不曾努力生活，就没有资格谈苦让

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“你要做一个不动声色的大人了。不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看。”——村上春树

想到这句话的时候，我正读研二，靠着借外债艰难地度过了开学的日子。

在开学的那段时间，我每天都因为学费的事情忧虑得睡不着，生活费也不知道从何而来，可能就是在那个时候，突然意识到自己是个大人了，不能伸手去要，遇到任何事情都得自己想办法。

一个人在外求学，口袋里存放过几千块钱的时候有，穷得只剩下一两百的时候有，像现在负债两千的时候也有。但是还好，我真的没有抱怨过，困境告诉我的是，如果你没有努力生活，就没有资格谈苦。

可能我们都曾在奔跑的路上停下脚步，然后忘了前行，最后只能用加倍的努力去买单。

我记得暑假的时候，给老爸打电话，他正在忙，还没来得及开口，他就开始在电话里跟邻居嘚瑟，“我这个闺女啊，在读研究生，在武汉做家教一天都可以挣几百。”

然而那时，我在武汉还没有做过家教，奖学金刚花光，为了报名竞赛培训还负了债。说不委屈是不可能的，但是真的没有资格说自己有多苦，因为真的不曾努力去生活。

刚到武汉时，根本不懂得如何生存，武汉家教工资很低，比起重庆，一个小时少了三十，那时候我不愿意干，以学习为借口一直在逃避。但事实是，一年过去了，花在学习上的时间也并没有多少，大多数时光都是在懒惰中消磨掉的。

人就是这样，时间越多的时候，越是学不会珍惜，不让自己忙起来，就永远不知道时间它有多珍贵。

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为了改善生活的窘境，这个学期刚开始我就找了家教，顺便还做了导师的助教，学校有任何临时的兼职我都报了名。

说来也奇怪，你在努力生活的时候，连老天爷都会眷顾你。

现在，我靠家教的工资基本上可以满足生活需求，这两个月的助学金正好用来还了外债，一万元的奖学金已经可以存起来作为下一年的学费。

一个人在异乡求学，并没有多想家，可能一个人是真的习惯了这样的独处。不知道为什么，每次做完家教心里都会感觉异常轻松，总能不自觉地望着天空傻笑。

可能是贪恋付出立马就能得到回报的快感，也可能是觉得自己真的长大了，有能力养活自己了。总之，这样的状态我很满意，我在努力生活。

昨天晚上做完家教，回来的路上已经是万家灯火，路过的小区很古老，数不清的香樟树在灯光下露出斑驳的影子，我想它们一定是见证了不少悲欢离合的故事，我突然就想起了我的母亲。

母亲已经离开两年半，每每提及，眼里心里难免都不听使唤。我终于完成了她的心愿，考上了研究生，也如愿以偿地用奖学金来养活自己，我没有食言。

如果她能感受到我的生活，我不知道她会不会觉得心疼，但我知道，她一定会笑。就像我现在一样，哭着哭着，想到她就笑了。

我多想站在她面前，然后告诉她，我要开始做个大人了，而且会做得有模有样。

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是的，我要做个大人了，不动声色，不偷偷想念，也不回头看，只努力生活。

可能你也和我一样，和大多数二十多岁的年轻人一样，家境贫寒，父母再也不能为你撑起一片天，到了该独立的年纪就得独自一人去闯荡。

没有人再可以做你的后盾了，因为你要的天空，他们也给不起。

不是每个人的父母都有钱，能在你还没有独立的时候继续资助你的生活，也不是每个人的父母都有能力来替你安排好未来。要知道这个世界总归是公平的，毕竟大多数人的未来，还是靠自己打拼得来的。

一个人的生活苦吗，当然苦。谁不想永远做个孩子，每天等着吃饭，上学，睡觉？谁不想永远做个孩子，不用去担心明天在哪里？

我还是很想做个孩子，像小时候那样口无遮拦，不用过着拮据的生活却要逞强地告诉你，我在外一切都好；

我还是很想做个孩子，像年少时那样世界很小，不用等了三百六十多天，才能坐上火车翻山越岭回去看你；

我还是很想做个孩子，想要时流泪，想玩时躲你，想你时跑好几个山头去喊你。

可你终究会长大，终究要变成另一个样子，终究要学会像大人那样去当家，承担起你的责任。还是那句话，不曾努力去生活，就没有资格和任何人谈苦。

是真的要做开始个大人了，不卑不吭，不偷偷抹眼泪，也不逃避，只向阳而长。