如果我的感情不被这个世界所接受

好像，所有对于这个世界恶意的揣测都是可以被证实的。我们越走越散，不是因为时间，距离，亦或什么其他的东西，只是因为个自在一个特定的世界中学习与成长，而这个世界里刚好没有你。我不是明天的太阳，你也没有有力的翅膀，所以后来的我没有走多远，你也没有飞多高。

“或许对于世界来说，你是一个人，但对于一个老师来说，你可能是他的全世界。”我是两年之后才看懂这句话的。在我过去的十八年里，除了在你眼中还算是一个安分的孩子，其他的都无颜提起。我曾问过一个很好的朋友一个问题:

“如果我告诉你，我喜欢我的老师，你会有什么看法？”

“我会觉得你很勇敢的说出来，同时会觉得你有病。”

我不记得是从什么时候开始记日记的，也不记得又是从什么时候开始停止记日记的。在没有日记的长久岁月之前，是一个个可以滔滔不绝倾诉的对象陪伴我的。这么多年里，那人换了又换，最开始可能是我的奶奶，到后来是我的同学，朋友，甚至陌生人，直到后来，遇见我的一个老师。就是那个可望不可及的人。

他是一个有自己思想的人，看很多书，从来不写文章，会写瘦金体，有一个可爱聪明的女儿，喜欢暗色西装不打领带，生活有条不紊，仿佛看得见未来。高中开学第一次见他，很尴尬的是他问我曾经班主任的名字，而我早已不记得了。后来他曾告诉我，之所以会注意到我，是因为我的眼睛里有些不一样的东西。

其实我的眼睛里什么也没有。正是因为什么也没有，所以可以忘记一切，不在乎现在。

我不知道是从什么时候开始，我才可以真正的认可他是我的物理老师这样一个事实。每次晚自习放学，我都会望向三楼最左侧的那扇窗户，那是他的办公室，我们曾在那里度过无数可以倾心交谈的夜晚，我们曾在那里像朋友一样握手……就是在那个空间里，他教我怎样在父母的矛盾中生存，他讲他过去的故事，他无法选择的工作，无法选择的婚姻……他讲的物理很精彩。整个高中我都在拼命的学习物理，我不能允许学校里任何一个人的物理成绩比我好。

现在想来，那时只是崇拜吧。从没见过这样一个有个性的人，从没见过这样一个穿着西装在讲台上风度翩翩的人。但那段日子真的很累，我从来不敢在他面前吃饭，不敢在他自习值班时抬头，不敢在教室里光明正大的看他，我怕我的眼神里会有某种出卖我自己。我怕我的物理成绩不能使他满意，我怕我的所作所为暴露我其实是一个没有想法的人，我更不知道我应该在圣诞节或其他的节日送他什么礼物去，怎样给他……我想不清楚我在害怕什么，逃避什么。我每天都希望可以看见他，却只会望着他的背影，我每天都有很多话想说，却从来不会主动的踏进他的办公室。我甚至有一段时间会密切关注他跟哪些同学关系很好……我想象不出那段时间我的嘴脸。因为那已经不是我了。

去年看了刘奕含的《房思琪的初恋乐园》，想起了我也与他曾经通过手机屏幕或纸条传递心事的那段日子，那些超越了师生关系的问候与关心。我无法再去回忆我用过的那些小心思，但它们总会在我之后的生活中不时的跳出来提醒我:你现在的精神世界里还有他的存在，你的举手投足都有他的影子，你的很多处事方式都是他教给你的，你早已习惯了他衣服的气味，习惯了他的帮助，习惯了无条件相信他……

我无法老去二十岁做他理所当然的情人，也无法年轻十几岁去做他的女儿。我可能是他众多学生中很普通的一个，而唯一不同的是，当时，我不甘心，他不满足。

高中毕业后，我不知道应该用一种什么样的心情去面对他，索性就不再联系。后来，对他很重要的一个人去世了，所以他也变得更加沉默，朋友圈里找不到任何动态。但我在异乡的每天都会想起他，毫无征兆又很习惯的想起。

没有人会知道，当年高考理综的物理部分，我得了满分，而其他的则用大片的空白代替。我用那些空白，那看起来幼稚又疯狂的做法来惩罚那些不被世俗认可的想法。

我，一个十六岁的女孩，怎么能在当时那么决然的认为，我喜欢我的老师。

现在，在我用廉价的我高考分数换来的大学里，看着我的同学，时常觉得他们有些可怜，又很幸运。他们本该灿烂的青春，不得不在一个毫无意义的领域消磨，而同时，他们依然有着正常的情感，正常的生活，有足够的心安理得与自由。

而我，在等一个可以让我重生的机会，等有一天不会再去回忆，可以原谅自己，可以认清一份有价值的感情，哪怕不被世俗认可，但前提是不会伤害别人，等一方我希望与本应该得到的天地。

我知道，这个机会，等的不会太久。

（本文毫无文采与结构可言，只是写给那段无法摆脱的往事。）