风吹故园总关情

风吹故园总关情

踏进墓园的时候，内心真是百感交集。我有十年没给姥姥姥爷上过坟了。

凝望着墓碑上姥姥姥爷的名字，想像着他们坐卧于彼端，隔了岁月的长河与我遥遥相望，笑容烂漫，目光热切，仍是我小时候慈祥的模样。

记忆的舟楫把我渡到他们的身边，老老小小相亲相爱的画面如在眼前。打有记忆起我就是他们最宠溺的孩子，情殷殷，乐融融，忘了阴山阳水相隔已万重。

风从耳边细细掠过，犹如老少之间不厌其烦的经典戏言：

“云子，长大了挣钱给谁花呀？”

“给姥姥姥爷花。”

“姥姥姥爷不知道等到那一天等不到啊……”

“能等到，一定能。”

“呵呵…"

如今，我长大了，我挣钱了，我也快变老了。亲爱的人啊，你们在哪里呀？

姥姥去世的时候，我上高一，在学校住宿。父亲去学校通知我请假，听闻噩耗，茫然无措，从上课哭到下课，哭了整整一天。

初次尝到和至爱亲人永别的痛楚，想想再无相见的可能，情绪陷入无边的愁苦里，不知道怎么办才好。

风吹故园总关情

两年后，爷爷辞世。正值大年初二，家家张灯结彩，我们家却弥漫着悲伤。身为独子的父亲强忍悲痛处理大小事务，出殡那天泪水和着酒水吞咽，握着酒杯就晕了过去。已读高三的我看在眼里痛到崩溃却深感无力。

等到姥爷去世的时候，儿子尚在襁褓，恰巧又感染肺炎，导致我没能去送他老人家最后一程。疼我爱我的姥爷终是没等到他最亲的外孙女为他养老送终。这成了我心头永远的愧疚和遗憾。

弟弟走的那一年，他三十一岁，我三十四岁，生与死同样年轻，经济和经验同等窘迫。诸多后悔诸般疼痛，重重叠叠压在心头，令那段日子浑浑噩噩，似真似幻。

直到现在，那种空落落的仿佛失去身体一部分的感觉如影随形。我想，这种感觉怕是终身都不会离去了。

时间就是个黑洞，吞噬着我一个又一个亲人。

他们健在的时候，我没有能力在饮食起居等等方面给他们更多更好的照顾，甚至没有能力经常为他们买些可口的食品可心的礼物。多年以后，当我有能力做到这些时，他们已经不在了。

人之生死，犹如花开花落草木荣枯，是自然之规律。我老早就看透了这一点，也对种种缘分持有感恩的态度。本来，已经学会活在当下，珍惜眼前，原是不该这么感伤的。

只是啊，那些逝去的生命中和我相亲相爱过的人事，我要如何停止思念？

袅袅青烟升云端，缕缕情丝漫故园。树欲静而风不止，这风，是根植于我心底对亲情最原始的牵念吧。人啊人，不论处于何种境地，总是失去了才倍觉珍贵，破碎后方知珍惜。

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人人都说不要让“子欲养而亲不待”成为遗憾，可是，遗憾的步伐却从未止息。伤痛过去，日子依然如故，子欲养亲而无暇顾及亲，亲望眼欲穿嚅嚅期待子。

我们总是忙碌，有各种各样的理由且将深情往后移。亲情藏进心里，总想着等合适的时机再表达吧；看望也是匆匆忙忙，还自我安慰说等消闲了再陪伴亲人吧。

殊不知，等啊等啊，等到折柳沉沙，只能在墓碑前烬一捧香纸；等到追悔莫及，只能痛彻心扉，任由墓园的风来来往往，亲人的容颜在风中模糊暗淡••••••

昔日戏言身后事，今朝都到眼前来。元稹的伤悼亦是我的伤悼，为我至爱的亲人，我也愿意“报答平生未展眉”。可惜的是，遗憾终将成为永远的遗憾，逝去的永不会回来，他生缘会更难期。

还能如何？惟有那句话，不如怜取眼前人。

好在，父母双亲尚在，我还可承欢膝下，喜尽人子之责。夫妻同心，育子安康，从不奢求大富大贵，倒也其乐融融。姊妹相携，手足情深，哪怕再凉薄的日子都不会孤独。

如此，我的心仍有投靠之所，有倚仗之处，有亲人能相伴相惜，彼此爱恋。

生离死别固然经历颇多，但是彼此的爱从未曾流走。这份爱的盛大，足以撑起心灵的疏朗与辽阔，令已逝去的好好珍藏，令未来的继续舒展。

海子有诗云：从此再不提起过去，痛苦或幸福，生不带来，死不带去。

故园里的亲人们，就让全家人的牵念护佑你们安息吧；你们给予我的爱，亦会永久温暖着我，安度余生。

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