我真的好想你，可我也真的好想忘记你。

我一个好哥们看了昨天的那篇《其实你走后，我过的一点也不好》，大半夜在国内跨着时差给我发微信，说两年了，这两年他过的真的是一点都不好。我说你得试着接触别人，跨出那一步啊，别最后给整弯了。他说不是没有遇到有兴趣的，而是总是在关键时刻，想起上一段感情，想起她来。每次一有那种回忆闪现，他就觉得，这辈子，绝对不能将就。

不将就这词还是当年《何以笙箫默》里的台词，书火了，剧火了，这句话就变成了光棍们的说辞。看着很悲壮，其实就是忘不了前任的一个借口罢了。

嘴上不愿意松口，诉说着对感情的态度，对爱情的坚持，心里明明偷偷拽着一根自己虚构的救命稻草。其实自己也知道不太可能了，可就是要幻想着也许自己改掉以前的坏毛病就可以了，幻想着坚定的单身不对别人动心就能让对方看到了，幻想着下次的碰面可以改变现在的局势。一边无奈的苦笑幻想不会成真，一边又期待着也许有奇迹的出现。

别人以为你释怀了，只有你自己知道你是在自虐。

就我这个哥们而言，当初我劝他找回她的时候，他总跟我说不可能的。却又当晚在半夜打电话说，醉醺醺的说也许还有再见的可能呢。谁知两年过去了，他还是在这段已经逝去很久的感情里挣扎着。虽然没有微信好友，却还是不时的关注对方的微信。从好友那里偶然听到对方的消息，接下来的一个小时里能消灭一整包香烟。在上班的高峰时段里奔走时，总是错觉在人海中看到她的身影。

这次他跟我说，想她是真的，想忘掉她也是真的。

这让我想起了一年前的自己。那时的我为了留学没日没夜的努力着，我不愿意出门，因为北京的任何角落，都能找到她的影子，所以我渴望新的环境，渴望离开那个我从没离开过的熟悉的北京。那时我最渴望的，是遗忘。

我知道我很想你，可是我无能为力，所以我选择尽力忘记。

我另一个哥们，他曾经是那种女朋友从不间断的类型，从高中到现在，中间间隔单身的时间从来不超过一个月。而现在，已经神奇的单身一年多了。因为他也遇到了他的放不下和忘不掉。

我问他，单身久了是不是会上瘾。他说是啊，毕竟自己是个男人，越来越享受独立的感觉，越来越享受无拘无束的生活，然而后遗症就是，有时夜深人静的时候，曾经的一幕一幕闪回在脑中，即使自己再坚强，有时也需要一个肩膀可以靠一靠。

往往那些记忆的闪回是不受控制的，就像记得已经成为了一种习惯，如果想要改变一种习惯，得需要怎样一种坚持啊。我们总是陷进这样一个旋涡中，无法自拔。一种回忆过去，也夹杂着对下一段开始的恐惧，最后简化成两个字，就是“想你”。可我不会去联系你，让时间来解决一切，也许这就是无法逃避宿命。

记得之前一个姐们跟我说，如果无法忘记，那就不要忘记好了，真正的忘记是不需要努力的。

记忆和忘记，从来都是一个人的独角戏，是自己和自己的博弈。

我真的好想你，可我也真的好想忘记你。