在15岁之前，我曾一度相信我是世界上最快乐的小孩。我的父母拥有良好的教育背景，我不愁吃喝，轻而易举就能考到第一名，当上了学生会主席。朋友围绕，大人称赞，我将那些溢美之词一一收入囊中，我以为，我的人生会一直顺遂下去，我将像踏着五彩祥云般快步流星前往我的美好未来。
我左眼下曾长着一颗泪痣，高一那年我去医院点去了这颗痣，因为大人说哭泣是弱者的表现。可是，在我踏入高中之后，似乎我的青春下起了一场绵绵不绝的雨。
我永远记得那天，我一如往常回到家，父母在餐厅发生口角。我本以为只是寻常的争执，便上前劝，突然间，一阵剧烈的碗碟碎裂的声音响彻房间，父亲摔门而去，母亲掩面哭泣。我耳畔回响着他们的争吵，“婚外情”这三个字涌入脑中。这是我第一次感到，我的世界像被拉开了一道口子。原来，我那么伟大的父亲也会犯错，我那么坚强的母亲也会流泪。
情绪像席卷而来的巨浪，每日每日吞噬着我，我的成绩也开始大幅度下滑。母亲开始变得暴戾，我和母亲的关系也变得紧张。我锁门，她就将锁整个撬坏。我打着点滴，却因为和母亲争吵，硬生生将插在手背的针头拔下来，鲜血淌了满手。我带着病倦的身体冲到街上，在汩汩车流中肆意穿行，不理会母亲在身后的呼唤。我将日记本整个撕碎，在房间的墙壁上涂满我的不满。
我快乐的日子那么脆弱，我眼见着自己从曾经童话般的世界中跌落，碎裂的还有我对感情的憧憬。母亲警告我不准早恋，让我心生反感。本该是情窦初开的年纪，我却过早地看到了感情中的背叛，我开始变得患得患失。
我不再和爸爸聊天聊到转钟，不再和母亲撒娇不睡觉。那个时候，我白天和朋友说笑，晚上就把自己埋在小说散文里，偶尔我再看自己，觉得整个世界都惊心动魄，但最终的结局永远都是曲终人散，美好的被破坏，简单的变复杂，然后我们这些人最终会死在灿烂千阳下。就连那个曾经在大雨中等我几个钟头的男孩，最终也牵起了别人的手。
熬过了高中三年，我在临近上大学那年暑假决定，我要远行。于是，我报了浙江的一所大学，全凭一颗想飞出牢笼的心。父母随同我一路到杭州，在帮我整理了宿舍行李之后，在宿舍楼前，他们挥手说再见，我却敷衍了一声，转头就跑开。
大学的日子，平静无比，没有任何涟漪和风浪。我花大量的时间躲在图书馆7楼的角落里看书，佛教，易经，道教，我希望找到内心的安宁。我几乎从不参加学校组织的活动，我刻意和这个世界保持着距离。
我鲜少给父母主动打电话，每次接到电话都不愿多说。我知道，自己一直在赌气，埋怨他们亲手毁了我美好的梦境。但远行的日子总有想家的时候，一年只有寒暑假回家，我每次都期待着放假，可无奈，前两年时间，我每次回到家总免不了再次听到那可恶的争吵和无休止的互相指责。我佯装不听，像个陌生的隐形人般，行尸走肉地走在家里。我期待赶快结束假期，让我暂时离开这些可怕的一切。
我犹记得，母亲将我拉到房间里，问我，如果离婚我会怎样。我淡定无比，我说，我希望你们离婚，我不会有任何情绪。那一刻，我觉得自己成熟并且坚强，尽管，转头回到房间我就泪如雨下。我也有受不了的时候，比如，我曾经对着父亲说出，你以后不要再回来了，我的爸爸不是你这样的人。说完，我瞥见父亲嘴角出现一丝难以琢磨的笑容。
我开始渴望看到世界，渴望懂得更多，渴望逃出这些陈词滥调的情绪和氛围。大二下，父母问我，想不想出国。我几乎没有犹豫，想。我给自己定下一个计划，如果雅思能够一次过关，我就出国。我想逃得更远，或许大洋彼岸的那个世界能够让我的生活有所转变，能帮助我找回所有骄傲。我花了五个月时间，自己准备资料，没有参加任何学习班，每天泡在图书馆里做阅读，做听力。一切都很顺利，我拿到了学校的录取通知书。
事情一路向上，我渐渐开始相信自己的命运开始有了转变。我第一次开始享受假期，尤其是在周遭人都为了考研或是工作烦心不已的时候。我在动漫和小说的消遣中，度过了我悠闲的大四。
直到大四毕业回家的第二天。母亲一脸慌张回到家，说要立即去长沙，让我陪伴。她手中拿着一张医院的单子，单子上印着我看不懂的术语。母亲的医学背景让她对此非常敏感，我感到不寻常，便随同母亲去湘雅三医院。医生在做了检查后，只说了一句话，立即住院，癌症的几率很大。
那一刻，我慌了。晚上在医院的外面，我打电话给朋友，边打边哭。但是回到病房，仍要佯装轻松，开着玩笑希望缓解母亲的紧张。第二天，我跟着母亲去做各项检查，从一栋大楼走到另一栋大楼。做化验，拿单子。父亲第三天的时候来到医院，他每天中午做好饭送到病房。在医院的旁边，有专门供病人家属做饭的地方，但是南方夏天酷暑难耐，一顿饭下来，父亲都满头大汗，我受不了油烟，只是站在一旁偶尔帮忙递来碟碗。
等最终的化验结果需要一个星期，这七天时间，母亲开始像安排后事般絮絮叨叨起来。我跟她说，我不出国了。母亲说，不要这么急做决定。整个过程中，父亲鲜少说话，只是默默接过母亲吃过饭的碗筷，去洗刷干净。那一刻，我有些埋怨上天。为什么在我好不容易平静下来的生活中，再添上这么一笔惊心动魄。我开始后悔自己曾经和母亲的呛声，开始忏悔自己过往的任性。夜晚梦到母亲离开，我哭着醒来就再也睡不着。
事情最后证明是一场虚惊，母亲的病情并未癌变，经过一场手术之后，母亲便顺利出院。那是我第一次感到自己迈不动脚步。同年11月，父母为了多年的争执开始探讨离婚的事情。协议书第n次被放在了茶几上，不同的是，这次是母亲提出。我知道，母亲累了，再也没有精力再去斥责什么。我再一次提出，我不想出国。这次，母亲强制性反驳了我。临近出国只有一个月的时候，我什么都没有准备。各种事情的烦扰下，我开始了失眠，整晚整晚睡不着，做噩梦，惊醒。起初，我并不在意。但是连续一个星期睡不着之后，我开始焦虑。每天早上起床都会大叫，家中如果没有人，我就会惊恐发作。
父母发现不对劲之后，带着我去湖边散步，用各种办法给我缓解压力。那是多年来父母第一次坐在一起商量事情，为了我的失眠。而我却没有精力去关注这些，每天都和自己的失眠做争斗。我比任何时候都渴望成功，渴望用那些绚丽的梦想扫去我过往的阴霾。
2月26日，我从深圳出发飞抵悉尼。落地那刻开始，我便没有了失眠的资格。因为我面对着完全陌生的世界，陌生的人群。我在那里建立起自己的圈子，在异国他乡的街道奔走。我很快给当地一家华人杂志投了简历，主编看中我的文章，让我做了实习记者。我抢到了悉尼当时发生的一起中国留学生遇袭的独家报道。随后，我开始了一边读书一边给杂志社兼职写稿的日子。
日子飞快地过着，我每天都被安排地满满当当。我每天都和父母在网上聊天，诉说遇到的那些人和事。我享受着国外的奋斗时光，但却无法按捺下心中的不安。我笃定地以为，除了我和我的理想，似乎世界上没有任何东西具有价值。
在国外的日子让我开始怀念家乡。我努力冲破了笼罩在自己身上的迷雾，我痛并快乐着生活。打工，实习，学习，交友全都不落。因为我喜欢听到别人的啧啧称赞，回国前夜，我第一次感到对一个地方舍不得，有些不愿离去。
为了理想回国的日子并非一帆风顺，兜兜转转之间，我更换好几个城市。理想和现实的鸿沟让我备感焦虑，我经历无数失眠的夜晚，最严重的那些日子里，父母陪伴在身边也无济于事。充沛的生活给我带来快感，也让我心生恐惧，我害怕因为失眠不能工作，害怕自己这一生一事无成。
回国之后的日子，是与焦虑和失眠作伴的日子。这些年的独立生活，让我以为我可以脱离那曾经的束缚。然而，这却也是我最脆弱的时光。为了助我入睡，母亲曾在上海陪伴我三个月。每日早起为我买来新鲜的豆浆小笼包，挽着我的手，送我到地铁站。我每次梦中惊醒，母亲都在身边，立即为我拿来药。父亲在家中和心理医生沟通，和我沟通，希望能助我疏通情绪。可我希望凭自己的力量，独自撑过这份折磨。
事与愿违，在身体渐渐好转之时，工作遇上变故。我只得重新开始找工作，那时父亲第一次对我说，回家工作吧。我流泪了，说我不想变成失败者。于是我北上，来到帝都做了一名记者。依然与失眠相伴，但这一次，我遵循医嘱，开始长时间服药。
我没有再看到父母争吵，他们带我去看了心理医生，我们全家为了失眠和焦虑的问题看了许多专业书籍。我在上海认识了一群好友，有个很好的室友，整日我们笑闹然后出去吃喝玩乐。我辗转前往北京，恰巧遇到过去实习时的团队，结交了挚友与导师。日子变得顺遂起来。
某天母亲与我长谈。她一直强势无比，在家庭最艰难的时候，是她独自撑起了这个家。她的付出并没有获得回报，在和父亲僵持的日子里，她甚至曾经跑到楼顶，想纵身一跃了事。然而，想到了我，她便退了回来。那场病之后，她便放弃了质问。父亲曾经拿着行李连夜离家，不知去向。也曾数次深夜在街上徘徊，他为人谦和，知书达理，却因不懂人情世故，在工作上常常受气。
母亲的强势曾拯救了这个家，也差点毁掉了这个家。母亲说起父亲，说开始理解他。父亲那边亲戚不多，很难想像父亲这样一个内敛的人如何独自生活。母亲劝我，打电话时要多和父亲沟通。我问她，那你们还离婚吗？母亲没有回答我。母亲还说起，后悔当年对我教育态度，不应该给我施加那么大的压力，也不该想掌控我的一切。
我出国之后，家中只剩下父母两个人。他们开辟了一块楼顶菜园，浇水，施肥，坐下纳凉。十年光阴，母亲有了白发，父亲也不再年轻。艰难的日子似乎就这么过去了，不堪的争吵也好像云淡风轻了，两个人只得扶持着继续走下去。母亲给父亲买了一辆车，父亲的qq签名变成了，每天的阳光都是新的。闲时，父母会一起在广场散步。父亲偶尔晚归，母亲也只是抱怨几句。
我开始接纳一切事物和人，包括曾经的自己和曾经的敌人。这世界不存在完美，人也好，感情也好。但是这并不代表失败，相反，这才是生活本真的样子。如果我没有成为作家，如果我没有取得一番成就，如果我并没有我要求的那般优秀，这又能如何呢？一切就算得不到所谓的结果，那又如何呢？如果我爱你，而你不爱我，那又如何呢？如果世界本就是残缺，那又如何呢？
今年五月，我回到父母身边，开始了一份全新的工作。在历经职业撰稿的日子之后，我终于妥协将它放在了业余的位置。我业余时间为杂志供稿，得空就回家陪伴父母。
我记得，父亲在得知我即将回家工作的那天，开着车竟然找不到上高速的路。这是第一次我看到父亲的不淡定，母亲直笑他，人老了智商不够了。那天的天气很好，干净得像刚下过一场雨。
25岁未满，我终于又相信了，我仍是这世界上最幸福的人。
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