弱水三千，只取一瓢饮，你遇见了那个牵手并肩的人。
从此你希望他陪你立黄昏，问你粥可暖。
相互陪伴、颠沛流离，从此风雨同舟；
细水长流、长路漫漫，从此岁月静好。
然而美好的剧情只存在想象中，现实情况往往是鸡零狗碎、一地鸡毛。
《爱的五种能力》就是一本教你如何经营感情的书，它详细剖析了一段美好的婚姻情感需要的五种能力。
昨天我们讲解了共情能力，用实际案例来讲解了如何共情。接下来我们来看一个典型的错误案例，看看不会共情可以产生什么负面影响。
丈夫感冒了心情不佳，妻子在单位各种受挫，心情同样糟糕。妻子发微信问丈夫有没有下班，想着他生病了，去接他下班，并询问他感冒好了没。丈夫简单回答后就没了动静。
对于回微信不及时这事他们吵过好几次，这是妻子的情绪按钮，一旦碰触就会勾起曾经一些被伤害的感觉。好在后期经过自我调整，已经好很多。
但是那天她满腹的郁闷想跟丈夫倾诉，在看丈夫没动静之后，她问了句“你在干嘛？”
而丈夫对这件事也极度敏感，对于这个简单的问句，他感受到了潜在的指责，迅速做了回应“怎么了？”
“没什么，看你回的慢”。
话题进行到这一切都很正常。
接下来丈夫开始说“肯定是有事，没事就回你了。你不也有我发信息没动静的时候吗？说别人的时候，想想自己，心情会平静很多，这没啥好说的”。
妻子本来正在打着字，诉说一天的糟糕经历。结果看到丈夫噼里啪啦的自卫，她删掉了自己已经打完的字，换上了一句同样充满敌意的话。
“说你一句你800句等着，我怎么还不能说说我的想法了呢？”
于是你一言我一语，一个简单的事情就此发展为一场争吵。丈夫坚持说自己感冒想休息不想再说，他习惯于自己处理情绪，同样不愿理会妻子的情绪。
但是妻子坚持表达，丈夫火急，“闲的蛋疼”“脆弱的要死”等极不尊重的话脱口而出，本来就郁闷的妻子听到这些，顿时火冒三丈。
晚上回家后，丈夫有意讲和，但是只想和好，而不想听妻子任何情绪表达。对于引发争执的事，丈夫的做法是避而不谈，而妻子则倾向于直面冲突，沟通解决。
在妻子执意说自己感受之后，丈夫躲进了卧室，回避沟通。自己的感受不被尊重，妻子的怒火再次升级。她知道丈夫感冒，但是此刻她完全不顾，她完全被愤怒的情绪淹没。
晚上需要睡觉了，丈夫选择分床睡，嘴上的理由是他感冒了，而更大程度上是因为心里有情绪，他认为这点小事妻子应该马上翻篇，所以继续用回避来对抗。
他回避的行为再度火上浇油，妻子愤怒地看电视不在乎他要睡觉的需求，而他嫌声音大吵着他，指责妻子不关心他。
你看，原本对话是从善意的关心开始，最终却变成妻子指责丈夫不在乎她感受，丈夫指责妻子不关心他身体。
简单的一件事，在亲密的夫妻之间，分分钟就能解决，可是在不会相处的夫妻这里，这成了一场战争的起点。
类似的事情一次次地发生，两人身心俱疲，最终在冷战半年之后，选择和平分手。
这是一个典型的例子，压死骆驼的往往是一根稻草，而这仅仅是导火索，必然是前期背负了太多，才会被一根稻草压垮。
案例中两个人都缺乏共情能力，各自执着于自己才是最重要的。
妻子认为丈夫的回应是在挑衅，自己生气郁闷的情绪是最重要的，她希望丈夫能重视。
而丈夫则认为妻子的问话就是潜在的指责，他的反击合情合理，并且他认为感冒才是最重要的，他希望妻子能重视。
两个人都没有去考虑和关心对方的需求，宁愿把时间精力用在吵架上，也不愿跟对方说一句温暖的话。
后期又没有直面问题，缺乏充分沟通，彼此生活在对对方的恨意里，最终走向感情破裂是必然结局。
这件事如果倒回到最开始，用作者告诉我们的方法，又是怎样一番景象呢？我们一起来试试。
1接受。接受对方的情绪。
首先，对丈夫而言：
妻子问丈夫在干嘛时，丈夫考虑到妻子可能是着急，告诉她刚刚有事就好了，不要发那些防卫的话，一切是不是都不会发生了？
丈夫如果问一句“你好像又开始着急了，是心情不好吗？”这时老婆肯定会告诉他，她今天过得有多糟糕，告诉他在她烦躁的时候他回复不及时，她就更加烦躁。
丈夫的问话会让她感觉到对方的在乎和重视，她的情绪是不是立马就能缓解？
其次，对妻子而言：
如果丈夫就是在身体欠佳的情况下，发一些充满敌意的话，妻子如果能共情到丈夫可能是因为身体不舒服才缺乏耐心，关心地问一句“你不高兴吗？为什么要那么说？”
丈夫是不是也就会意识到自己的言语不当？而重新对妻子温柔以待？冲突是不是也就不会发生了？
接受，唯有真正接受对方存在情绪这个客观存在，才可能会科学处理、妥善解决矛盾。
2肯定。肯定对方起情绪的逻辑。
假设前面双方都已经接受了对方的情绪，那么“肯定”应该如何做呢？
首先，对丈夫而言：
在听完其妻子的倾诉后说“原来你今天过得这么糟糕，而想找我倾诉我没及时回你，在你询问的时候还起了情绪开始自卫，怪不得你会这么不开心。”
听完这些，老婆有可能会生气吗？她只会感觉到被理解、被接受，她会很感动。
其次，对妻子而言：
如果在丈夫说完之后，能平和地说“原来你认为我问你在干嘛，是要指责你，怪不得你会立马反击，其实我没有那意思”。
丈夫听了是不是同样不会生气？因为妻子是在肯定自己起情绪的逻辑。
3分享。分享情绪和引起情绪的事情。
有了前面的接受和肯定，情绪问题早就会烟消云散。
妻子会跟丈夫倾诉一天的糟糕经历，讲自己的烦恼郁闷，在被倾听的过程中会感受到丈夫的在乎和重视。
老公也会跟妻子讲刚刚为何会敏感，讲自己感冒不舒服的感受。
有了这些沟通，彼此之间才会了解对方真实想法。而只有了解，才可能理解。
4启发。启发对方从别的角度看问题。
站在对方利益点来说解决方案，才会让对方更容易接受。
比如“老婆我工作中经常有很忙的时候，有时候回微信没办法那么及时，这种情况必然还会发生。如果你经常因此而生气的话，会不会太辛苦啊？”
“你工作的迷茫焦虑我都能理解，不过你这样烦躁我也会心疼，咱们能一起讨论一下目前的难点，看看有没有好办法吧？”
我想就是这样简单的几句话，没有任何一个人能够拒绝吧，说到底，人都是希望被理解的动物。
很多的婚恋著作只讲原理，而《爱的五种能力》这本书不止讲原理，还用实际案例告诉我们具体的操作步骤。
作者告诉我们，情绪作为一种客观存在，需要被看见、被理解，如果一个人的情绪在另一方那里得到的总是否定、批判，这种情况只会导致两个结果：
1被否定的一方越来越压抑，他\她不再愿意分享，所有事情憋在心里，最终是整个人变得麻木，身心健康都会受影响。
2被否定的情绪会寻找另外的出口，在这里得不到理解，那么总会“无意”碰到理解自己的人，这是所有婚外情发生的逻辑。
从小到大，我们学语数外、史地政，学职场各种技能，却唯独没有人教我们如何科学谈恋爱，科学经营婚姻，希望这本书是个起点，带给你一些启发。
【文末彩蛋】
你是不是现在正处在一段糟糕的婚姻或恋爱中，一言不合就开吵，感觉无法沟通？
你是不是虽然知道情绪需要管理，而情绪来了却总控制不住？
你是不是方法都试过了，情况依然糟糕？
曾经的我和你一样，无数次觉得感情走到了崩塌的边缘。不过好在那时的我没有放弃，如今我们有了儿子，依然像热恋的情侣，每天有说不完的话，出现分歧能轻松化解。
我做过6年情感调解记者，帮助100+夫妻（情侣）走出婚恋困境，如果你也有这方面的困扰，或许我可以帮到你。
每天1位免费咨询名额，联系我免费领取婚恋状况测评表一份，帮你免费诊断婚恋状态。
网友评论