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爱与被爱的能力，我们从不曾缺失
太羡慕可以相持到老的恋人，太羡慕可以轰轰烈烈的恋爱一场的情侣。可我们早已不再年轻，早已在岁月的流逝中，早已在自己的那仅有的自尊心下，渐渐缺失了爱与被爱的能力。
记得愚人节时室友说,如果愚人节都没有人想你表白,那就是真的没有人喜欢你了。我尴尬的笑了笑,没有再说什么。
夜晚，我戴着耳机听着五月天的《突然好想你》,那一刻,我才如此清晰的感受到我是多么的想你，如此深刻。
2017年的除夕夜，我以群发消息的方式向你发出新年问候：小仙女祝你新年快乐哦！外加一颗红心。其实那颗红心是群发时没有的,而你的是我特意添加上的。
00：00我收到了你的新年问候,你永远想象不到看着对话框弹出时,在这头捧着手机的我笑的有多开心。
随后你以半玩笑的方式问我“西子，这半年你过得好吗？”在这头的我笑的哭了，没有你的这半年，我每天上课，去自习室。只是,还是会想起你。“好,怎么会不好！等暑假你来玩的时候，姐陪你逛个遍。”我违心地说道。
最后,我们都不知道是以什么方式结束了话题。只看见后来你在班群里活跃的吐槽,发红包。
新的一年的第一天，凌晨三点我在QQ上改了个性签名：恰似你的温柔，我已不再拥有。
2008年全国都在庆祝奥运会，而我却永远不会忘记那一年，我失去了最爱我的亲人。那一年，我几乎很少外出，因为我讨厌看见别人以可怜的眼神看我，同情我。我的自尊心不允许我！
爷爷奶奶替我办了转学，我来到你的学校，你的班级。2008年的某一天，我们成为同学。
此后,我没有想到我们竟然做了8年的同学，今年是我认识你的第9年，明年是我认识你的第10年。从08年到16年，人生最花样的年华，谢谢有你的陪伴。
2010年，我们顺利升上初中，初中的我们年幼，稚嫩,只知道玩的开心就好。唐宁，在初中的三年里，因为有你，我忘记了08年给我带来的悲伤。
你对我的好,我全然接受。可是我不敢爱，我害怕。我害怕当有一天自己的最爱再次失去时的心痛，那种心痛我不想再拥有，这辈子都不想！我开始变得自卑，敏感，连我自己都感觉已经失去了爱人的能力。
英俊的外表,优渥的家境,让你成为学校里大多数少女心中的白马王子。这样优秀的你,让我如何敢去爱。
你一次次拒绝了向你表白的女生，我知道当你每一次说,我有喜欢的人时，都会注视着我,而我也只会胆怯低下头，或者转移视线。
而在这三年里，你也始终以朋友的身份陪着我,保护我。
2013年，我们来到高中。好巧,在那么多学校，那么多班级中，我们还是同学。唐宁,你说这是不是缘分呢？
高二我们做了同桌，当了我同桌的你更是把我管的严厉。你会在我在课堂上睡觉时，把我叫醒听课，然后无视我的抱怨；你也会在我看小说时，恨铁不成钢的说，西子，你早晚会毁在小说里,然后把我的小说没收起来，无视我的哀求；当然，你也会在我衣服没有整理好的时候，提醒我……
我知道，每一次你都想把爱说出口,原谅我的懦弱，每次都会被我以玩笑的方式先打住。
2015年4月1日的晚上,我收到你的消息：西子,我喜欢你！过了好久,我回复：哈哈，我也喜欢你！随后,我又打出：我知道今天是愚人节,你休想骗我！。可是我却骗了我自己。对话框弹出：你知道不是。我没有再回复。
我真的害怕，害怕在一起后，你会发现我没有你想象中的那么好,害怕在一起后，你的家人会因为我的家庭而不接受我,害怕在一起后，我们不会走到最后。害怕自己不配有被人爱的能力和幸福。
2016年6月我们高中毕业。毕业之前在校的一个夜晚，你把我叫到操场上,认真地看着我,我知道你想说什么,可最后你只是看着我的眼睛，抿了抿嘴，什么都没说。
而我知道，在这个夏天我失去你了。你以后的温柔也不会再属于我了。
2016年8月的某一天，同学聚会，我找理由拒绝了，没有去。晚上,我看着朋友圈里发来的一张张照片，努力去找你的身影。看到你和老班一起喝酒，看见你和同学一起对唱。当然，还有你脸上的笑容。
高考成绩出来后，你选择了留在本市复读，而我选择了离家1000公里外的城市读书。
9月，去学校的前一晚，我收到你的消息：在那边好好照顾自己，以后哥去,带哥好好玩。我在对话框上打到：好！
我知道，你不会来找我。
2017年的某一天，我看到一句话：爱与被爱的能力，我们从不曾缺失。
2017年520的前一天，我在晋江写下了小说，小说里我描述了一个认为自己不会有爱与被爱能力的女孩，而唐宁，你期待这个小说结局吗？
还有十天，就是2017年的高考。唐宁，这次,你要加油！而6.8号的那一天，西子也会带着小说去找你，找你一起谱写小说的结局。
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