又是一年七夕至

        又是一年七夕将至，我们已分开一年多了，你问我过得好不好，你已有新欢，我怎么可能告诉你其实并不好。曾经，我想在每个清晨醒来时亲亲你，告诉你我爱你，可是我不敢；我想在你出差前让你给我一个拥抱，一个亲吻，可是我不敢。因为我不知道我是你的谁？我能要求你什么？生活需要仪式感，可是我们是开始了生活吗？我不知道。你从来没有给过我任何承诺，我甚至都不知道你能否给我未来。是我太傻，笨拙无比，不知道该如何去表达，以为开始了就会是一辈子。

        第一次听你说起你前妻的事，我头翁的一下，炸了，太突然了，我一点准备都没有。我那么信任的长辈给我介绍你时，刻意隐瞒了这段历史。我想她是因为信任你，也信任我。炸归炸，随后我暗暗告诉自己，正因为你受到过那么多伤害，我才更要好好爱你。只是当你一遍遍告诉我，她有多好、多美时，当你兴奋地讲述那些细节时，我的心实在忍不住疼痛，而这种疼痛又让我忍不住抓狂。我在意的不是你的过去，而是你对过去的态度。你说我揭开了你的伤疤，揭开你伤疤的其实是你自己。我从来不想探听你的过去，不是不在乎，而是那是你的秘密，也是你内心的隐痛，即便开始了新生活，我也愿意给你自由让你保存你内心的秘密，保护你作为男人的尊严。可是你总在我面前描述她的各种好，那口气分明是在怀念，你换位思考过吗，那是会刺痛到我的。不过我处理的方式也很不成熟，原本我也不是一个圆滑之人。曾以为可“执子之手，与子偕老”的人，如今却成了熟悉的陌生人。如果当初没有遇见，该有多好，如今便不会有那么多的悲伤和怀念。

        爱是相互的，爱需要奉献精神，可爱也具有排他性。我选择了你，定是全心全意，无论你是富贵还是贫穷，无论你是健康还是疾病，无论你是得志还是落魄。只是很不巧，遇到你的时候，你状态比较好，而我却是状态最最不好的时候，我甚至都没有精力拾掇自己。这样的我又能要求你什么呢。我害怕你一遍遍地拿我跟她做比较，我可以怼你，却忍着，怕你受到二次伤害；我害怕你动不动就冷战，对女人而言，冷暴力远比吵架可怕；我害怕你一出差我连你的家门都进不去，我把你当成了家人，可你从来没有真正信任过我，你的所有家人，你的邻居，甚至你的前妻，都有你家钥匙，我真的只是个外人。你到底有没有爱过我？不过爱没爱过又有什么重要的，都已经过去了。

        因为缺乏恋爱经验，我时常去请教朋友该怎么与你相处，她多半是告诉我男女思维不一样，要我改变自己，温柔一点，体贴一点，大气一点。在我们冷战期，她告诉我男人好面子，若没有什么大不了的事，女人就先低个头吧。于是几次冷战，我都先低头。可我却感觉你越来越冷冰冰了。我是早到了该结婚的年龄，可我也不能去嫁一个不爱我的人。男人若真爱一个女生，怎么舍得在热恋期这么久不联系她，怎么舍得跟她冷战，让她在患得患失中焦虑、哭泣、担惊受怕；怎么舍得拿她跟别的女人比较，还被比较得一无是处。无论因为什么，都过去了，都不重要了。我有我的不足，自然也有我的好。

        因为你，我学会了几首歌曲《当你老了》、《终于等到你》、《一次就好》。我想象着歌词里说的情景，“一次就好，我带你去看天荒地老，在阳光灿烂的日子里开怀大笑，在自由自在的空气里吵吵闹闹，在无忧无虑的时光里慢慢变老”；“当你老了，头发白了，走不动了，炉火旁打盹，回忆青春”。想象着我们一起白了头却依然满心欢喜，嬉笑打趣，想象着我们步履蹒跚时候的相互搀扶，相互照顾。你可能不知道，你母亲说过一句话让我很感动也很感谢，她跟我说，到时接你父母过来跟你们一起住吧。我不是一个贪心的人，一句贴心的话便足以让我觉得温暖备至。只是这一切是我想多了。

        在患得患失越来越严重时，在已好的失眠又再患还越来越严重时，在我越来越依赖你而失去自我时，在泪水多于欢笑时，我终于忍不住爆发了，而后选择了离开。你说我决绝，你可知我的心有多痛？我的自尊不允许我在自己状态那么不好的时候去依附于人，哪怕是我爱的人，我不做谁的累赘，我也不要攀附于谁。我不富有，不优秀，但绝不廉价。就如舒婷的《致橡树》写的，“我如果爱你，绝不像攀援的凌霄花，借你的高枝炫耀自己；我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起。” 因为有你，我在状态最不好的那段日子里也甘之如饴，只是从没有想过失去来的那么快。

        再不好的我，也总会有人喜欢的，可我眼里的爱情，就是断掉所有后路，换一个共度余生的你。就像一句歌词说的，是你的出现，让我的生活变得如此温暖而光彩夺目；是你，拂去了我心中的恐惧，让我觉得人生的挑战都可以被战胜。还记得你问我，要是你调去别的城市工作了，我会怎么办？我想都没想就说你去哪我去哪。因为有你的地方才是家，而我研究生毕业，也不愁找不到新工作，只是从头开始会比较辛苦，但有你在我就不害怕。还记得前三个月，你开车都喜欢空出一只手来牵我的手，当然这种危险的行为最好不要有，但慢慢地，你连我慢点到达都会口气很不好，你大概从来没有注意过自己的变化，每当这时，我尽可能提醒自己记住那些温暖就好。还记得我心情不好，你在工作间隙唱歌录歌给我听，你说被你同事笑话，你知道我有多感动？还记得你冒雨开车从出差地过来看我，你说雾气很大，我当时有多开心就有多担心，直到你安全到达我悬着的心才放下。你大概都已经忘了。

        你爱的远不如我深，也许转眼间就会忘了这一切，而我则需要用很长的时间来疗伤，来遗忘。在我们分开后的一个月我去了你皈依的寺庙，虽然那个时候我还心痛如绞，但仍求菩萨保佑你平安健康。我记得你问过我爱你什么？我不知道，爱是不需要理由的，而不爱什么都是理由。既然如此，心再痛，我也必须学会放手。

        如果有一天我要重新开始新生活了，我想告诉你，过去我曾深爱过你，可我现在必须要完完全全地忘记你了。我是个小心眼的女人，我的心只能容纳下一个人，没办法在在跟一个人在一起的同时还去惦念着另一个人，所以，我必须删除过去所有美好与不美好的回忆。请不要再说我狠心，我若对你不狠心，则是对另一个人的不负责任。无论你经受过多少伤害，请相信，这个世界自有真情在，所以我们没有资格玩世不恭。你曾经经历了很多挫折，无论如何，都希望你后半生可以健康平安幸福。大概你的经历改变了你，而这可能就是我俩的不同，我渴望的感情是长长久久、一心一意的，我想要的生活是平平淡淡、真真切切的。

        爱情死不了人，它只会在你身上最疼的地方扎上一针，让你欲哭无泪，让你辗转反侧，让你每每想到都心脏紧缩，满眼的泪。然而，毕竟岁月那么漫长，迟早有一天，岁月会强大到让我足够忘记你，再遇见更合适的人；迟早有一天，我能坦然直视你的眼睛，大方说一句：有幸你来，不负遇见。以后的路，愿你过得好，祝我也顺心。但在那一天没有到来之前，我想要离你远一点，再远一点。因为你的一点一滴都会让我很受伤。总是有人有意无意间提起你，脸上笑着说无所谓，而心早已千疮百孔。我不如你坚强，却又一个人默默坚强了那么久，我累了。有朋友对说我：“你从来没说过你是一个要陪伴的人，所以很多人都以为你的坚强足以应对一切。可那些在无数深夜死去的懦弱，在你的内心哀嚎着。”是呀，谁不是一边流泪，一边坚强；一边受伤，一边成长。

        认识你之前的一段时间里，因为刚刚经历了学业上的挫折，心情很不好，生活很颓废，暗淡无光。但因为爱，我十分不想把糟糕的样子呈现在你面前，于是决定改变。时间不长，但我的世界已经在慢慢发生改变，我开始锻炼身体，我开始注重食补，我开始重新努力看书学习。你说爱怎么会让人觉得卑微？爱是你哪里都令我骄傲，而我哪里都不够好；爱是不管风雨多大，心里却依然充满着阳光；爱是我心甘情愿不知疲倦地改造与充实自己。谢谢你，让我第一次知道一段感情竟能让人如此留恋，又如此伤感；谢谢你，让我有了一次完整的恋爱体验，也许今后我会更懂得恋人间该如何相处；谢谢你，让我懂得了更加珍惜自己，也许今后我会更懂得如何照顾好自己；谢谢你，让我一次次认真地反思自己并不断改进，也许今后我会成为一个更优秀的自己。