能伤害到你的恰恰都是你廉价的玻璃心

文/素素

还是会心疼当初的你，也庆幸欢欣如今的你，不必再捧着一颗廉价的玻璃心，小心翼翼地活下去。

1.

昨晚我又梦到他了。像几年前的那个夜晚一样。

不同的是，醒来后我没有再泪流满面，没有声嘶力竭，没有惶恐不安。而是照样晨跑完吃早餐，看书。当初以为自己离开了他会失去所有，可惜，没有，这个世上谁离开谁都能活下去，也许会活得更好。

2.

这个城市和几年前一样，还是那么多雨，桐雅说要来接我，下了车，打电话她没接。我直接回到那个以前我和他一起租的旧房子里，桐雅给我打来电话时，我正在收拾旧东西，打包打算都扔了。桐雅听说我要扔东西时特别惊讶，火急火燎的跑来，瞪大眼睛问我，“你疯了？你以前可是一张废纸都不舍得扔的人啊！”

我眼都没抬直接丢她一句话，“少废话，快来帮忙。”

我们一直收拾到中午，两个人都饿了，桐雅说要去买午饭，我拉住了她，进厨房三下五除二炒了几个菜。整个过程，桐雅楞在那，眨了眨眼问我，“那个……这几年你还过得好吗？”

我给她夹了些菜，抬头反问，“你觉得呢？”

“我感觉，你变了，以前你特别恋旧，一件旧衣服，一张纸都恨不得留住的人。你也不爱做饭，而且我不接电话你也没有追问，以前你肯定又会怪我不在乎你。”

她说完嘟着嘴，筷子在碗里不停的挑着，看得我忍俊不禁，“看来我以前是挺不可理喻的。”

她说的没错，我这种人很累，以前搬家的时候惦记的都不是贵重物品，而是旧照片，旧衣物，小纸条，当然连带脑子里也堆满了诸多过往细节——和那些人是如何相遇的，又是如何从相交甚欢走到了相见无言。

想了想，我抬头对桐雅说，“玻璃心不是留住一个人的理由，不能因为自己脆弱就要求对方怜惜你。若想改变就从丢弃旧物开始吧。”

3.

桐雅摇了摇头，“没那么简单，我记得当年他走后没几天，家里的仙人掌死了，你半夜哭着给我打电话，你说你不会再用心地养第二盆花，也不用再深情地爱第二个人。你那么敏感脆弱，我不相信你说放下就能放下。”

“桐雅，你知道当年我为什么要养仙人掌吗？后来它为什么会死吗？”

“我不知道，我只知道就因为这盆花，你哭了大半夜。”

我夹了口菜，品尝了下，有点淡，但仍然合胃口。“我当初养它时，是因为它带刺，却不知道它内心是柔弱的，它也需要阳光。要想活得更好不是把自己伪装得刀枪不入，而是让内心充满阳光。可惜，我明白的太晚了。”

桐雅突然双泪俱下，我被吓得无措，“没什么，只是感觉突然好心疼你。”

4.

其实，有时想想，我也挺心疼自己。都说巨蟹座的人敏感脆弱玻璃心，我深以为然。

和晟南在一起那几年，我把自己折磨得自己都快不认识自己了。

他没回复我消息，我就立刻会胡思乱想。是不是他在和别人聊天？是不是不在乎我了？是不是烦我了？

因为一件小事我就和他吵半天，我就会觉得他不爱我了，或者觉得他从来没爱过我。

我记得有一次，我们在一起一周年纪念日，我们说好一起出去吃饭。他迟到了，我等了好久好久，我想他连这么重要的日子都能忽视说明他心里根本没有我。后来他来了，也没有主动解释，坐下就开始吃，也不说话。我问他，“你迟到了都不解释解释吗？”他有点不愉快，“我说就在附近吃吧，你非要来这么远，这个时间点正堵车好不好？”他一埋怨我，我心里更委屈，“你心里就没有我！”他没有看我，“你不要无理取闹了好不好？”我索性没有了胃口，“你就一直觉得我无理取闹，是你根本不在乎我吧，刚开始我们在一起时你根本不是这样的。”

“你老这样，谁能受得了你？”他站起身，转头就走。

那顿饭吃的不欢而散。其实，我只是太爱他，而我又是特别缺乏安全感的人，从另一个人身上去索取安全感本身就是错误的做法。

也是很久很久以后才明白，最好的爱情其实是深情而不纠缠。

5.

我对晟南爱得太满，让彼此窒息，其实是因为自己不够自信，怕自己失去他。所以总是患得患失，他的一个眼神，一个动作都让我想半天。然而，过度的爱带给他的是厌烦和束缚。

后来我和晟南因为工作的原因开始了异地恋，我每天的思念开始疯狂的滋长，我想知道他每分每秒都在干嘛。太想的时候，就忍不住问他，他总是回答，“想你。”每次我看到后就很安心，却又紧张起来，他每次都这样说，一定在骗我，不然怎么都不主动问我。我又回复，“你骗我，想我为什么不给我打电话。”他说，“你不用工作吗？”我一时语塞。

生活的全部本来就不是爱情，而我硬生生把它塞满了。

我爱他，我觉得我能为他付出一切。每次聊天，不管我在做什么，只要他的特别关心声音一响，我就能立即回复他。我这样做的，就觉得他也应该这样，可是他没有。

有次他生病了，我连夜坐车赶过去照顾他，我是一个晕车晕的特别厉害的人，他执意不让我来，可是我担心的厉害，下了车不顾身体的不适就立即去陪他。当时他看着我憔悴的面容，感动的紧紧抱着我。后来，我的城市下雨了，一起的同事都有男友老公来接，我没带伞，一个人楞在那，给他打了个电话，“晟南，下雨了，我没带伞。”

“那你和同事先一起撑一下，或者打个车，别淋感冒了。”

“我想让你来接我。”

“别闹了，好不好？”

我挂了电话，泪眼模糊。我以为他也可以为我不顾一切，可是他没有。

其实，是我把这份爱看得太重，付出多少就要多少的回报，有一点亏漏就觉得被辜负了。以至于这份爱密不透气，我们在这份爱里挣扎，无法呼吸。

6.

我们之间隔阂越来越大，他对我的关心越来越少，我害怕距离让我失去他。为了他放弃了当时的工作，跑到他生活的城市，每天都要关心他的饮食起居。有时还会问他公司里女同事什么的，开始，他还会耐心的解释一下，后来有天晚上，他放下手里的文件，抬头问我，“你知不知道，和你在一起很累？如果你不信任我，还有在一起的必要吗？”

我被问的哑口无言，当时手里正在整理他的衣服，眼泪吧嗒吧嗒地往下掉。“好，我明天就回去，不会再纠缠你了。”

第二天我回去后，忍着再也没联系他，他也没有联系我。我每天以泪洗面，尤其深夜时，就越发的想他，那种想念深刻到骨子里。

晚安不在了，可是深夜还在。

有天实在忍不住了，就给他了个发消息，“你是不是不爱我了？”晟南很久以后才回复我，“我以为这段时间你能冷静下来好好想想，可是你还是这样，你太敏感，太玻璃心了，我都不敢碰，这样的感情太累，我觉得我们没有必要再继续下去了，还是不要再折磨对方了。我累了。”

我哭着给他打电话，他没有接，我给他发消息，“我那么爱你，你怎么这么狠心伤害我。”等了很久，他没有回。我哭得累了，不知什么时候睡着了。

第二天，手机上一条消息，来自晟南，“就是因为你太爱了，你的爱太重，你所有的爱都要回报，我承受不起。”

后来，我才听说，晟南和他们公司一个女同事在一起了。就在我们分手后不久，听说那个姑娘，漂亮温柔，还善解人意，工作上进，两个人般配的很。知道这个消息时，我傻笑着，笑着笑着就哭了，善解人意，是啊，我为他放弃了工作，现在连基本的生活都是问题，经济都无法独立，怎么还配得上他。以前什么都要依靠他，现在离开他一无所有了，一场感情，连后路都没给自己留。

是我要求的太多，还是他给的太少，我也不想再追究。但我一直觉得当初他能离开，其实还是因为不够爱。

7.

他离开后，我一度消沉，陷在这段感情里不能自拔。这时才真正能体会那句话，“这世上让人无法自拔的除了牙齿还有爱情。”

每天不管做什么都心不在焉，想我们在一起时，他说的话，他温柔的表情，越想心里越难过。在家里宅了一个月，消瘦得不成样子。当时我以为失恋真的会死人的。

有天无意在微博中看到一条动态，有人说，“忘不了一个已经不爱你的人了怎么办？”有条评论让我突然醒悟——忙成狗的时候啥都忘了。

说白了，所有的敏感，矫情，脆弱，玻璃心，就是我把所有的精力放在了感情上，没有了感情就空出了太多太多的精力就开始任由它们发霉侵蚀自己的全部。

我开始找工作，投简历，凭借自己还有点能力，被一家公司招聘。工作之余就读书，当书看得多了，突然就看淡了，原来世上还有那么多种生活，精彩的，平淡的，悲惨的，轰轰烈烈的，突然那点伤比起来显得简直微不足道。

我把心思放在了生活和工作上，那年年底升了职，身边总有一些七嘴八舌不和谐的声音。我想如果以前，我一定会因为同事一个眼神，一句有意或无心之话自己难过好半天。

因为自己不够好，才会怕别人风言风语。因为不够内心强大所以才抵挡不住那些风浪。而自信这东西和自卑不一样，自卑是与生俱来的，只能掩盖却无法逃避。自信不一样，等你有能力去争取自己想要的，就有底气去面对为得到它所付出的代价。

玻璃心是因为你没有底气去面对生活所给予你的一切意外，还总是幻想得到惊喜。

8.

爱一个人的最好方式就是经营好自己，给对方一个优质的爱人。不是拼命对一个人好，那个人就会拼命的爱你。俗世间的感情难免会有现实的一面。你有价值，你的付出才会有人重视。

也是很久以后，我从深陷的那段难熬的时光里爬出来，才明白不是因为是玻璃心就理应被珍惜，不是因为付出了就要有回响。你的价值远远不是一颗廉价的玻璃心。

9.

想起中学时代时，我有个特别要好的朋友，我把她当闺蜜对待，我们曾许下诺言要一起考同一所大学。可就是因为我的玻璃心，她和别人走的近一些我就心里不舒服，当时我自认为我对她能付出一切，她也应该毫无保留的把所有的好给予我一个人。

看见她的空间有人频繁地给她留言，看到总有很多人和她说晚安，看到她和别人并肩同行时欢声笑语。我总觉得，她的世界里其实不缺少我，我就是个可有可无的角色，然而我把自己硬生生地放在主角的位置充当这场友情戏里最好的朋友。我就又独自黯然神伤，觉得自己被忽略，自己的付出没有得到回报。

自己以为的敏感脆弱是在乎，在他人看来不过是闲的矫情戏码。

后来，她和另一个姑娘走得很近，她们一起分享秘密，那个姑娘过生日时，她精心准备礼物，生病时关心有加，我看在眼里，格外的难过，却无法言语。于是，我曾一度认为友情也容不得第三个人的出现。

可是，高考压力那么大，我难过我伤心我和别人闹矛盾时，那段日子是她陪在我身边，是她给我一个可以倾诉的肩膀，是她让我懂得如何面对残酷的生活。可因为她做的有一点不符合我的标准，我就觉得她没有把我当朋友。

总是拿自己对待别人的一套标准来要求别人对待自己。这只是打着玻璃心的幌子的而无底线的自私。

最终吵架，冷战，这段感情意料之中的无果而终。

我还记得她转身后说的那句话，“你总觉得自己对谁都好，好像谁都亏欠于你。你的玻璃心真的让人不敢靠近。”

我楞在那，傻傻地，看着她走远，半天都没回过神。

10.

以前，我偏执的认为，别人不秒回你消息就是不在乎你，不管多忙，不接你电话就是心里没你。我深度的依赖别人，还讨厌分离。养的小猫小狗死了，我就觉得世界多么悲惨。养的花死了，就能联想到感情都是脆弱不堪。

喜欢一件衣服一双鞋哪怕最后不适合穿了也不舍得扔，一放再放。习惯在一家餐厅吃饭，每次都在那个位置，点那几样菜，有一天这个餐厅突然不开了，我也不会换一家吃，还要遗憾好久。

我恋旧，一段感情一种生活专注的甚至执拗。害怕生活突如其来的改变，于是在每一段关系里，都竭尽全力地付出着，抽空自己的所有，去换取别人对自己的重视。不仅是想要博得存在感还想要独占这份存在感，甚至想要这段关系的发展状态如我所想的那样鲜活通透。

一个感性的人往往对生活有着独特的敏感度，如果这种敏感度恰到好处的去显露，懂得感知体谅他人，反而给人舒服自然的感觉，而过度的展示自己的敏感却是一种伤害。

每个人内心深处其实都有柔软的一块地方，只不过玻璃心的人隐藏的更浅显，这并没有什么错，只不过说明玻璃心的人未经历过残酷岁月的雕刻而变得隐忍坚强。

以前，我常常看到路边，天桥上有很多沿街乞讨的人，只要看到我就把身上的零钱掏出来全部给他们，后来我看到新闻里说一个乞丐可能是百万富翁。我感觉自己的善意受到了欺骗和伤害。后来隐藏起来玻璃心后，我还是会保持那份可贵的善意。因为不是没有玻璃心就要虚情假意，冷漠无视，毕竟生活除了欺骗还有那么多期待。

在经历过生活的滚烫和污脏后还能有一颗鲜活的心去感受生活，没有了廉价的玻璃心，却仍能感知真善美，而不是保持对生活强忍的麻木。你的玻璃心本不应该是过度表达自己的敏感脆弱，而是去装得下世界的百态而坚持自己的选择。

11.

很多年后，再想起她转身走时说的那句话以及晟南分手时说的那句话。由泪流满面到淡然处之，我想我是放下了，也放过了自己。一颗有价值的玻璃心，让我反而走的更坚定。

以前不管是看一部小说，一场电影，一个电视剧，还是听到别人的故事，每当有一丝动人的情节，我就会看到自己的影子，并声泪俱下。

以前每当别人一个无意的眼神，无心的动作，总感觉是针对自己。以前眼里容不得一点伤害一点不公平，总以为自己过度的敏感脆弱是因为善良。

后来才明白，不过是拿着自己玻璃心打着善良的幌子去要求这个世界与自己想的一样。

现在我还是会因为动人的情节而流泪，看一部感人的电影还是哭得不成样子。泪点低没什么丢人的，但再也不会觉得自己就是林黛玉，抹完眼泪，还是要回到自己的生活。毕竟剧情散场后，生活还要继续。

桐雅不理解我的改变，因为她没有经历过那段难熬的日子，要有多狠心才能放下自己的执念，才能历练一颗有价值的玻璃心，这谁都无法感同身受。

所以，当她再问我，“这些年，你是怎么想明白的？”

我也只能告诉她：

浪费了那么多眼泪，和那么多时光，最后应该成就一个更好的自己和一个更好的人生。

拥有一颗玻璃心总比麻木不仁要好很多，但不要让它只懂得患得患失，只会自怜自惜，装得下自己也要装得下这个世界。你的玻璃心应鲜活光艳，而非一文不值。