每个人的脑子里都有一些“应该”思维，有对他人的“应该”，有对世界的“应该”，也有对自己的“应该”。这些“应该”大部分的时候，都以想法的形式存在，自动出现，又一闪而过，有时候快的连我们自己都意识不到。
比如有些人会认为“女人不应该喝酒”“孩子不应该不听话”“我不应该不自律”……若追问下去，可能连我们自己都说不清楚，为什么会有这些“应该”，但就是不允许有人违反这些规则。
应该思维是自己世界里的一种规则和假设，是一种僵固型的思维，脑子里的“应该”越多，条条框框就多，我们的世界就越小。这些“应该”让我们无法允许和接受，外来之物，因为它们脱离了我们的“心里舒适区”，我们会觉得失控，会“受不了”。
对他人和世界的“应该”思维会以控制和批判的形式表现出来，要求他人和世界按照自己的规则来，否则就以愤怒，批评，疏离，不爱作为惩罚他人的手段。
对自己的“应该思维”则以自律，自省的形式存在，一旦自己违反了规则，就会自责，相伴而生的是沮丧，抑郁的情绪。
对他人和世界的应该思维，会让身边的人感觉到控制和束缚，如父母对孩子的应该思维，就像在小树外面罩了一个笼子，我们的应该越多，笼子越小，这棵树的生长空间越受限制，小树不仅不能自由的生长，还会生出很多畸形的枝叶。
是父母内心里的恐惧，导致他们很难做到给孩子更多的自由，但若我们想一想，牛顿一定是个爱整洁的人吗？奥巴马一定是个循规蹈矩的人吗？那些成功的，活的快乐又有价值的人，一定是按照我们的规则培养出来的人吗？也许我们的规则除了束缚，除了阻碍，对孩子什么帮助都没有。
恋人之间的应该思维，也会让彼此不快乐，不幸福。试想一下，如果我们总是被别人世界里的规则约束着，规范着，怎么舒服，怎么会有真的幸福呢？不管这规则是“不准吸烟”“不准喝酒”还是不准其他的什么，其实都一样的。不能做自己，不能做想做的事，不能做自己觉得快乐的事，就是被剥夺了“自由意志”啊。不管是生命的意义，还是幸福的意义，自由的选择都是获得意义感的最重要的成分啊！相爱的两个人若能像两只小鸟，既可以各自自由的飞翔，又可以安静的在枝头彼此亲昵，这才是爱情最美好的状态吧？
不管是孩子还是恋人，我们不是非要一起待在自己的“应该”里才幸福，外面的世界那么大，那么精彩，生命中有那么多美好，还有那么多能让人产生幸福感的东西存在，我们为什么不试着敞开，试着接受呢？
就像对他人的应该思维会束缚他人一样，对自己的应该思维也会束缚和影响到自己。
也许我们会说，对自己有高要求，有高标准，这有错吗？我有“我应该努力”的应该思维有错吗？当然没有错，但是我们要知道，这个世界上仍有很多人，即便没有苛责自己努力，也活的很好，也活的很幸福。重要的是这个应该背后，我们有没有接纳和喜悦的成分，如果“我应该努力”的背后是，我接受自己努力的状态，而且努力之后是享受和愉悦，那这种努力就是值得的，我们的生命也会越来越有力量。但如果“我应该努力”的背后是我不得不努力，我必须要努力，而这种不得不之后是疲惫，倦怠，压抑，无力，那这种“应该”就是我们生命中的定时炸弹，总有一天你会因为这种“应该要努力”的思维累倒，并失去自己真正要追求的目标。
僵固型的应该思维，更多的是自己的主观想法，缺失的是弹性和客观。
因为确实有很多人，即便没有按我们预设的规则活，人家也活的很好，活的很精彩，我们看不惯，那也只是我们自己的问题。
生活在这个世界上，不管是多亲近的人，我们都没有能力让别人完全按照我们的想象而活，要承认，我们改变别人的力量太小了。而且这种改变的力量若用错了方法，不仅得不到对方的认可，反而会越用力，越失控。
与其与那些“不应该”较劲，倒不如多问自己一些为什么，为什么我不允许那些“不应该”存在，那意味着什么？我们给出的答案真的是正确的吗？
另外，如果在想明白或是“看开了”之后，能:内方——仅用自己的规则规范自己，不试图去修正别人；能:外圆——接受别人的世界和我们不一样，并允许他们和我们共处。那我们和身边的人一定会更和谐，更幸福。
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