精子流浪记

精子流浪记

我挤在成千上万的同胞中，随着主人轻轻的呻吟声，然后被高高的喷射出去，一股浓稠的白色液体包裹在我们周围，太多的同伴在推推搡搡，我一个没注意就被挤到主人的床单上面。

并不是很好闻的味道。

我想和其他同伴一样被吸附在纸巾上，然后扔进垃圾桶，最终的宿命是被处理进那些脏兮兮的垃圾中转站。

那里有我喜欢的一切，腐烂的食物，发臭的水渍，废旧的塑料制品，还有充斥着满满诱人的气味。

越想越后悔，我在床单上挣扎着，拼命的大喊大叫，可是不管我怎么努力，主人擦拭身体之后就拖着疲惫的身子到卫生间放水洗澡去了。我疯狂的往放在地上的垃圾桶跑去，而当主人洗完澡回来，我却还被困在床单上毛茸茸的森林里，四周干燥的让我难受，淡淡的清香让我接二连三的打起喷嚏来。

然后主人上床，天花板的灯被熄灭，黑暗蔓延在房间里，突如其来的一股困意，让我和主人一起沉沉的坠入贪婪的梦境里。

我是一枚精子，主人每天排出体外的千万分之一，我不知道从哪儿来，只明白我是欲望的化身，所有人都企图在我们出生之后把我们排出体外，我们也乐此不彼，或慌慌张张，或喜出望外，去新的世界看一看。

而我发现人类是很奇怪的东西。

有的人喜欢我们，有的人不喜欢我们。就比如我主人，他对我们的态度算是正常，每次把我们射出来之后，都能感觉到他既舒服又迷幻的神情，不管是午后还是深夜，我们都可能在他被性欲勾起魂魄的时候，猝不及防的见见这个大世界。

有的人不喜欢我们，怕我们和爱人相遇，就千方百计的阻拦。我们的爱人是卵子，有很多时候，我们都想跨过山和大海，跨过血液组织去亲亲我们的爱人，抱抱我们的爱人，可是一层薄薄的障碍阻止了我们，人类称这种障碍叫避孕套。

我们被射在避孕套里，粘稠的挤在主人身体的器官上，腥臭味在嗅觉里像是被放大的海洋，我们一边嬉笑着沉浸在这欢愉里，一边心头却涌出对爱情的渴望。可爱情是什么呢，我们被选择和可能存在的爱情是不是会像意外一样，只要被融合在一起，可能就是爱情吧。

喜欢我们的人，会让我们和爱人相见，然后拥抱，可能我们会孕育出新的人类，想到这里不禁感叹起来，我们孕育了人类，人类孕育了我们，那究竟是先有人类的还是先有我们的？

这个问题有点让我为难，就像人类一直在纠结的关于先有鸡还是先有蛋一样的问题，可能永远都无法推算出来的问题，有时候就会偏执的想去做，没有意义，那什么才算有意义，纸醉金迷的深夜和一无所获的白昼，那个会过的更有意义一点呢。

被阻隔的我们，会期盼着其他不同的命运，被允许的我们，就只能拼了命的去孕育下一代，再借着他们的身子，寄养我们或平凡或壮阔的理想，活着我们活过的模样，然后感受我们曾感受过的一切。

而当我被遗落在被单上之后，我顽强的活过了一天又一天，我不喜欢的现状却也只能随遇而安。在精子里，我可能算是没有脾气的那一类。

直到有天主人扯下床单放入洗衣机里清洗，我终于知道我要离开这个地方，开始了我的流浪之旅。离开日复一日没有波澜的生活，离开主人熟悉的味道，去寻找世界的另一面。

也就在离别的那刻，还是会有些舍不得。可能以后再也没有机会和主人遇见了，听他说话的声音，闻他衣服上薄荷的清香，虽然我并不喜欢那个味道。可是有时候所怀念的东西，未必是自己喜欢的东西。所有好的坏的满意的失望的，都会在未来的某个瞬间随着轰然崩塌的世界，变得泪流满面。

我是个多愁善感的精子，于是我开始害怕离别，我在翻滚搅动的洗衣机里天旋地转找不到方向，可是我那么努力的想依附在主人的床单上，即便知道会承受万般痛楚，会经受热辣阳光的暴晒，我也情愿。我被自己吓哭了，想和主人待在一起的念头汹涌起来，我怀念着在他身体里荡漾的感觉，怀念听他唠叨生活琐事的瞬间，怀念透过床单感受从他身上传来的温暖。

我想我这辈子都不会忘记，那种温暖。

像是两个细胞在亿万海洋里相遇回眸的瞬间。

抵过千言万语。

可最终，我还是没能坚持到最后一刻，当我随着泡沫污水流入下水道的时候，我知道我再也无法像之前那样生活，带着慵懒而无知的态度，习惯性的感受生活和它所能带给我的种种，也不再可能觉得自己是主人的一部分，我们真正的分开了，像两个独立的国家，隔着汪洋大海。我也愚蠢的知道，任凭我再怎么缅怀，主人也不会在闲暇之余想到我，千千万万的精子会被遗忘也是理所当然，想想还是会觉得失落，可毕竟曾经是水乳交融般的存在，见过对方最不为人知的一面，从此一别，后会无期。

流入下水道的时候，我第一次闻到了这个世界曾亏欠过我的味道，我庆幸有生之年我可以闻到这么好闻的味道。

仿佛几分钟前还在不舍的根本不是自己。

这里阴暗潮湿，恶臭味铺天盖地，我吸附在一瓶豆瓣酱瓶上，瓶盖上生长着苔藓和真菌，我还没来得及靠近，不知从哪儿冲过来一团水流，将瓶子冲进了下水道中央，然后随着水流，一点点的晃动着，虽然这对我没什么影响。

在瓶盖上，我认识了一枚名叫河荃的细菌。它问我从哪儿来，我说从主人的身体里被排泄出来，它说它是从鱼的身体里分裂出来的。那条鱼被开膛破肚煮熟后被吃掉了，我笑它说，我的主人就不会有这么糟糕的下场。河荃问我叫什么，我说精子，问我去哪儿，我说不知道。它说，那你以后就跟我混吧，我带你去见见世面。我说好。

我们在瓶盖上生活了好几天，这里的环境让我的身体不断分裂生长，他们有的不再是精子的模样，仿佛变异，而我不知道的是，河荃总是趁我不注意的时候偷吃被我分裂出来的身体。

我问它在吃什么，它说没什么。我也就没再多问，因为这外面的世界真的太吸引人了，所有的东西都转化的太快，我得集中注意力才能勉强看到那些正在千变万化的东西。

很多天后，豆瓣酱瓶被一位老爷爷捡去了，我问河荃我们会被带到哪里去，它说人类的家，我想到了主人，可是我已经快记不得主人的模样了，即便再努力，也只有一丝浅浅而又模糊的轮廓。

见我发呆，河荃推了我一下，你在干嘛，它问我。我摇摇头，可能连我自己都不知道刚才在干嘛。

不过老爷爷似乎没有把我们带回家，而是在河边清洗豆瓣酱瓶，清水涌进来的时候，我整个身子都漂浮起来，然后在起伏中荡漾进河水里，河荃跟在我身后，可是风浪太大，一眨眼的功夫我们就走散了，它喊我的声音瞬间被淹没了。

河水里的感觉很奇妙，像是在主人身体里一般，只是这里太过清澈，没有那么粘稠，我只要一探出脑袋，头顶剧烈的热量就把我烤糊了，无奈我只能待在水里。

这里有鱼和虾，还有水草，我用了好几天的时间落到水底，吸附在水草上，然后日子又一天天的过，我在这里又分裂出许多精子，可是我又是一转身它们就都不见了，后来我被一条鱼吃掉了，它也可能不是故意吃我的，它一张口，我就说着水流的方向流进了它的肚子里。

我不知道外面的情况，但是鱼的肚子里让我蛮亲切的，心情愉悦的我有时候甚至会哼一小段曲子来给生活增添一丝乐趣。我看待生活的态度让我并不会觉得什么处境很悲观，有时候乐观的都不像那个多愁善感的自己。可能源于多重人格的因素，但我确定那更像是我的主人，而不是我。

直到很久以后，久到我不知道过了多久，我再一次热泪盈眶的遇到了我的主人，那个把我喷射出体外的家伙。

鱼被破开肚子的时候，我看到了主人曾经熟悉的脸庞和那股让我无法忘却的清香。我怀疑自己在做梦，可是从水龙头里冲刷出的凉水让我明白，这是真的，我惊讶的都快叫了出来，然后努力的依附在水槽壁上，再也不想分开支撑着我一次又一次的躲过凉水的冲击。鱼死了，可我还活着，我为它祈祷，要不是它我不可能再遇见主人。

我日日夜夜的攀爬，从水槽壁到橱柜再到地面，一点点的朝主人的房间，主人的被单，主人的身体里爬过去。

一定会成功的对吧。

如果一直努力下去的话。

我躲过吸尘器的进攻，鞋底的踩踏，其他生物的入侵，却终究没能躲过时间把我喉咙划开的那个瞬间。

如果要给我的一生打一个比方，就像是一场恍然若失的旅行，无论怎么去努力，去坚持，从被孕育的时候，再到遗落流浪，即便最后算不上重逢的重逢，也算是耗尽了我全部的精力，唯一的遗憾就是不能再感受那种温暖，主人的温暖。

只是，我不清楚的是，我是被遗落的精子，还是那个对一切都小心翼翼的主人。

又或者，我们的终点和起点都是彼此。