昨天晚上,在把600多个微信好友一一点开查看后,我毫不意外的又清理了几十个“僵尸”好友。
自从朋友圈设成三天可见之后,这已经是我第四次清理单删我的好友了。
不知道从什么时候起,我患上了很多奇怪的“社交病”,发朋友圈秒删症、发微博秒删症,删旧说说、隐藏旧日志等一系列网络社交病。
总是感觉,那些旧心情,会影响了现在的自己,那些旧经历,会让新朋友看透自己。
以前的我,明明不是这样能藏住心情和情绪的人,也曾矫情到胃痛失眠都要发动态,有一点儿伤春悲秋都要发布长篇大论。可是现在,越多情愫,越不会表达。
几个月之前,几个新好友加到我,聊了没几句后,我发现有人就已经删了我,由于好奇,我又主动加回他,想问问寒暄几句的意义何在,没想到对方却愤愤不平。
“朋友圈都不给看!还加好友干嘛!”
我这才意识到自己仅有三天可见的朋友圈里,已然没有任何内容,我想象着别人打开我的朋友圈,试图了解我,却只看到一条横线的心情。但是没有办法,没有那条横线阻挡,我便浑身都没安全感。
或许是因为成长到这一个阶段,必须要有点深沉,或许是从学校到社会,才知人际关系的水有多深,无论怎样,我已经不习惯再打开那条横线,仿佛那里面有不可示人的过去。
回忆起来,那些值得发朋友圈的事,大多应该都是一些值得纪念、意义深刻的事,可是,即使过去了三天,就想马上将它封锁起来。
我总是想起十几岁的时候,恨不得全世界都来听我的倾诉,乐意分享看到的、听到的、感人肺腑的,也包括无聊至极的。
那时候渴望交朋友,对任何事都感到新鲜好奇,也会主动去加很多网友,寻找彼此的共同兴趣爱好。
可是到了现在,连生活中的好友,都变成了点赞之交,我已经很久没有和朋友来一次畅聊,我已经很久,没有好好的倾诉过,也没有好好听听别人的心声。
工作以后,再也没有说走就走的旅行。单车、阳光、大自然都变得没有吸引力,没有相约的朋友,疲惫让人只想睡觉。
小时候交换零食就能成为死党的小伙伴,和现在交换微信依然只是泛泛之交的朋友,友谊已经变得稀缺难得,于是变得不再主动、不愿意交流。
朋友圈三天,因为知道不会有人想了解你的过去,也不会有人想知道你过得好不好。
你的旅游照可能会被认为是炫富,你的心情对别人来说微不足道,你的行踪没人会去在意,你的歇斯底里还会被嘲笑。
很久以前总是很想证明自己,要让别人知道自己过得挺好,到了后来发现,你过得好了,别人可能过得不好,你的好就成了十足的炫耀。
你只想把它当成一个“圈子”,你记录下你所有的心路历程和生活点滴,也总有不喜欢你的人会对你吐槽。
关闭朋友圈吧,别人又会怀疑你是不是删了他,于是三天可见出来了,尽管这已经是对所有人的设置了,依然还是会伤了一部分人的“玻璃心”。
其实真的不是装高冷,是真的得了“社交恐惧症”,一次又一次发了动态又删除掉,怕别人看透那条经过修饰润色的动态背后的不真实,怕点赞寥寥,怕各色的人理解成各种版本。
越长大越拧巴,越谨小慎微怕出错,怕发表看法,也不愿意评论点赞别人的生活。因为这个圈子实在太大,大到找不到老友,更走不近新朋友。
更多时候,真的不是故意设置三天可见让别人吃闭门羹,是真的习惯了这个年纪的敏感和尴尬,比上不足,比下有余,没有沉淀的能力,只能自我先封闭起来,把不成熟也不完美的自己包裹、保护起来。
不能平静的对待批评,也不能坦然的接受议论,更不敢洒脱的去犯错,去较真,这是二十几岁,喜怒哀乐也不愿意分享的惯性。
别人总觉得你孤僻高冷,你憋出的一肚子内伤,也只有你自己清楚。
朋友圈设成三天可见,不是看客的孤独,只有自己的孤独。
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