不幸的日子，我在极力寻找悲伤。

  小时候看电视剧，仿佛每部电视剧的主人公都要经历磨难才会有所成功，才会收获幸福。于是年幼无知的自己曾在心中许愿:“让我经历点磨难吧！因为那样我才有机会收获幸福美好的生活。”

  可是天公不作美，你越期盼什么，什么就偏不来。

  上初中之后就不再迷恋偶像剧了，童年时藏在心中的那个愿望也逐渐模糊。于是普普通通的我就一直平平凡凡简简单单的过着风平浪静的生活。

  直到高中。

  高一，一个寒冷的季节里，爷爷奶奶相继离世。我面对这个事实，竟显得如此平静，没有大声的喊，只是眼泪止不住的往下流，脑海里一片空白，没有感受到电视剧中所展现出的撕心裂肺的痛苦。自记事以来第一次感受到亲人的离别，明明清清楚楚知道娇惯我的奶奶，喜欢侍弄花草果蔬的爷爷再也见不到了，我极力去使自己感到悲伤，可是仍没有电视剧主人公所展现出来的那般感觉。

  那时我开始产生疑问，到底是电视剧表达的情感过于夸张，还是自己就是一个没心没肺的人。

  高二那年，在妈妈身上发生了两次车祸，所幸都是皮外伤。有些担心，但更多的是庆幸。可是，事情发展的结果绝不是几个创可贴就能解决的。

  妈妈天生胆小，又没上过多少学，生活在农村，免不了迷信，于是就被吓出了病，姨妈舅妈到处找懂得人看看我妈，终究是没用。于是才选择了住院。经过一系列正规的检查，是抑郁症。好像也就是人们常说的精神病。

  那时活在简简单单没遇见过什么大磨难一心只是学习的我，打死也不会想到发生在电视剧里的情节会发生在我身上。

  可它就是真真切切的发生了。

  于是爸停止了工作，妈妈住院，家里的钱只出不进。

  由于县里医疗水平达不到，于是出县治疗。虽然高中放假很少，但一放假我也就没了去处，于是爸就用他那台二手摩托载着我去精神病医院住一宿。第一次面对认不出我的那个熟悉的妈妈，第一次去精神病医院，尽管只有不到一天，但那感觉我再也不想重温，我开始感受到不幸，自言自语道:“为什么偏偏是我。”可我也清清楚楚知道无谓的哀怨对于不幸并没什么卵用。于是后来我竟乐观到安慰自己，能亲身经历住在精神病医院也是一次很少人能拥有的机会呢！

  后来不久妈妈便出院了，我以为一切都会好起来，可事实却告诉我不幸才刚刚开始。

  有一天，爸爸外出忙农活将妈妈独自关在家中，怎料没痊愈的妈妈喝了农药。为了抢救，为了更好的治疗，妈妈住进了ICU，于是一瓶不到十块钱的农药将爸爸赞了大半辈子的钱都给搭上了。后来我问爸爸，是否心疼。爸爸慢慢的说:“只有能捡回你妈这条命就行。”

其实这件事我爸和家里的亲戚一直瞒着我，直到我高考完，我才知道。我没有多么难受，因为那时妈妈受到腐蚀的口舌肠胃已经差不多恢复了，可我心中又产生了高一时所产生的疑问，于是我寻找悲伤，但终究无果。在之后的很长一段时间，我陷入深深地自责。

  后来的后来，事情过去了好久，我又开始考虑原因。仿佛是找到了一些答案。

  妈妈住院的日子，我的身边多了许多关心我的人，他们带给我温暖，让我意识到在这个世界上疼我关心我的不止有父母，还有亲戚，老师，朋友，甚至是不曾相识的陌生人。

  在姨妈的安排下，我第一次体验了住在楼房里的感觉，尽管是一栋不带电梯，位于郊区的楼房，住在六楼的阁楼上也使我加深了对城市的向往。

  老师也就是我的班主任，直到毕业我也不知道他是否知道我的经历。因为他问过我，出于自尊心我没有告诉他。但是他常常叫我出去谈话，每次考试总会鼓励我继续加油。我甚是感动，尤其是端午节那天学校不放假，班主任给我买了两提牛肉包子，没错这也是我第一次吃牛肉。总想谢谢他，不知如何开口，对于低调的班主任我该如何表达感激呢？我想了好久，于是在心中许下愿望，要努力工作，用我的第一桶金给他买一份礼物。

  至于朋友，我向来内向，温温柔柔的外表让我认识了很多朋友，可真正交心的也只有两个。一男一女。对于我的事我也没与他们诉说，只不过他们通过与我相伴，发现了我的异常，他们没有刨根问底，而是对我郑重的说:“还有我们呢！一切都会好起来的。”那一刻，真感觉，遇到他们两个是一件无比幸运的事。朋友之间几乎形影不离，他们相伴我的身旁，并且占据了许多的第一次。第一次收到朋友送的书，第一次吃到朋友送的巧克力，第一次每天晚上有朋友相伴回宿舍，第一次出现在校园里不再是一个人，第一次被朋友无微不至的关心着，第一次遇见那么好的朋友。

或许正如一句话:“温暖的世界不是没有悲伤，只是善良的存在承载了不幸，让人忘记了悲伤，所以才得一片安静祥和。”

  不幸的日子，我曾极力寻找悲伤，但那无果。

  因为……我也挺幸运的……

不幸的日子，我在极力寻找悲伤。 不幸的日子，我在极力寻找悲伤。