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朋友说，初恋很难走进婚姻殿堂。以前不信，分手的时候，我信啦。
01
曾经幻想会有轰轰烈烈的表白，成为大家的祝福的焦点；又或者在晚风轻浮的海边，在夕阳撒满水面的静谧里听他说着"喜欢我"；又或者蜡烛渲染的温馨里，看着他眼中的烛火和我。
然而现实平淡的像一碗水。
那晚，我收到他的好兄弟的短信"今晚有人要对你表白哦"。心中便荡漾出一种浪漫，我在想他现在会不会在宿舍楼下苦等我回去，天气这么冷，他在外面会不会冻坏了。一系列的可能就这样在我的脑海铺排开，现在看来，未免有点可笑。
所谓的表白就只是只是在微信上看似无意的喊了我一句"宝贝儿"，我应了，然后我们就恋爱了。
当时，我把这理解为我们爱情的水到渠成。
那一天是元旦，辞旧迎新。
02
闺蜜是在第二天知道这个消息的，在送我的时候。跨年夜，她就坐我旁边沉浸在电影的跌宕起伏中，丝毫没有注意到我内心的悸动。她当时以为我不喜欢她选的电影。其实我只是感觉找到了可以依靠的人。
闺蜜提着我的行李箱往楼下走，嘴里还念叨着"昨天明明和我在一起吃饭看电影，怎么就找了男朋友了呢"，然后一脸怨气的看着我，上面堆满了"你找男朋友也不提前跟我说一声"的无奈，也有担心。她说"我们俩并不合适"。
我明白闺蜜的好意，拍着胸脯跟她打包票，"我看上的人，再差也差不到哪里去的嘛"。
那时，我是那么的天真。
我们下楼的时候，他已经等了一会儿了。鼻头冻的青紫，眼镜布满血丝，接过了我的行李。
闺蜜没有好气的警告他不要欺负我
他打趣的说"怎么舍得"。
我知道他凌晨5点才回的宿舍，许是和他的兄弟们跨年庆祝，不过我更想理解为是庆祝我们俩在一起。毕竟，我们俩都是初恋。
03
他晕车我也晕车，不过他执意要送我，说"两个人说说话就不会晕车了"。
许是他过于坚持，又或者我太过执迷，竟想和他呆的久一点，就这样我们一起上了公交车，那是一种有人陪伴的幸福，是在异乡仍有知心人呵护的温暖，那是初恋的感觉。
他是真的很累了。
嘈杂的周围，拥挤的公交没有给他留出多余的空间让他喘息一下。他强忍着不舒服，硬生生的和我聊着我们的未来，他的眼眸里除了憧憬，更多的是疲惫。
我竟然有一些自责，为什么自己那样自私的让他送我，或许，我应该更加严厉的拒绝他的提议。
不过，我竟然没有晕车，就那样看着他，感觉他的肩膀上承载着我们的未来。那种不再孤军奋战的感觉真好。
我就那样看着他的隐忍与为难，看着他强撑着的侃侃而谈，我还是打断了他，"你要不要休息一下"。
他就那样楞在那里，眼里充满了被人看穿的惊讶与无助。
他没有拒绝，"那我就蹲一会儿吧，感觉昨晚睡得太晚了"。
"没关系的"，我想让气氛变得更轻松一点，毕竟他当时的脸色已经惨白。
周围的好心人看他那个样子让出一个座位，他在那时还不忘身边的我，示意我坐下，几番谦让，他还是坐下了。
他始终低着头。我知道，他不想让我看到他挣扎难受的表情，他不想让我看到他脆弱的一面，但我终究是看到了，那样赤裸裸。
04
终于到站了，他不忘提着我的行李，就那样轻描淡写着刚刚的无奈。
"我平时晕车不那么严重的，不知道为什么这次竟然这样"
"可能是昨晚没有休息好吧"，我解围，希望这场送别能够更像情侣一样。
是啊，我希望我们能像一对情侣。
"我们在外面坐一会儿吧，这样我还能多看看你"
我们就那样在外面坐着，很尴尬的坐着，许是从朋友到恋人的过度太过着急，又或者我们都不知该怎么表达自己的情感。
"本来还想跟你说说话的，照顾你一下，没想到，最后成了你照顾我"。
"没关系的，大概是因为你在，我真的没有晕车哦"。
他听到之后如释重负，像是完成了自己的使命一般。
我们都在努力的适应这个互为情侣的身份，很青涩，很难受，但又很享受。这大概就是初恋吧，我这样安慰自己。
05
回家之后，自己还沉浸在自己营造的幸福里，也把这个消息分享给爸爸妈妈，许是太担心我了，爸爸妈妈拽着我问了很多关于他的事情，那时我才发现我对他算不上了解。
不过来日方长，我相信我们可以携手走下去。
刚在一起就两地相隔，大概像我们这样的情侣也不多了。所以，我们之间所有的联系都维系在qq和微信上，谈不上亲热，也没有过多的甜言蜜语，就那样朴实无华。倒也自得其乐，每天都要盯着手机傻笑好久。
他开心的跟我说把我介绍给了他家的所有亲戚，大家看到我的照片以后都觉得和他很般配。
我当时就像是得到了世界认可一般满足，他问我父母怎么看我们之间的事情。我没有过多的描述父母的反对，只是说了句他们觉得挺好的。
他说我们要经常视频，不然就变得生分了。
可是，那时我们家没有安装网络，而且就父母的性格也不可能同意我和他的视频，我就这样一拖再拖。
他终于生气了，气我的决绝和不通情理，气我在除夕夜还要拒绝和他视频，拒绝和他父母视频，气我在这段感情里太过冷静。
也许，我想要的爱情和他为我铸造的宫殿并不契合。
不过，我们并没有像普通情侣那个歇斯底里，都给彼此留了余地，那样把火压在心里的感觉一定不好受，可他终究没有再说，我也没有再解释。就那样一字一句的细数生活，埋葬自己。
我们约定情人节一定要视频，我答应了。
06
计划不如变化，因为要办理一些手续，情人节前一天我要去北京。
那时正值艺考，我还记得和我一起住在青旅的几个怀揣梦想的姑娘。而我听着她们描绘着未来，心中却填满了伤感。
办理完手续回到青旅已经下午2点，望着空荡荡的床位，心理生出一丝荒凉。没有父母的庇护，就这样独自一人在这偌大的北京城，总有点无助。
就连自己的胃也被繁琐的事情填满，不出一丝声响，竟然就那样睡着了。
叫醒我的是一阵敲门声，开门之后他就那样站在那里，一脸的笑容，像个考了满分的孩子的炫耀，期待我说些什么。
我则是愣住了，没有给他想象中的喜出望外，没有想象中的热泪盈眶，脸上没有丝毫的波澜。
脑海里浮现的是"他为什么过来了，我现在这么憔悴，这样的我会不会很丑，他会不会不喜欢我了"。
还是他打破了尴尬，"你怎么看起来一点儿也不激动啊"。
"你家不是离这里很近吗，过来找我也是不难猜的"，我还是那么不留情面，哪怕在自己的男朋友面前，也不愿脱下自己的铠甲，收起自己的锋利。
他还是很开心的把情人节礼物送给我，请大家吃饭。饭桌上他的电话不断，他解释说他是推了好哥们的饭局过来的。当时觉得这是一个把我放在第一位的男生，是一个值得托付的男生。
07
第二天，他很早就起来出去给我买各种路上吃的用的东西，冻的面色青紫还对我说不是让你多睡会儿吗，怎么就起来了。
路上，他拖着重重的行李箱，背着书包，没有让我拿。他说，有他在，不会让我受累。
我们俩就那样现在地铁线外。他说，你看那里有什么，说罢便指着玻璃。我以为他提醒我看对面的广告。
他笑着对我说，是我们俩啊，多般配～
那时他的笑容就那样映在玻璃上，感觉整个 世界都明媚了。
而我看到的是我们俩的格格不入，他似乎太美好了。
见我没有接话，他的脸上划过一丝失落，又马上遮盖过去，拉着我上了地铁。
在机场，他还是那么细致入微，叮嘱我种种琐碎。伙伴们羡慕我有他的庇护，说在他的身上可以看到我们的未来。
过安检的时候我们互道再见，伙伴调侃，不抱一下吗？
我们俩就那样没有说话，也终究没有情侣离别的你侬我侬。
也许是因为这是在一起以后的第二次见面。又或者我们就只适合做朋友。当时的我不知道答案。
08
异地之后，我们之间所有的联系都靠手机维系。他未曾过来看过我，我也不曾过去见他。朋友都说我们俩是灵魂伴侣。
初到一个新的环境，各种不适应，那时的我变得任性和蛮不讲理，所有4负能量朝向他，我开始吐槽饭菜不合口，气候不适应，他都默默的安慰我。
他一般晚上10点多才回宿舍，我11点就准备睡了，我们之间的联系也越来越少，视频更是少的可怜。
他总是以宝贝儿称呼我，我也习惯了这样被人宠着的感觉，也不曾想过有一天他会离开。
元旦前夕，当我正想着要去看他庆祝我们在一起一周年的时候，收到了他的信息。
没有往常的称呼，这次他叫了我的名字。当时心里一紧，我这是要失去他了。
长长的话让我看了许久，我一遍一遍的看着他对我们关系的各种形容，似乎从头到尾都没有过情侣的亲热和坦然。我们还是伪装在自己精心勾勒的面具下小心翼翼的问候和交谈。
他把这理解我并不在意他。
眼泪就那样不争气的流下来，地铁上进进出出的人群那样陌生的看着我，终究没有说什么安慰的话。
大家似乎看惯了人间冷暖，只是把自己包裹的更严实了而已。
突然，模糊的视线里出现了一朵花，是那种很明媚的向阳花，我幻想着抬头看到他熟悉的面庞，听他在我耳边耳语，对我说，刚刚的话不要当真，只是想给我一个惊喜。
可是并没有。
不过是一个奶茶店的小姐姐宣传自己的店面。她说我看起来很激动。
09
不过两个月，他就找了新的女朋友。
他换了情侣头像，是我们不曾有过的。
我常常在想，如果可以重来的话我会怎么做。
也许并无其他，只是会更加用心的包裹住自己，让他看到自己最好的一面。
半年之后，才有勇气看《前任三》，第一次觉得自己的眼窝那样浅，装不了太多的泪水。
朋友说我没出息，过去的事情就该让他过去。
其实，我也并无太多的伤感，只是觉得看透了这场青春的兵荒马乱。
我还没学会爱一个人就错过了他。他也没有耐心等我成长。就这样走过彼此的世界。
如果可以，我希望我们不曾遇见～
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