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“This is my home now，your mother is home”
那是我见过的最美的情话。
1
我曾一度一个人生活，也一度告诫自己“你此刻忍受的孤独，总有一天会成为你一生中无上的光荣”，但是这样的话只适合骗骗自己。在当下那个时期，孤独像是一种疾病，吞噬着我作为一个人的七情六欲，我很久的时间里都不能够正视这个现实，逃避，甚至觉得屈辱。
妈妈告诉我总有一天你要离开家，不管是以后工作还是成家，你总要有一段时间是一个人过的，你要适应。
真实的情况是，我一个人可以活的很好，但是我永远适应不了那种孤独。
每天对着墙发呆，张张嘴又闭上，因为说话没有人能听得到。那时候我最常做的事情，就是开着监听自己给自己唱歌，我怕忘了怎么说话，忘了自己的声音什么样子。
一个人吃饭，很短的时间吃遍了外卖上所有的店，腻了，然后买了很多包面，很多咸菜。吃饭只是为了肚子，不是为了舌头，因为舌头是尝不出什么味道来的。
一个人睡觉，每天平躺着睡觉，侧身就觉得背后有东西，会很害怕，每天夜里听到火车的鸣笛声才能睡着。
一个人逛街，但是没有买过一件衣服，每天在家里，谁都见不到，几套睡衣就够了。翻翻衣柜，全是贼拉新的旧衣服。
一个人坐在阳台上抽烟。那阵子抽了很多很多烟，闲的时候一夜两三包，我把一个玻璃杯当烟灰缸，每到早上，水就都渗进了烟头里消失不见。
没有觉得那段日子多么难熬，但是可以确定的事情是一直在寻找，努力地寻找一个出口，逃出去。
我承认我不独立，不坚强，我一个人生活永远找不到归属感，我没办法说服自己习惯孤独，更没有办法习惯成人世界的复杂，至今我都是以孩子的方式活着，并且没有觉得这样有什么不好。
所以还有一件事情毋庸置疑，一个人的时候，我没有家。
2
我是个信命的人，所以我总是在等待命运的安排，我没有抱过希望，唯一的希望就是这样等下去，但是命运似乎对我很宽容。
我遇到了一个愿意让我离开家乡的人。
之前因为不在一起，他工作忙，而我生物钟混乱，每天说不了几句话，聊会儿就会吵，吵得彼此都很难受。说不上有多大的矛盾，但距离和文字让语言变得苍白无力，像是两只刺猬，不停地靠近，不停地互相伤害。
我说总是这样很累，大家冷静一下吧。他说，商量件事，你过来吧，这样我不习惯。其实我在那个闹鬼的房子里也已经呆不下去了。就这样决定搬家，去他身边。
打包东西的时候，其实很舍不得。那个小出租屋里，桌椅，冰箱，微波炉，每样东西都是自己一分一分挣来的，熬了无数个通宵。最舍不得是，那个小出租屋离家很近，想家了，偷偷坐车回去看看很方便。
离开的那天，嫂子送我到车站，小宝一直问我，姑姑你去哪啊，什么时候回来，我说姑姑出去呆一阵子，过年就回来，回来给你买好吃的还有新衣服。他笑眯眯的，因为不管我在哪，回家总是会给他带很多平常不允许吃的零食。
说完我背过身，推着箱子抬手挥了挥大步地走着，不敢回头。第一次觉得离家越来越远，是真的就远了。
那一步一跨出，以后过的好与坏就再与人无尤，好的，坏的，都得自己受着。说实话心里没底，赌一把。
五个小时的车程，我在车上昏昏欲睡，等广播提醒到站的时候，我深吸了几口气，才从座位上站起来，慢吞吞地下了这列从家乡开来的列车，踏上了新的土地。
新的土地上，空气很好，可是冰凉。
3
我没有告诉他我那天到，想偷偷过去给个惊喜，但是还没来得及给惊喜，就吓到了自己。我们又吵了起来，没有原因地就吵了起来，那时的心情可能真的就是日了动物园了。晚上10点多很冷了已经，我想了想，走回车站买了张票，投奔了一个朋友。
他不停地打电话，我直接关机了，后来又不忍心让他担心，报了下平安。可是他觉得我转身就走的这种行为是在鞭策他，我不知道如何解释，索性没有理。
第二天睡醒，看到他的消息“我还是过不去自己那一关，怎么办，我觉得很别扭”，我没回复。下午看到他发的消息，第一次被一个直男逗笑了。
“天冷了，外面冷不啊？家里很暖和”
“蛋糕那么久该坏了吧，你又不吃，坏了扔掉多可惜啊”
思忖了片刻，我回了句“我明天回”。
见到他的时候，他给了我一个很用力的拥抱，但是我很累，我怕以后的生活会是这样的重复。
事实证明，我的担心有一部分成真了。
他觉得外卖很干净很营养，完全没有必要耽误睡觉的时间自己做饭吃饭，麻烦，我不想反驳他什么，哪怕他的体检中幽门螺旋杆菌检测呈阳性。
他觉得我做饭难吃的要死，不肯再让我做饭，我也没说什么，我承认让一个四川人吃清淡的很难，但是他工作很忙很累不应该吃的素一点吗，重口味只会上火。并且他一直在训练我吃辣，在看我吐过几次之后不再强求，开始给我煮清淡的汤，没有油盐。
这样的小事还有很多，慢慢地接触，了解，磨合，才发现哪怕性格很相似的两个人，一起生活也不是件容易的事情。
4
那个周末，早上起床时候看到他在玩游戏，开玩笑地说了句“大周末不陪我玩会儿就知道玩游戏”，但是刚起床声音比较沙哑，他没觉得我在开玩笑，迅速地关了电脑去做饭。我当时是懵的，半天也没反应过来。
他感冒了，一天都闷闷地，我想着拉他出去走走，就说要去跑步，可是我连800米都跑不完的人根本跟不上他。他说我总是这样，说话满嘴跑火车，说了跑步结果自己跑不动，一点意思都没。我蹲在河边，心里想着去你大爷但是嘴上一句话都没有说，我一直觉得吵架是很伤感情的行为，所以我总是克制。
他说他不知道怎么对待我，因为他一个人久了，生怕哪里做的不好我会不开心，可是一直这样小心很累，很压抑。而我又何尝不是，太小心翼翼，反而伤的很深。
激烈的争吵发生在两个深夜，第一次吵完，问题没有说清楚，留下了祸患。第二次，就如火山爆发，我们两个都冷静地说着刀子一般的话，谁都不肯认输，吵到最后，我哭了，他抱着我不肯松开。
他抱我的那一刻我就心软了，但是我没说话，想来是我比较倔一点。他说了很多，说很喜欢给我买买买，无论多忙都想赶快干完活早点回来陪我，最后他说，他再努力一点，让我开心点。我摇了摇头，沉沉地睡去。
第二天上游戏，他看着自己的号被关了小黑屋一脸懵逼地问“我什么时候中途逃跑了？”，我笑了笑，“是不是昨天中午你关电脑的时候正在打着”，他哈哈大笑，好像是的。我说我只是开玩笑的，他说没有关系。
一次彻底的争吵，扯开了我们隐藏的所有问题，那之后好像自在了很多，他不再叨叨我，而我也不需要再伪装自己。
磨合的时期过去了，才敢确定找的人是对的。想来命运真的是宽容的。
妈妈不再每天发很多消息，她说有人陪我，她就放心了。
来了这么久，直到今天，才实打实地有了家的感觉。虽然这个地方很小，但是有他在，家就在。
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