几天前，又一个读者找到我聊天...
他抱怨说，自己非常热爱音乐，但却得不到父母的支持。爸妈总要求他身兼数职的报名“兴趣课程”，让他完全没有时间空间去发展爱好。
尽管他在学校学习已经很优秀了，但就因为”课外兴趣班“报名的不够多，只要他稍微捣鼓下音乐，家人总是摔门砸物，对他喋喋不休：“我们都是为你好，别总躲在房间搞些没用的东西，你看看别人家的孩子...”
说实话，看到这种类似求助的聊天时，我当时就觉得有些力不从心。脑海里总浮现出那句广为流传的段子：
小时候父母总说你挑食，是因为那时候他们买的都是自己爱吃的菜。
这其实就是现实。相信你也已经有所体会...
当父母要求你学习别人家的孩子时。最让你无法反驳的，从不是那句：我说的，才是对的！因为你清楚什么样的选择才能使你快乐。正如吃菜时，你知道自己想吃的是什么。
它最让人无力的，是那句：你只有听我的，以后才能有出息，才能更好的照顾你身边的人。因为在你无法自我证明时，仿佛只有先按照他们的规划，才能让所有人的欲望得到满足。
确实。很多父母都想用自己的主观，塑造出理想的孩子，这种强制的爱，经常忽略着孩子的感受。而太多的孩子，在还不能完全独立、还得依靠父母时，又总想要战胜父母的观念，倔强的坚持自己！这，谈何容易？
每当你打算告诉他们，请相信自己的选择时，最缺少的往往是那种自我证明的底气...
所以，思来想去，能说的不多。只能抽几个点，讲下该如何看待和面对这事儿。也希望看了的孩子能够明白：
在你还走不出充满”别人家孩子“的环境时，你只能先这样杀死那个孩子，别让他惊扰到你的梦...
1.撕下别人家孩子的面具
在第一只猴子学会直立行走之前，没人知道一个优秀的小孩应该是怎么样的。
孩子应该如何学习？如何活得风光？如何在某种程度上表现出父母认为的优秀？这一切的一切，其实并不存在...
在那个最原始的状态下，人们的需求，更多的其实是一种生物本能。是吃饱穿暖，是按时交配，以保证自己的基因得以传递。
直到后来...
当猴子开始进化，开始学着使用火种，开始脱离动物与生俱来的野蛮行径，学着用智慧建立规则社会，文明才逐渐被建立起来。
当然，于此同时，欲望也不断被饲养...
当人不再满足于在兽皮上缠上藤条作为装饰，就有人开始寻找更精美的布料去做一件带花的衣裳。而当带花的衣裳，只能保暖不能出众时，锦帽貂裘就开始风靡市场。
人们要穿更美丽的衣服，否则怎么显得比旁人有品味？我们要开更贵的汽车，否则岂不是和普通人无异？
父母也要求孩子要学习更多的课外项目，要找到更加风光的工作，不但体面，还得出众。
因为如果没了对比，什么才叫做优秀？
环顾当下。
按照马斯洛的需求理论，我们早已过了解决温饱问题的层次，到了所谓的实现自我的阶段。这里的实现，当然也有欲望的实现。
当基础条件普遍能得到满足，精神就显得空虚了。
只是这种精神欲望，又永远不会得到满足。因为如果欲望本身来自比较，那么，只要我们身边有了足够多的参照，也就会有足够多的欲望...
所以，什么是人？
欲望满身。
这里当然不是说欲望不好，人活着本就为了释放欲望。
只是当我遇到了无数别人口中的好孩子，却发现他们仍然被别人家的孩子所累时。
我必须要告诉你的，是那个一直叫嚣的别人家的孩子，或许从不存在于世。
它只和无数更美丽的衣服一样，是选择时的欲望参照，是工厂材料生产的样版，它伴随着时代和身边的人不断“进化”，属于每一个自己家的孩子。
在农村里，孩子被要求像个别人家的孩子一样，考上好大学；而在更优质家庭环境，可能他们就是得冲着清华北大，或者哈佛牛津去了。
所以，归根结底，它不过是虚构出来的无尽妄念。
而你也就从来不是在和人比较，是在和人的欲望比较。这也代表着你永远不会赢，自然，也就不必因此感到不安。
当然，看懂这种本质，不是教你抵触父母，或者不思进取。而是要你学着放下一些压力，不被这种无穷无尽的欲望所拖累。要学着找回自己，坚持自己。
与此同时，也希望你记住我曾经提到过的那一句：
一直觉得，对父母的叛逆是必要的。
每个世代都该为自己不同的想象而活。
但是，如何在坚定的叛逆中，也练习温柔的同理、耐心的沟通，好好面对日渐老去（终将失去对我们人生掌控权）的孤独父母，这是我们重要的人生课题。
2.不要把快乐留给别人家的孩子
中国有句古话，叫“不孝有三无后为大”。
就算不讨论它的合理性，你也能感受到一个孩子在中国家庭里的重要程度。所以，你会在任何一个有新成员加入的家族里，发现这样一个有趣的现象：
亲戚朋友都在想方设法的逗乐孩子！
看多了这种要一个正常人一直傻笑的怪异要求，有时候你甚至会分不清楚，到底是谁在通过谁获得快乐？
而观察着人们逗小孩的手段变化，你更会发现孩子的快乐也在悄然变化...
在孩子小的时候，人们通常通过办鬼脸或者捉迷藏逗乐孩子。我一岁多的小侄女更加有趣。任何时候，你只要给她一面镜子，她就能看着镜中的自己傻笑起来...
这种快乐，属于较为单纯的快乐。她不建立在具体的某个人身上，因为就算换了一个人给孩子扮鬼脸，给她照镜子，她同样能笑出声。
而当孩子稍微长大，他们内心的快乐也开始起了变化。人们开始夸孩子做得好，夸他们超过了同龄人。最典型的区别，是孩子开始把快乐建立在具体的个人身上了。
当老师夸他是个品学兼优的孩子的时候，他会高兴的眉开眼笑；当爸妈称赞他是听话的乖孩子时，他会学着挺直腰板。
不知不觉中，孩子更加在意起别人的眼光。而这，其实就是一个失去自我的过程。我们再也不会蹲在墙角看蚂蚁搬家了，而那种单纯的快乐也变得越来越少了...
于是，”别人家的孩子“这类虚构出来的完美人格，在这个成长过程中就更显得的罪大恶极。
在孩子判断不成熟的时候，常处在过多强调“别人家的孩子”的环境，稍不注意他们就会过于的依赖外部来建立自信和快乐，从而无意识否定了内心...
首先，如果孩子总是要像个“别人家的孩子”那样才会得到认可，那么他们为了不断赢得这种建立在外部的快乐。往往要不断的品学兼优，不断的做个乖孩子。陷入焦虑不说。
一个永远跑不过欲望的孩子，也永远放不下不该存在的执着...
我在知乎看过一个话题，叫做我就是别人家的孩子，为什么还会自卑？
高赞的答案解释道，因为他们永远在追逐别人的认可，而这种认可却永远有更高的参照。
再回看身边的人。在我读书的十多年时间里，我从未见过几个差等生是自信满满的。尽管在我看来他们都是有趣的人，但因为环境和身边人的不认可，他们大多自卑而且胆小。
这些就是典型的，被别人家的孩子偷走快乐的人...
其次，这种建立在外部的认可关系，伴随着外部参照的消失，个人的快乐和价值也就跟着消失了...
当主人把球丢出去的时候，宠物犬会条件反射的去把它捡回来，摇着尾巴回到来到主人跟前，希望换来一个摸头的奖励。但从没人思考过的是：这，到底是属于谁的快乐呢？作为一条狗，它是不是真的需要一个橡皮做得球？
这就类似公司环境里，一个过度迷恋领导的笑脸和肯定的人。久而久之，他甚至忘记了技能提升、培养解决问题的能力，才是自己该有的快乐。他只一味追求某个人的认可，希望得到正确的肯定。那么，当领导换人时，他的价值也就跟着消失了...
这也解释了，为什么很多成绩优异的孩子，进入社会后往往沮丧受挫。原因自然是因为参照标准，已经有所不同了。
所以，守住自我，其实才是快乐长存的秘诀。我们从不该把过多的快乐，放在别人家的孩子那里（建立在外部），这种快乐也从不该属于真实的你。
值得我们全力守护的，永远是那些没人认可，也能让你暗生欢喜的事情。
3.有所不同，不是保全自我
讲完了面对别人家孩子该有的坚持，再提一点大多数人对于自我的误区。
很多孩子都有一个共同点，就是都觉得自己与众不同。
他们一致认为，自己的每个行为都服务于独特的自我。而更加有趣的是，就连一些家长也觉得只要自己的孩子，按照他的意愿多做一些、多向着“别人家的孩子”靠拢一些，就会变得有所不同。
这里其实把生活和生存做了混淆。因为如果“别人家的孩子”只是模板化的欲望参照，那么按照模板生产出来的东西，为什么会显得不同？
每个人都渴望不平凡，这大概是世界上最平凡的梦想。
所以自我，不只是表现的高人一等，不只是多做一些。我们提过的只有差异会导致差异化的概念，其实就能能很好的解释这点...
这是很早听过的案例了，细节已记不太清楚。
说的是某大学一个教授，在和学生讲差异化的概念时，一时兴起，要求第二天来上课的学生，在穿衣打扮上尽量表现出差异化。
结果，第二天的课堂就变得非常热闹。有穿成蜘蛛侠的，有打扮成超人的，偶尔还能看到牛仔，或者一两个吸血鬼，总之，花样百出的同时，大家都觉得自己与众不同。
而真实情况是什么呢？在眼花缭乱的教室里，教授一人站在高台上。他眼中这群花花绿绿的人虽然各有不同，但因为都是奇装异服，反而被自动过滤了。
而那个像往常一样穿衣打扮的孩子，虽然没有刻意改变，这时候却显得格外醒目。放眼台下，也只有他做到了真正的差异化！
很显然，从这个故事里，我们看的出来差异化也是离不开对比的。而每个按照模板生产的孩子，其实根本不具有独特性。
所以，真正的自我从不流于表象，它一直根植于内心。更多的，你可以参见作家王朔在《致女儿书》里提到的那句：
“你必须只有内心丰富，才能摆脱这些生活表面的相似。煲汤比写诗重要，自己的手艺比男人重要，头发和胸和腰和屁股比脸蛋重要，内心强大到混蛋比什么都重要……”
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