我不再是她的“情绪垃圾桶”

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刚毕业那会儿，我独自来到了完全陌生的杭州。因为没有什么亲戚朋友，我觉得格外地孤单。慢慢地，我跟一个相对合拍的橙子姑娘走得近了些。

橙子姑娘是个土生土长的杭州姑娘，性格非常内敛。她比我大几岁，仍然单身，虽然一直被曝有人为其做媒，但往往无疾而终。因为都是同龄人，我们有时会约着周末一起吃饭，逛街。

自然，我们会聊彼此的情感故事。不过，我当时也没什么故事可言，所以大部分时间里都是她在说我在听。偶尔，我也会发表一下自己的看法。或许她认为我是个非常称职的听众吧，那之后，每每遇到感情纠葛，每每心中有无法排遣的抑郁时，她都把我叫去。按照惯例，我们边吃饭边听她流水账似地叙述自己的辛酸情路。

我自觉不能每次吃饭都让她买单，所以潜移默化之中形成了我们轮流付钱的模式。讲真，那时的我薪水少得可怜，甚至一个月里一顿荤菜都舍不得吃。未曾想跟她熟识后，我每个月都要买单好几次。我当然不大情愿，但是看到她伤心至极的模样，我也不好说什么。

说实话，被叫的次数多了，我也有些莫名的烦躁。有时，夏天的气温高得离谱，她一个电话打来，我下班就得直接奔过去。有时，冬天的寒风刺骨，她在QQ上一闪，就让我过去。然后，我们再吃上一顿不算开心的晚餐，听她讲一段悲戚戚的经历。大多数时候，我是不说话的，但是说到伤心处，她还要落泪的，我只能适时地安慰几句。除此之外，我什么也做不了。

我也很纳闷，她为什么总是能遇到这么多糟心的事儿。要么是暗恋的人忽然就娶妻生子了，要么是她看上的男孩家境太差长相不够帅气，要么看上她的男孩她相不中，要么是相处数月的人忽然劈腿，要么是双方都满意的家长又从中作梗，如此等等。

橙子姑娘长相甜美，大概一米七的样子。她说，一定要按照自己的标准选对象，决不妥协。源于这个原因，她的情路坎坎坷坷。在爱情和婚姻这件事上，我相信缘分，也时常开导她，你要找的是共度余生的人，他要知冷知热，具备男人应该有的真诚善良、勤奋上进就可以了，外貌和身高是其次，至少这些没有烟火生活里的柴米油盐来得实惠。

她不干，说要是找一个比她个子矮的人一起出门没面子，找一个不阳光帅气的人在亲朋同学面前会丢脸，找一个比他小的人会显得幼稚。我无话可说了，只能闷闷地吃饭。她继续自顾自地抱怨着。

后来，有次去跟一个开花店的忘年交聊天，朋友是见过大世面的人，思想也比较成熟。谈及这个橙子姑娘，朋友忽然严肃地跟我说：“你知道吗？你以为她真的在乎你吗？你只不过是她的情绪垃圾桶!”

我如梦方醒，仔细一琢磨，好像真是这么回事儿。

橙子姑娘每每伤心郁闷之时，我都随叫随到。并非我每次都闲来无事，只是不想她在情绪低落时拒绝她的求援。我很能理解，一个处于如此境地的人非常需要一个朋友与之敞开胸怀去倾述，而这个朋友往往会是她比较亲近的人。那时的我认为，如果我拒绝了她，就等于辜负了她的信任。

殊不知，当朋友这样一针见血地指出问题的根源后，我才明白，橙子姑娘需要一个宣泄口，而又知道我肯定愿意陪伴，所以就屡次约我。其实，我和橙子姑娘也只是普通朋友的关系，并没有走到交心的程度。而且，在她的观念里并没有“感恩”两个字，从未因占用了我大量的时间和影响了我的心情而觉得有什么不妥，一切看似自然而然，而我要理所当然地不能爽约。

赵格羽在《远离消耗你的人，靠近滋养你的人》一文中指出，“那些消耗你的人，通常会消耗你的时间、金钱、精力、感情、资源。最后，你要么一无所获，要么收获的是坏情绪和坏感受。”

是的，每次与橙子姑娘聊完，我并没有得到丝毫的收获。而橙子姑娘眼泪一擦，然后很轻松地说道：“哎，跟你说完，我就觉得不那么难受了。”其实，我也没说上几句话，大多数保持一个听众的角色。即便我给出了自己的意见，她依然会沉浸在自己的“悲苦世界”里对自己的遭遇如泣如诉。自然，我除了收获一顿牢骚再别无其他。

人是感情动物，喜怒哀乐、嬉笑怒骂都是情绪外在的正常反应，但是，这需要合理地进行调节、疏导、宣泄。成人更应该具备这种能力，不能一味地转嫁他人，把他人当做自己的“情绪垃圾桶”，同时，这也是非常自私的表现。橙子姑娘把自己情路上的消极情绪倾倒而出，照单全收的我不仅浪费了大量的时间，还破坏了自己的心情。

赵格羽建议，要靠近能滋养我们的人。“所谓滋养，就是为你着想，为你付出，滋养你的身心，让你更加强大，更加美好。”我深以为然。这也正应了那句古话,“近朱者赤，近墨者黑”，能与积极向上的人做朋友，自己也差不到哪里去。

后来，再出现类似的情况，我开始说“不”，不再那么热心地当唯一的听众。她明显觉察到我的疏远之意，渐渐地也就不向我抱怨了。

再后来，我不再是她的“情绪垃圾桶”。