前几天在一家快餐店，陪儿子吃中饭，恰好和一对母子坐在一桌。
孩子大概5岁左右，身材微胖，拿着手机看动画片。母亲在一旁给他盛饭夹菜，一副打满鸡血的模样。起先还挺安静，但孩子的眼睛始终不离开手机
这位母亲就像小马达开动一样：“儿子，好好吃饭，等会再看。”
儿子说：“等我看完这一集。”
母亲又说：“别看了，饭菜凉了。”
儿子的小脸显出有些不耐烦：“哦”
母亲提高音量：“快吃啊，快吃饭呀”
儿子：（低头不语）......
母亲吼了出来：“你还不吃饭，一天到晚就是看动画片，能当饭吃吗？你到底听进我说的话吗？......”
儿子被妈妈的吼叫声吓着，赶紧吃一口饭，眼睛还是不想离开手机...
妈妈看到孩子开始吃饭，笑了。
显然对自己刚才的做法是满意的......
我和周围的人都被这位母亲的高分贝音量震到了。
我理解这位妈妈的苦衷：原本也不想发火，开始都是好好说的，一遍两遍三遍，孩子没有给到想要的回应，那只好发火。
试想想：我们到底有没有做到好好说？
我们到底用了什么方式说导致孩子不听呢？
是不是像唐僧念经一样简单机械的重复着我们要求孩子做的事儿？
这所谓的每一次的“好好说”其实火气都在叠加。
直到当我们看到孩子没有预期中的反应，就采取简单粗暴大声吼的方式，情绪也紧接着大转变。
所以这个“好好说”其实是个假象。
我们没有耐心，没有足够的智慧，去找到更有效的沟通方式，
德国心理学家海灵格说：当我们在行为层面和他人互动的时候，我们并没有看到他。
只有当我们看到行为背后的需求和感受时，我们看见他了。
有些父母会认为:吼骂是很管用的，孩子被镇住，会乖乖就范。
还有人会说：我家孩子天生就是贱，吃硬不吃软，孩子就得打就得骂。
行为的表现来看,孩子是顺从的，可是孩子行为背后的内心感受是什么，你知道吗？
孩子真的心悦诚服吗？孩子害怕，赌气，无奈.....
怕比他大好几倍的大人真的打他，也不想让大人生气。
那下次遇到同样的事情，他会主动自发地做吗？估计还得依靠更大的吼声才有效。
吼骂的方式可能在短时间内效果明显但
在更长的时间里面，吼叫其实是无效的。
我们问问自己：我们到底希望养育出怎样的孩子？
如果你想养育出对你言听计从的孩子，那也许用这样权利式压制性管教是可行的。
但是我们希望自己的孩子在20年以后依旧需要对我们的指令言听计从吗？
提醒父母要小心：用这种方式管教，孩子和我们的关系将会走向对立的位置。
有不少孩子处于青春期的家长跟我反映：
要么是孩子根本不与父母说话，要么就是都对着干！
我明明就是对TA好，为TA好，但孩子就跟我反着干，太气人了。
说不到三句话就要吵架，比我还凶了！孩子大了，不好管了......
孩子天生是要跟父母本能是亲近的，而且孩子从小都知道自己做什么，父母和身边的人会更爱他。
那到底是我们做了什么，让孩子会选择这样的方式来对待我们？
孩子们都知道这么做，会被父母不接纳也不喜欢。
想要更多地去了解孩子，就得去看看孩子跟父母的关系状况！
俗话说，冰冻三尺非一日之寒。
孩子对父母从顺从走向对立，是个循序渐进的过程。
分为四步
一、情绪表达
二、挑战行为
三、报复行为
四、关闭心门
第一步 当孩子的需求没有被满足，会用情绪来表达。
比如说一直缠着大人，哭闹不止。
孩子用这种方式来发出呼唤：爸爸妈妈，我需要你们的关注。
许多时候父母们会认为孩子就特别闹，不省心。所以父母想到用更多严苛或者远离的方式想让孩子安静下来。
第二步如果第一步哭闹没有用，孩子会用挑战行为来给我们发出警报。
比如说饭不好好吃;作业不好好做;故意调皮捣蛋把家里东西弄坏或者把东西撕碎;或者跟别人打架;在学校不遵守纪律;考试故意考得差......
这都是孩子用他的挑战行为来呼唤家长，对他更多的关注。
第三步如果此时的家长对孩子是不闻不问或者用打骂吼叫的方式，只会把孩子推得离我们越来越远，而且孩子挑战行为愈演愈烈，升级为报复行为。
进入青春期孩子的生命力量在不断强大，有完全的自我自主意识的之后，想证明自己是个独立自主的人，跟父母反着干，对着干。
如果在孩子六岁之前，我们没有跟他建立好关系，孩子在青春期的时候就会有这样的报复性行为。
第四步如果在青春期得不到父母的理解、认同和支持，于是孩子彻底把心门关上。
请各位父母，我们扪心自问一下，你跟孩子现在之间的关系是越来越近，还是慢慢走向疏远？如果是走向疏离的话，现在处于哪一步呢？
亡羊补牢，为时不晚，我们要看到孩子一切的挑战行为都是在他们需求没有被满足，没有被听见或者没有被看见，实际上是对我们父母的一种呼唤。
既然父母吼叫会导致与孩子之间的关系不断走向对立，我们到底该怎么做怎么说呢？
先从“不发火开始”，父母在管理好情绪之后，自然生出智慧管教孩子。
大家还记得我们在曾经提到过的情绪管理四步法吗？
第一步理性的调控
提醒自己已经是几十岁的成年人。用理智脑去管理我们的动物脑。在这个时候我们给自己更多的允许接纳，我们也给对方更多的允许。
第二步表达情绪
看见、接纳、一致性表达我们的情绪。
情绪本身没有好坏对错，实则表达某种需求。
当情绪来的时候，其实我们是跟自己走的最近的时候,是最真实的,
第三步感受需求
除了需要看见情绪表达情绪之外，更深的一步是要去看到情绪背后自己的需求。
我们到底是向外索取，是要让孩子要让身边的人来配合我们呢？
还是向内看。看的时候问自己。我到底要什么?
第四步表达请求
如果我们发现自己的需求，我们就可以去更好地去表达出来。
比如，当父母下班回来，身心感到疲惫，孩子来找我们玩，我们可以很坦诚告诉孩子：“妈妈现在感觉很累？需要休息，妈妈需要你支持。”
要相信，孩子绝对是可以来支持到父母做小帮手。我们是在给孩子赋能，赋予孩子能量和力量，让孩子觉得自己是有用的，当孩子可以支持到大人的时候，孩子是很愿意敞开。
那我们是不是愿意去敞开自己，坦诚地告诉孩子我们的需求？
类推到我们成年人之间的沟通，有时候可能双方的话题聊得不愉快，那么我们可以真诚地表达：此刻觉得心里有点难受，我蛮需要你来关心我。
当我们可以坦露内心最脆弱的部分，同时很真诚地发出请求，而不是要求。所谓的“请求”是给对方权利既可以做也可以不做。我们说出请求的时候，并不要带着控制。
我们对自己提出的一个请求，我们自己就会百分百会答应并做做到吗？
比如。我们邀请自己每天晚上在十点半之前睡觉，我们自己肯定都会做到吗？
所以我对别人也不要有控制。
表达请求，而不是发泄情绪：不是说我对你太失望了，你太糟糕了，我们都过不下去了...
当下，可能有些父母对于探索自己的需求，是有困难的。
我们从“知道”做“做到”，是一个过程，只有在通过不断的觉察反思：看一看，我们来情绪的时候，背后的需求那一个或者多个需求到底是什么？
管理情绪，从陌生到熟悉，从被控制肆意发火到做它们的主人，这就是通过觉察并记录达到的。不断践行，终将成为温和智慧的父母！
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