真正走掉的那次，关门声最小

真正走掉的那次，关门声最小

大学毕业那年，我不顾家人反对毅然决然和你来到了广州。在这座陌生但能让梦想熠熠发光的城市，开始了日复一日辗转奔波的生活。

我们挤在一间20平米的出租屋里，房间光线很暗，手机信号也很差，但地方离地铁和机场都很近。每到夜深人静的时候，都能清楚听见飞机从夜空划过的声音，你抱着我说你会加倍努力，等赚够了钱就带我去任何我想去的国家旅行。

那时候我们好像什么都没有，却什么也不害怕。每天早上醒来，看见你和阳光都在，我就对未来充满了期待和勇气。

但有时候我还是挺不知所措的，那些战战兢兢的时刻，还好有你一直给我加油鼓劲，不然我可能还是那个只会整天怨天尤人，一遇到挫折就想放弃的爱哭鬼。

在我找工作面试处处碰壁，奔溃大哭以为人生无望的时候，你一边安慰我一边耐心地指出我面试失败的原因，而不是一味的责怪和纵容。

你不喜欢在外人面前和我表现得过分亲密，却也会在寒风凛冽的街头把我紧紧的搂在怀里。

虽然你说话很笨拙，也不会在生日的时候给我精心准备礼物，但你总能从我眼神的变化，嘴角的幅度，读出我那些惴惴不安的情绪。每次加班到深夜，回家经过那段漆黑狭长的巷道，你都会走在我前面打着光，告诉我不要怕，但我还是拉着你的袖子走了很远很远的路。

日子虽然过得艰难，但有你在，每天吃泡面我都觉得是幸福的。

看了一场不那么好看的电影，我们会因为剧情老套疯狂吐槽编剧脑残，也会因为在路边吃到一碗热腾腾的混沌满足地看着对方傻笑。

一到了周末，我们会彻底放飞自我玩一整晚的游戏，如果可以和你一辈子一起疯，做个疯子也没有不好的。

我以为你永远都不会甩开我的手，但不知道从什么时候开始，我们争吵的次数变得越来越多，相顾无言的场面也变得越来越习以为常。你再也不会因为我流泪而心疼了，也不会主动关心我累不累，而我也不会再像过去那样无理取闹，对你吼，对你撒娇，对你唠叨，对你发脾气了。

即使我还爱着你，但我知道有些东西真的已经变了。

我们之间没有第三者、没有冷暴力，也没有不依不饶的纠缠，你离开那天关门的声音很小，脚步很轻，但不知道你没有听见我的心，从高空坠落的碎裂声。

我从未想过和你会是这样的结局，爱得惊天动地，最后平淡无奇地分开，就像两个有过短暂交际的陌生人，相视一笑后就永远消失在对方的世界里。

也许这就是爱情最残忍的地方吧，你永远也左右不了对方的决定，一个人可以毫无理由地喜欢你，也可以毫无理由地离开你。

我也对你有过怨恨，怨恨那个总是说很爱很爱我的你，最后却轻易放弃了我，让我一个人走了很长很黑的夜路。但这些怨恨，后来都被你的笑你的好你的笨拙抵消了。

因为在很多个没有人心疼的日子里，连我自己都否定自己的时候，想起那个傻里傻气给我加油打气的你，我的心里是暖的。就是这些在别人看来很荒诞的温暖，让我在这个总是坍塌的世界可以喘息，也让我有了向前走的勇气。

那些拉着你的手才敢走的夜路，现在我一个人走也不怕了，因为我现在已经是一个不动声色可以独当一面的大人了。

你曾说无论我在哪里，都希望我过得好。现在的我，确实过得比以前更好了，但我的更好里，再也没有你了。

谢谢你把我送到了这里，接下来的路，我会迎着阳光迎着晚风坦然地走下去，也期待遇见那个愿意陪我撞破南墙，也陪我一如往常的人。