这一刻，我竟庆幸自己考上的是二流大学

文/祝小妞

“现在很多公司和单位都拒收非985、211的学生。”

“二本的学生就是和人家好学校的学生比不了。”

“二流学校，三流专业，毕业就失业。”

“……”

上了大学后，我就发现自己身边诸如此类的论调瞬间多了起来。有来自旁人的的嘲笑，有来本人的自嘲。好像考上了二三流大学就是一辈子翻不了身。但我想说，觉得自己上了二三流大学就前途灰暗、自怨自艾的才是真傻。在我看来，有那么一瞬间，我竟庆幸，自己上的是一所二流大学。

1.在二流大学让我时时刻刻有一种危机意识。

这种危机意识，我想真正下定决心努力的人都懂这种感觉。那是一种什么样的感觉？就像每天早上防止被狮子捕食的羚羊，时刻警觉着，准备下一秒的奔跑；也好像悬在头上的达摩克利斯之剑，要时时刻刻防着它掉下来。

我深知自己和别人的差距，我深知自己的不足，就是所谓的第一名也不会让我真正的开心起来，因为我知道自己要学的东西还有好多，差得还有好远。所谓生于忧患，死于安乐，大致就是如此。

在高中的我其实是一个很“知足常乐”的人，“差不多”、“差不多”，什么都是“差不多”。但当我和我心仪的学校分数只有一步之遥、距离只有一步之遥，并且和我最好的朋友只有一步之遥的时候，我就知道了——若干个“差不多”，就等于“差很多”。

所以，当我看到昏昏欲睡、缄默无言的课堂，我会选择认真听课、踊跃发言；所以当我看到被当成自习室的图书馆，我会用心挑选书架上的一本本书；所以当我看到有人用有色眼睛看人，我会心里默念一句:去你妈的，然后更加努力的充实自己。所以，我被激发了所有的斗志。

这一瞬间，我竟庆幸，自己上的是二流大学，没有所谓的名校光环，没有世人的赞赏有加，也没有让我自己躺在功劳簿上吃老本。而是尽可能的去拼、去努力、去奋斗。

2.因为没有退路，所以更加努力，因为没有选择，所以随心所欲

在我这个专业，保研是不存在的，所以想要进入更高的学府只能考到校外的研究生。

一个毕业了三年，而后考研考到华东师范大学的师哥告诉我，他毕业后，在县级台当了三年的播音员，而他却是整个电视台唯一一个考取了播音员资格证的人，他每天的生活就是吃吃喝喝，偶尔工作。直到有一天，他被迫读了一则壮阳药的广告，然后被甩了十块钱。他和我说，那一刻，他感觉自己受到了侮辱，不止是专业上的，更是人格上的。

因为这件事，他倍受刺激，发奋苦读，终于考取了自己理想的大学。他的这件事对我的刺激也很大，原来人竟然真的会这么不值钱，原来社会就是这么的现实。我不想我的未来变得如此的惨淡。因为没有退路，所以必须更加努力。

也是因为这样，我彻底摆脱了院系的束缚，不用刻意的去巴结导员、院领导，不用为了所谓的文体分、德育分还有各种乱七八糟的分而去参加那些似是而非的讲座、莫名其妙的活动以及充数性质的会议。我可以真正的放开手脚去做自己喜欢的事情，不用理会旁人的目光，不用管它冬夏与春秋。

写作是我心心念念想了多年的事，却一直都停留在抽屉文学的阶段，但到了大学我却真正的去我笔写我心。

以前总是觉得文学犹如高岭之花，不敢触碰，到了大学后，心里却总是像堵了一口气，不吐不快，在大一上学期一个偶然的夜晚，我发现了简书，便一发不可收拾，一写就停不下笔了。我把我心里所有的幻想、迷茫、困苦、牢骚以及一点微薄的经验全部写了出来。

我一直觉得这并不是一个偶然，毕竟“城上高楼接大荒，海天愁思正茫茫”和“春风得意马蹄疾，一日看尽长安花”是两种不同的情感。对于我来说，“愁思正茫茫”可能更引起我的反思和总结，“春风得意”只会引起我的嘚瑟。

3.敢于与众不同，拥有一个人面对一切的勇气

我一直觉得人与人之间最好的关系是“君子之交淡如水”。所以我不喜欢热热闹闹的一群人聚在一起。有的时候竟还会觉得吵闹。所以我平时独处的时间比和朋友们在一起的时间要多。当然，她们也都有自己的事情要忙。

上了大学后，一个人的时候就更多了:一个人吃饭、一个人上课、一个人看电影、一个人去图书馆、一个人搬寝。连我自己都诧异，一个人原来也可以干那么多的事儿

高中的时候，在外地念书，每当夜深人静时总是看着漆黑如墨的夜空，等着漫漫的长夜。那时总觉得，天亮不了，题也刷不完。现在，我已经很久没站在窗外前眺望窗外的黑夜了。总是，一杯水、一本书、一晚上。

我曾不止一次的和闺蜜说过:“尽管不如意，但我不后悔来到现在的学校。”我愿意在我年轻的时候狠狠地跌那么一把，让我清醒、让我自知、让我看见更大的世界，让我不因小小的成就而沾沾自喜，让我不被大学里五花八门的诱惑遮了眼，让我锻炼足够坚韧的心性、让我认清真正的自己。

所以，如果换一个角度来看，考上二流三流的大学，并不是一件那么不好的事情。这或许也是一种成长。

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