，正因为我的这种表现，在现实生活中我就很难结交到无话不谈，互相照应的很亲密的朋友。或许别人也能感受到我的疏离，它像一层厚厚的膜，不仅保护了我，而且隔开了外界。
关于这个问题，我会经常想，但是没有认真反思过，毕竟生活节奏比较快，办公室人也不少，我身边不乏能聊到一起的朋友，一起逛街的朋友，偶尔一起聚餐的朋友。但是，每当自己心情很丧的时候，我就只能黯然神伤，独自疗伤了。我发现自己在一段关系里，只能尽力做到维持表面的和谐，不占对方便宜，尽量不麻烦别人……我怕万一我坦然地接受了别人全身心对我的好，我不能回报他，而且我很普通，没有那么好，不值得被爱，况且无功不受禄，我没有和别人等价交换的砝码！
记得一次《奇葩说》辩论“独立女性该不该收礼”，辩手席瑞说:“真正的独立应该是坦然，而不是焦虑。”我当时觉得我自己的假独立轰然倒塌！原来，或许我一直只是没有足够的自信；我害怕轻易的全身心的付出会给自己带来伤害；我害怕遍体鳞伤，所以潜意识当中的防卫意识很强；我跟别人只做到了表面互动……因此，我在捍卫了自己“独立”外壳的同时，也自己主动阻隔了更亲密的关系。心理学家武志红老师在《巨婴国》里概括了中国式好人的特点:只付出，不索取；总给予，难接受；理性发达，感性一般不发达……
我在假寐中回忆自己的成长历程:首先，妈妈有一点重男轻女的思想，她让我有一种错觉，在一个家庭里，你不付出，就不配得到；爸爸在我高二的时候突然离世，我从周围一堆的呵护，忽然被放手将我从高空摔下来，而我正值青春的虚荣期；爸爸去世后，我的成绩一度一塌糊涂，我自认为没有从身边的人身上获得力量和信心，很长一段时间，我独自踟蹰前行……或许潜意识里我已经习惯了被忽略，不值得，我不敢看到自己的价值，我从带着刺到磨平棱角……我自己也并不喜欢这样的自己。距离感让我获得了安全感，至少我能守得住自己独立的空间，捍卫自己看似强硬的外壳。但事实上，没有带着锋芒的懂事善良，不一定能获得一份好的或者理想的关系。我记得樊登在解读日本人相处一段关系时，必须要麻烦别人做到一件可能有些许过分的事儿，然后才确定一段关系，全情付出。而我或许想得太多了，而不敢去放飞自己去做。
我之所以有现在的反思，是我发现，我目前唯一愿意或者本能付出的是我的女儿。因为我对女儿没有防备之心，我会全心全意的爱她。我也不期望女儿长大后回报我，我能很投入，很快乐地，很享受地对女儿付出。在这个过程中，正因为全身心的投入，所以我获得了女儿无限的信任与依赖。这让我体会到一份对于别人的责任。同时我自己也获得了成长，就像女儿陪着我重新长大一遍一样，我也体会到了养孩子做到细微之处的不容易，很多时候看着年迈的妈妈，也会生出理解和释然。我想和过去独立的但裹着外壳的自己握手言和，我想更多的付出获得给予的快乐，我想生活因为多一份理解而变得更美妙！
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