2015年可以说是我的人生低谷，大悲之年。
公司因为经营不善，被吞并，领导找到我说:你还年轻，可以有机会再找份工作。正好当时我也有点想离开的想法，就和单位签了不在续约的合同。
但是单位要重新装修，要搬家，领导又和我说“你放心，你可以不用走，正好有个位置可以给你，但是搬家的时候你得在这”我当时也不知道怎么办，就晕乎乎的答应她了。
七月，天气闷热，我们大箱小箱的搬东西。期间接到父亲打来的电话，说发现母亲近期比较傻，开始认错人，说胡话，怕是不好。
五月份母亲曾住院，我回去得时候，家里人只告诉我母亲小脑萎缩，有点记忆不清，所以我没多想，我觉得可能母亲要老年痴呆了，或者要瘫痪。
五月份出院后，母亲身体每况愈下，真得瘫痪了。所以我在单位搬家时很着急想回家看看，但是又担心工作方面不落实，内心就这么纠结着，但是我从没往更坏处想。
等单位搬完家，孩子要上小学，我们想搬到孩子学校附近去，所以我又急急的找了租了间房，一个人收拾了七八天才搬完。
等我搬完家，下了场大雨，我自己家的房子漏雨了，雨水顺着楼板阴到楼下。楼下的房顶有一条水印，就开始不依不饶。我找了物业，物业说雨水进屋，由他们来修。但是楼下的说从我家漏过去的，就要我家修，而且有一箱他收藏的普洱茶要我赔偿。
我去他家看了下，2014年收藏的一箱普洱茶，到2015年还算新茶，根本不值钱，而且纸箱外面有点水痕，里面根本没湿。但是楼下的说，收藏不能开箱。
好吧！我认倒霉，决定让朋友给他从茶城买一箱。但是楼下的说必须他找一个店铺，让我去买，我知道他这是想坑死我，我没同意。
接下来楼下要求我想个知名得公司给他修理楼顶，不能让物业修，我觉得他有点过分了。再加上父亲又打来电话，侄子生日了，父亲要我帮母亲买个礼物给孩子留作纪念。而且要我给我儿子也买一个，每个孩子一个金项坠。
父亲电话里哽咽着说，母亲身体看着坚持不了多久，每个孩子买个礼物，全是留个念想。
我飞奔到金店，买了两个项坠就回老家了。母亲确实傻了，见到我，有时候说成了别人，但是我还是没有想过更远的。我觉得痴呆了，也没关系。至少她活着！
母亲已经不能动了，大小便要靠接，我给她收拾大便的时候，臭得有点干呕，母亲还会哭，骂自己废物，说怎么可以让我做这样的事。我宽慰她说“您养我小，我养您老。我小得时候您给我擦屎擦尿，现在该我给您擦了，这是轮回我是回报，是您应该得的”母亲安静了许多。
但是她每天晚上还是会一直喊叫，不知道说得是什么？现在想来是她身体难受，但已经不能表达，只能乱喊乱叫，搞得父亲不能安睡，连续几个月下来，父亲身体有些熬不住了。本身他有心脏病，我来了，我让父亲睡觉，我来伺候晚上。母亲总是折腾，有时候我担心父亲得身体被拖垮，就说母亲。只要声音大了或者略带埋怨，父亲就说我，伺候这么短，就烦不行。要不还是他来伺候。我就自责。
我把买的项坠交给母亲，。母亲拿着项坠大哭，哭自己身体，哭自己废物，以前这些事都是她亲自来做，现在却变成我代做。我为了安慰她，假装收下了她给的钱，算是她给孩子们买的，她才止住哭泣。
不想第二天夜里，母亲就趴到我身上，口吐白沫，不醒人事了！
为了照顾方便，弟弟弟媳妇找车把母亲拉到她家，家里的亲人们都过来，都觉得母亲要不行了。其实我心里清楚，母亲的病是比较严重了，但是我还是没有想过那个字。
我坚持要给母亲输营养液，打氧气维持生命，想去医院，但是每一动她，她就狂吐不止。父亲说不去医院了，去了也没多大意义。
我坚持让父亲每天给母亲打胰岛素，输液，我亲自坐在床边照顾，八天母亲没有喝进一滴水，却把肚子里的东西吐干净了。我们一家吃了八天水捞饭拌西瓜！我八天八夜就这么坐在母亲身边，还是没有把她从死神手里抢回来！母亲走了！
我脑子一下变成了空白，瘫坐在地上，不会哭，不说话。
叔叔婶子们劝我，坚持住，把母亲的后事办完。弟媳妇和老父亲操持着母亲的后事，我站起来按照家乡的习俗，尽我做女儿的最后一点孝顺。
我亲自送走了母亲。
母亲病重那几天，楼下不断打电话找我们赔偿，我爱人说家里老人病重，他还不依不饶，认为我们撒谎，后来我一气之下把房子挂到中介，低价卖出了！
回到我自己得家，开始上班了，房子也办完了最后的手续，到单位才知道，没有了岗位，一切都没有了！
领导说让我天去上班，守着，等待，合并后的公司给安排职位，我怎么坐得住？我这是要赖在那不走吗？赖在那又怎样？每个月给些生活费？
我的母亲呢？坐在那，我开始一遍又一遍的回忆母亲临终前的那些日子，开始后悔，开始想各种生还的可能。开始哭，上班路上，办公室，下班路上，泪水不断地流。
我请假了，工作没了，房子没了，母亲没了。我对爱人说，我们离婚吧！如果离了婚，我就把所有痛苦的事都经历了。
爱人不同意和我离婚，我每天以泪洗面。但是又不能影响孩子和老父亲，我和父亲说我要跳槽，我和孩子说妈妈请假接送他一段时间。
在家没事的时候也投投简历，但是都石沉大海了，翻看黄历算命，说犯太岁，应该出血免灾。
我想去献血，但是我晕血而且我不能倒下，孩子还小需要照顾。但是我内心的痛苦该如何排解呢？
我想到了自残。割腕？不行，不想吓到孩子，那从天桥上跳下去呢？不行，还有父亲，死不得。
后来我选中了一直折磨着我的大脚趾甲。
我去医院，让医生帮我把它拔掉，医生说你不怕疼，我说不怕，我需要出点血，我需要这种疼。
医生打了些麻药，帮我拔了大脚趾的指甲。不可惜，因为它本身是有些病症，也不痛，因为有麻药。但是麻药过后呢？
不痛！真得，一点都感觉不到痛，我一瘸一拐的去医院换药，撕下那血糊糊的纱布，我感觉不到痛，擦酒精也感觉不到痛，因为那远远没有我的心里痛！
那种痛，痛彻心肺！一个脚趾断甲之痛又算什么？
我就是想用这种痛来排解一下我内心得痛，让我感觉到什么才是痛？可是至今我仍然说，那次拔甲真得不痛！
想来一年多了，我对母亲的思念从未停止过，新甲长出来了，我也开始了新工作，一切都好像好起来了。
可是，当我写这篇文章的时候，却又一个难题摆在了面前，我的抑郁，我的痛苦又都反应到了我的身体上……
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