——“才少”深层心理分析系列
母亲回老家，三岁的女儿执意要跟我一块去车站送她奶奶，她也知道奶奶要回去几天，但是当奶奶的车子开走的瞬间，女儿忍不住哇哇的大声哭出来，还猛追汽车，哭的那个伤心啊，她爹我的心也禁不住跟着颤抖、流泪，孩子，你的伤心爸爸懂得，哪怕在别人看来如此普通、正常。
我们都知道三岁孩子最需要的是——爱与安全感。很多家长都觉得孩子没怎么缺爱与安全感啊，我只想说，那或许是你自己的想法吧。
原来我说过一句话，自恋点说算是我自己的格言：“人们总习惯拿自己的标准来衡量整个外部世界。”尤其表现在父母与孩子的关系上。
孩子不冷，妈妈觉得孩子冷，所以嘱咐多穿衣服；孩子伤心难过了，爸妈觉得小屁孩懂啥，别哭啦，再哭训你；孩子想做个什么事，父母说你这样不行啊，不能做；人家都没事，就你事多；这例子太多了，不忍心再举了……
所以这篇文章，是写给女儿，写给自己，同时也是写给广大婴幼儿的父母们，望有所助吧。
这个时候我脑海会浮现出来一些父母们原来常用的做法，引以为戒，就是给孩子说：你看看，奶奶走了么，都是因为你不乖，不听话，奶奶才走的，看你以后还不听话么！
其实奶奶回家和孩子不乖半毛钱关系没有。
在大人们看来，是玩笑话，顺着教育一下孩子；在孩子心中呢，他（她）是认真的。这样说在他（她）心中会不自主的承担下本来不属于他（她）的责任。如果这种情况积累多的话，进而让孩子产生内疚感、负罪感。再然后，如果父母闹矛盾，孩子会自动的认为是自己的原因，是自己做的不好才导致爸妈闹矛盾。这是很危险的。
还没完，接着往下推理（基于大量的事实研究，不是信口开河的）：孩子觉得自己是不可爱的，要把事情做好，做到父母老师们满意才是好孩子，于是孩子的努力、所作所为全是为了满足父母老师们（权威）的要求，为了得到他们的认可。
那么做不到他们的标准呢？就不是好孩子，得不到他们的爱（他们的爱是有条件的），于是孩子们开始自卑，自我价值感低；然后，父母一看孩子怎么那么不争气，再加训斥责骂，孩子更加自卑，丧失自我价值感，进入恶性循环；再然后，会出现各种各种问题，这不是危言耸听。出现的问题主要有两大类：一类指向外界，攻击别人，极端的案例有疯狂的打架斗殴，甚至弑母杀父，残害别人；一类是指向自己，焦虑抑郁强迫疑病恐考症等神经症都是，极端的表现就是自杀。
说到这里，就会明白了，千里之堤毁于蚁穴，我们不要惊讶孩子怎么会有那么极端的行为，这都是一点点日积月累形成的，而且造成孩子悲剧的一般没外人，主要是父母、重要养育人或重要他人。
最近我发现一个微妙情况，女儿那次叫我，喊了三声才喊对，第一声是“奶奶”，一看不是，紧接着第二声“妈妈”，一看又不对，继而第三声才喊对：“爸爸”。我立马被震撼了，由于职业的敏感性，我当即觉察到了问题所在，倒吸一口凉气，孩子，爸爸真心对不起你，这么长时间以来给你的爱与关注太少了。
这是非常经典的口误，潜意识的呈现，具体说就是在孩子心中的地位或分量奶奶第一位，妈妈第二位，爸爸排老末（这样排序不合理，有潜在问题）。
所以当时在送母亲回去之后，我把女儿搂在怀里。她哭的很伤心，在颤抖，我紧紧的抱着她，让她感受到我的体温和暖暖爱意。心语是：奶奶回去了，还有爸爸呢。
她说要去追奶奶，不让汽车跑那么快，我就抱着她，沿着汽车行驶的方向跑了很远；
然后，见我跑累了，出汗了，女儿说，我下来，和你一块跑；
然后我们手牵着手，一直把她的“哭”跑成了“笑”；
直到可以平静的回家；
这一刻，我想我会融化她那颗略略受伤的心吧；
宝贝儿，爸爸爱你！
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——精英私人心理顾问：才少高占民
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